Las novedades

Hola Gentecilla!!!!

Las novedades, ahora son pocas, ¡¡ menos mal !!.

La nueva fase, de momento va muy bien, es una pesadez, como todo este proceso, pero nada más.
Solo decir, por poner pegas al tema, que paso mucho frío todos los días, que me está viendo las tetas todos los estudiantes del instituto X de Valladolid, eso es un no parar de jovencillos, aprendiendo a utilizar esas maquinazas...son alucinantes, ¿quién la inventó>?.

De verdad que cuando entras en este mundillo, te preguntas, quién?, con mucha frecuencia, son aparatos super complejos a la vista de una ignorante como yo, claro, que quizás no sea mucha referencia, ya que me sigo preguntando, o más bien, alucinando con el tema de la radio, la t.v., el teléfono...y todos estos aparatos que nos transmites las cosas en el mismo momento.....(soy de letras).

Con la de cambios que hay en estos días a mi alrededor, de políticas, crisis, funcionarios...y yo, estoy como fuera del mercado, es alucinante, casi no me entero de nada, y eso que está la radio toda la mañana puesta, pero el no estar en activo en trabajo, te aisla mucho de las novedades, no lo cuento con pena, no, es que me entero de otras cosas, pero de esas, pues no.

Solo decir, que me da mucha pena, o me entra mucho coraje, de3 ver lo que la crisis está haciendo en muchos aspectos con la vida de los españoles, pero principalmente, con la gente que termina de estudiar y se tiene que buscar la vida fuera de España, me da mucha rabia, no solo la fuga de cerebros", que también, pero de gente mucho más normalita, que también se están empezando a marchar por que aquí no hay mucho futuro...otra vez con la inmigración.....pero como no hay mal que por bien no venga, esperemos que esto nos haga reflexionar sobre como tratamos a los inmigrantes, que por motivos parecidos a similares, han estado viniendo a nuestro pais a ganarse la vida.

Todos queremos buscar un futuro mejor, es legítimo, lo que es una pena es que haya que ir a buscarlo fuera, cuando no es eso lo que te apetece, si es por gusto, genial, pero que sea por obligación, me parece mal.
Que eso, lo dicho, la radio me va bien, ya llevo 8 sesiones, y po9co a poco recuperando fuerzas, defensas y salud (y pelo, je, je, je).

Muchos besos a todos y gracias por seguir ahí.

Nueva etapa

Hola gentecilla.
   Comenzamos nueva etapa. y para no variar, a mi me pilla con vértigos, ¡¡ no!!, que no es que me de vértigo lo que me espera, o sí, pero el caso es que llevo una semana padeciendo esa sensación de que se me va el mundo, o mejor dicho, que se me mueve el terreno, si, eso, que tengo una gran resaca, pero sin haber bebido, otra vez estoy como en mis mejores momentos de Cáceres, cuando solo con oler la juerga, yo ya estaba de resaca, eso sin haber salido de la Laboral, que cuando llegabamos a Cáceres (estabamos a unos 3 km), ya ni os lo cuento..ufff, que lejos y a la vez que cercano me parece todo esto que os cuento.

   Pues eso, que ya vamos a por otra cosa, y el lunes empiezo con mis sesiones de radioterapia. Me dicen que no es nada, unos rayos por aquí, otros por allá, y en cinco minutos, fuera. La pesadez mayor es que es todos los días durante aproximadamente mes y medio, pero bueno, que es eso comparado con lo que ya hemos pasado?, pues nada, a por ello.
   Las secuelas de la quimio, también las llevo bien, se me van pasando los males, aunque como estoy deseandico estar estupenda, cuando me veo un poco más "baja", con dolores inespecíficos males "raros" y esas cosas, pues me pongo de un humor de perros (no se si los perros tiene mal humor, pero bueno), y me enfado un poco......es que esto es muy pesado......todo es a base de tiempo. Que se le va a hacer, habrá que esperar, ser paciente, con paciencia y a seguir, que es lo que toca.

   Dice mi amiga de Badajó, Conso, que ella cree que me da vértigo lo desconacido, y puede ser eso, o más bien, que tengo las cervicales un poquito perjudicadas.....siempre buscando explicaciones no científicas a algo que es tan obvio como esto, me duele la cervical y punto, puede ser que estoy encogida todo el día del frío tan tremendo que está haciendo por estas tierras, que no vemos el sol desde hace ya una temporada y va una como sin cuello a todos los sítios.

   ¡¡¡¡ Que pasada de paisajes !!!. Estos dias, hemos amanecido con una hermosa estampa, que por aquí, lo lleman "cencellada", la impresión es que ha nevado, pero es hielo y está todo blaco. Ya pondré alguna foto en facebook, que son muy chulas.
   Veis, por estas y otras cosas es bonito que exista el invierno, es verdad que da un poco más de tristeza que otras estaciones, pero tiene su parte agradable (generalmente la de mirar por la ventana de casa lo malo que hace en la calle, que por muy bonito que sea el paisaje, da mucha pereza salir a pasar frío).

   Como ya habéis podido observar con vuestros ojitos, las tardes ya van siendo más largas y se hace más tarde denoche, eso quiere decir que dentro de nada, podremos estirar más rato lo de estar en la calle, ver a los paisanos, vecinos, madres con hijos etc.y hacer vida social, ya sabéis, lo que a mi me gusta, estar de parloteo con unos y otras.
    Soy persona de gente, mientras escuchas a unos y otras, se desatan muchas emociones, alegría, satisfacción, pena, cabreos, risas...y además, siempre se aprende de todo el mundo, siempre hay cosas que te sirven para tu propia vida.
   Como de vivir se trata y a mi me gusta vivir lo mejor que pueda, voy a dejaros, para descansar mi cervical, que el ordenador me machaca mucho y llevo ya un rato largo aquí enganchada. Mañana no quisiera estar más destrozada que hoy, que esto tiene que ir a mejor, asi que os dejo disfrutando de la noche de viernes.
   ¡¡¡ a gozarlas este  finde !!!!

Besos a raudales para tod@s.

De Fiestas y buenos deseos.

Hola !!!
La verdad es que no escribo más por que considero que necesitáis un descansito de mis parrafadas ininterrumpidas desde hace meses, y yo también creo que quería descansar.
Son buenas fechas para ver a la gente en vivo y en directo, que me encanta, todos esos abrazos cariñosos que recibo cuando os encuentro, pero es lo de siempre, nos faltan días para ver a todos los que quieres y otros estáis muy lejos para hacerlo.
Además, coincidiendo con el final de los chutes de este Alien que se ha introducido semana tras semana en mi ser, resulta, que en lugar de ir todo como muy bien y muy para mejor, pues no me he encontrado así, sino más bien todo lo contrario, muy dolorida, cansadísima, apática, sosa, insulsa, desganada......y muchas cosas más, que hoy, se me van pasando, pero creo que es por que hoy he dicho que ya vale, que no tengo que perder más tiempo, que aunque no esté recuperada como yo quisiera, si estoy, y eso muchas veces es suficiente para disfrutar, haciendo un gran esfuerzo, pero la recompensa es buena,!!! aaahhh, que no, que no es buena, es geniaaal ¡¡¡, pues el día ha sido mucho más productivo y satisfactorio, con lo cual, objetivo cumplido, estoy mejorando, esto se va terminando, el año 2011 también termina, que no sabéis las ganazas que tenía, uuff, creía que era eterno, pero no, solo quedan un par de días y esperemos que año nuevo, vida nueva.
Mucha gente, esto de la Navidad le parece una pesadez, a mi me gusta, nos juntamos en familia, y a pesar de que nos falta gente muy querida, también quedamos muchos que nos queremos y eso es bonito y divertido, la Noche Vieja la pasamos con la familia Prieto Martín y siempre salen recuerdos que solo los entendemos nosotros, pero que nos hacen reir un buen rato, estoy deseando que llegue, a pesar de que ya somos un montonazo y hay que organizarse cual cuartel militar para que todo salga bien.
Ahora me van a dar descanso hasta mediados de enero los médicos y yo he pensado que yo también me voy a dar descanso a mi misma, para empezar con buen pie el año, me voy con dos de mis hermanas y una amiga de vacaciones, 4 días....un tiempo más que suficiente para disfrutar como enanos de todo lo que nos ofrezca el día, el sítio y los mágicos reyes magos, que seguro nos van a sorprender con algo bueno (sobre todo a "los tres leones", que se merecen la luna).
¡¡ qué ricos son mis leoncitos !!, son muy buenos y se merecen el mejor final en toda esta historia y seguro que lo van a tener.
Esto va por ellos, que no se muy bien lo que piensan, pero a mi me transmiten toda su inocencia, su amor, su paciencia muchos días y sus ganas enormes de que todo pase con frases como "mami, ¿ya estas buena?".....
Que los Reyes sean muy generosos con mis chicos y con todos vosotros.
Besos y nos hablamos el año próximo....

La contradicción

Hola gentes!!!!
¿cómo va el final del año?
Por estas latitudes, todo marcha según el horario previsto.....y esto, debería ser suficiente motivo para que mi mente estuviera saltando de alegría ¿verdad?, pues no, no está siendo la parte final tal como yo la esperaba, y la deseaba, llena de buen rollo, de alegría por la llegada del último chute, del final de un larguísimo tratamiento, que es verdad que después de lo que se oye por ahí, no ha sido tan malísimo de llevar. Claro que ha tenido sus "putaditas", que no voy yo a decir que haya sido un camino de rosas, no, pero bueno, como ya he escrito en algunas ocasiones, los síntomas han sido llevaderos, y sobre todo, mi cuerpecillo ha sabido tolerar bien el veneno suministrado, dejándome seguir el tratamiento según el calendario marcado por los médicos, sin sobresaltos, sin pausas inesperadas y todo eso.
Pues eso, que llega el fín de esta parte y estoy un poco más baja de ánimos de lo esperado y deseado, pero claro, esto no es una ciencia exacta y como tal, por mucho que todos piensen que tienes que estar felíz de la vida, pues no tiene por que ser así.
Llevo días pensando en por qué no ando muy bien y no consigo saberlo, pero supongo que acumulando unas cosas y otras, puedo tener una sospecha. Como dice mi hermana "la grande", o sea, Jose, este tipo de tratamientos están ya muy medidos y habitualmente, te exprimen hasta el final, y como todo se acumula, también el cansancio estará haciendo de las suyas, además, mientras estas en ello, no tienes otra cosa que pensar, pero cuando llega el final, das en pensar que mejor que te haya hecho el efecto que se espera, por que ya se acabó, y ahora empiezan las pruebas para saber que efectivamente todo ha salido perfecto y eso da un poquito de miedo. (mientras te tomas el antibiótico para quitarte una infección de muelas, por ejemplo, la muela te duele, pero estás tratándola, cuando terminas, esperas que ya no te duela, por que si te sigue doliendo, ¿qué haces?, ¿te vuelves a meter más antibiótico?, pues sí, claro, pero en este caso, no es tan sencillo, si no ha ido bien, sigo en esta mierda, vuelta a más tratamiento???...me entendéis?).
Por otro lado, no tengo más que pensar en positivo, todas las pruebas hasta ahora han sido favorables a mi persona, entonces ¿por qué dudar ahora?, en fín, que no tiene sentido lógico, ha ido todo bien y punto, ahora a por otra cosa mariposa, a seguir creciendo por dentro,( que por fuera ya no es hora, ja, ja, ja...) y a disfrutar de todo lo bueno que nos rodea, a seguir con la vida, a recuperar un poco el cuerpo, que si que se nota, (dentro de poco es mi cumpleaños, y los años se van notando, pero mi body ahora mismo, lo siento más viejuno todavía). Yo muchas veces, en los últimos días estoy diciendo que es que estoy vaga, apática, perezosa etc, pero en el fondo, además de que algo de eso pueda haber, se que es que estoy cansada, tengo las manos como con dermatitis, me paso los días como con sensación de infección de orina, que se que no es, las uñas me duelen un poquito, lo suficiente como para que me cueste trabajo hacer algunas cosa como estar ahora escribiendo...y como suma y sigue, pues eso, que no estoy contenta y que tampoco estoy llorando por las esquinas, pero me gustaría estar mejor.

Por otro lado, esto es como todo, con un poco de esfuerzo, y pensandolo bien, que más se puede pedir, termino en estas fechas tan entrañables, rodeados de los nuestros, esperando tener un golpe de suerte con los números de la lotería, con ilusión de la llegada de los famosos Reyes Magos (como dicen" los tres leones", hay a casas que no van, pero a la nuestra siempre vienen), y sabiendo que todo este tiempo habéis estado acompañándome ¡¡¡ qué más puedo pedir !!!!.
Uno de los puntazos de escribir, es este, que sabes como empiezas, pero no sabes como acabas, ya me ha pasado algún otro día, una vez que empiezas a escribir, vas sacando el punto positivo al tema, voy reflexionando mientras escribo y resulta que me noto que me va cambiando el pensamiento, al darme cuenta de todo lo bueno, en fín, que es muy terapéutico para mí, y espero que no haya sido muy aburrido para los muchos lectores que se que tengo (conocidos y desconocidos, a todos gracias).
Esto es otro de los puntos fuertes de este año, yo ya sabía que tenía a gente como amigos, pero ha sido un derroche de acompañamiento permanente, que por mucho que los meses han sido muuuuchos ( seis mesazos, se dice pronto, pero tela marinera, un día detras de otro), no he estado en ningún momento sola.
Había empezado a poner a familia, amigos primos...pero lo he dejado, por que el agradecimiento es a mucho más que a la gente que ha estado más cerca, que ha sido genial e imprescindible para mí, pero también a los que lo han hecho de forma más esporádica, o algunos que estaban más al principio y otros que se han sumado al final, es que cada cual ha aportado su grano de compañía, su preocupación, sus fuerzas, su positivismo, su esperanza.....y todo eso junto, ha sido lo mejor de lo mejor para haber llegado hasta aquí con tanta alegría, sí, eso he dicho, alegría, por que es verdad que se pasa mal, pero también, otra de las contradicciones que tiene todo esto, es esta, he tenido momentos muy dulces, gracias a vuestra dedicación hacia mi persona.
No os estrañará, de todos es sabido que esto de sentirse querido renueva todo tu ser, y si no, preguntarle a los recien enamorados, no se necesita nada más, cuando te sientes querido, puedes con la Luna de Valencia,( o de cualquier otro sítio), se para el universo, te sientes protegido e inmune a cualquier cosa (con las defensas a tope), es imposible que te pase nada malo, no hay necesidades, las tienes todas cubiertas... a que sí, pues así, más o menos ( y salvando algunas distancias) me habéis tenido todo este tiempo, he sentido pocas necesidades, he estado confiada, he tenido fuerzas, defensas suficientes, buen humor algunos ratos y alegría en otros y todo gracias a vosotros.
Me estoy pasando de ñoña ¿no?(sobre todo en mi mente, que estáis pasando un montón de gente por ella en este momento), pues eso, que deseo que os toque la lotería y sobre todo que brindemos el 22 por la salud y por el amor, que nos acompañe muchos más años, para poder seguir teniendo la ilusión de que nos toque la lotería y poder cantar aquello de "salud, dinero y amor" y el que tenga estas tres cosas....
que las disfrute, que es un privilegiado, como lo soy yo.

Muchos besazaaacos para todos.
Muchas gracias a cada uno de vosotros.
Que la vida os sonrría siempre y que si no es así, que tengáis la inmensa fortuna que he tenido yo de tener a tan buena gente alrededor.
Chao.

La autoayuda

Hola gente !!!
Aquí sigo, intentando aprender y esquibar las piedras del camino, para que no se conviertan en muros infranqueables.
El tiempo juega su papel en todo esto, y yo ya tengo la impresión de llevar demasiado tiempo aquí, varada, como una de esas ballenas, que sin saber el porqué, se encuentran el la playa, sin posibilidades de regresar a su anterior vida de libertad, de nadar y correr, de surcar los mares.....y que sabe que solo lo podrá volver a hacer con la ayuda de muchos, con la ayuda de todos los que están a su alrededor, y para eso, suponiendo que tenga la suerte de que los demás lleguen a tiempo para devolverla al mar.
Más o menos ese es mi sentimiento, aquí sigo, dependiendo de que mi cuerpo responda y siga respondiendo como hasta ahora, y que los de alrededor lleguen a tiempo para salvar mi situación y para seguir con mi vida, ¡¡¡ que ya está bien !!!.

Yo no desespero, aunque algún día estoy más hartita que otros, sobre todo de la sensación de tener que cuidarme, tanto física como mentalmente, que esa parte es muy importante, como todo el mundo dice....
No pienso que no sea importante la parte mental, pero en numerosas ocasiones me estoy encontrando con lecturas de esas que parece que con un "pensamiento" positivo, se arregla el mundo, y que si estás en determinadas situaciones es por que no has sido lo suficientemente fuerte mentalmente como para concentrarte en tu buena suerte y entonces, te llega la mala suerte.
Si tanto poder se le achaca a la mente, no se porqué la peña se muere de hambre, o por qué nos aparecen enfermedades o por que hay gente en paro, o la temida crisis.....o.infinidad de otras cosas.

Esto de pensar que somos nosotros mismos los que nos provocamos "cosas" como un cancer, me pone de los nervios, ya sabéis, me indigna Je,je,je....no puede ser que los pensadores de autoayuda, solo reflexionen en como con un pensamiento positivo, vas a tener toda la suerte del mundo, y peor aun, como si no eres un fenómeno mantalmente hablando, osea, siempre con el buen humor, la sonrrisa y la esperanza bien alta, vas a provocarte a tí mismo, cosas malas, desgracias impensables y una mala suerte que te acompañará por tu mala cabeza.

Me resisto a unas teorías tan simples.Las cosas no son tan así.
Yo me concentro para que mis niños saquen buenas notas y ellos, van y las sacan regulares, les voy a decir que lo que tienen que hacer es concentrarse en esto y según los libros, casi que sin estudiar, van a ser unos fenómenos.(es buena idea ¿verdad?).
Fuera de bromas, el pensar que tengo tanta responsabilidad en el desarrollo de mi enfermedad, o en la curación de la misma, no me gusta nada, me provoca estres, y ya tengo la solución, no leer libros de autoayuda, que no me ayudan en casi nada.
Entonces ¿lo dejo todo en manos de los fantasticos médicos?, pues no, tampoco es eso, hay otros libros por el mundo, que te van indicando las cosillas del día a día que puedes ir haciendo para mejorar tu estado, para colaborar con los tratamientos médicos y para vivir mejor, más sano. Esas si que molan, siempre y cuando no te conviertas en una histérica de las dietas sanas, los productos ecológicos, el deporte sea como sea  y....en definitiva, que no vayas a los extremos.

En otro orden de cosas, mucho más trascendentales para el mundo, aunque no para mí.
Por fin ha hablado el futuro presidente del gobierno español, ese que con su pensamiento positivo, nos va a sacar de la crisis, ese que se rodea de mujeres tan trabajadoras (las demás somos unas vagas), que a los dos días de dar a luz están dando saltos en el palco de celebraciones....ese hombre, ha hablado y ha contestado a tres preguntas de los periodistas (no tengo ni idea de lo que ha dicho, lo he escuchado y no logré saber que decía, pero me pareció lo de siempre, ni si, ni no, ni carne ni pescado, o sea, no dijo nada).

Me voy a meter un poquito con estas chicas que ejercen cargos públicos y que tiran por tierra muchos de los derechos que tanto tiempo y esfuerzo nos ha costado a las mujeres conseguir.
 Ya leí un correo el otro día a este respecto, ¿cómo estas chicas, pueden estar a los tres días de tener a sus retoños, paseando palmito sin pensar en las demás? yo no quiero que me represente alguien que da a entender, con su forma de actuar, que dependiendo del trabajo que tengas, puedes coger un permiso maternal o no, no es por nada, pero sus hijos, al igual que los míos, tiene el derecho a pasar sus primeros meses de vida junto a ellos la mayor parte del tiempo, siempre prima el interés superior del menor, y aunque a ellas les guste mucho figurar en todas las fotos (sea en el palco del pp o con las tropas en Afganistán), deberían anteponer el interes de sus hijos. Que sepan que me parecen unas petardas y que es de admirar alguien que hace lo correcto, no alguien que tira por tierra los derechos que tanto ha costado conseguir.
De todas formas, para las feministas,.... puede ser que estuvieran con sus padres y que ellos le estarían dando la teta a sus hijos recien nacidos.
Esto de no tener todos los datos, es lo que tiene, que he criticado algo sin saber todos los detalles....

En definitiva, me da igual, yo estoy a lo mío, que es a descansar y a que mañana me toca mi tercer chute empezando por el final, que me acompañará mi hermana la mayor, que solo quedan dos, esto se acaba y todas son buenas noticias, con lo que habrá que disfrutar, tener pensamientos siempre positivos al respecto y vivir lo mejor que podamos...o que sepamos y es mejor pedirle ayuda a los demás, que pensar en la autoayuda que proponen muchos de los libros que rulan por el mundo.

Chao.

Haciendo recuento.

Hola a todos.
Ya hace casi seis meses que estoy en estas lindes en las que nunca me había visto y espero no volver a verme, pero que de momento ocupan casi todos mis pensamientos.
Ya desde que estoy en la segunda fase, las quimios cortas semanales, menos agresivas, más livianas en sus efectos y mucho más llevaderas, esto ya parece otra cosa, pero no lo es, sigue siendo quimio, venenos corriendo por la sangre, con su sequedad de boca, sus dolorcillos musculares, su cansancio, aunque menos que antes, con lo que vuelta otra vez a dar gracias de no estar peor.

Todas las semanitas y ya solo me quedan 4 de 12, me siento en esos sillones tan cómodos que tiene en el nuevo hospital, me paso la mañana de los miercoles de charleta cada día con alguien nuevo (creo que no he repetido ningún día, con lo que puedes contar lomismo, que es una ventaja), pero cada día que voy me doy cuenta de que siempre se puede estar peor, y que yo lo estoy contando bien, por que realmente creo que me ha ido, me está yendo bien, por que escuchando otras historias, puede haber complicaciones que yo ni me las he planteado, por que a mi no me pasa eso, no se me ha infectado la vía (el famoso reservorio), no me he quedado sin defensas, no me han tenido que suspender el tratamiento ni cambiar lo previsto por este motivo, no he tenido que ir a urgenciaas más que en la primera sesión y supongo que fué por miedo, no se me han deteriorado las uñas hasta el punto de no poder hacer cosas,.....en fín, que me va bien, pues, a disfrutarlo.

Después de estos meses, hay cosas que se integran en la rutina diaria y no sabes muy bien como volver a los ritmos de antes, la siesta, el no madrugar tanto, el no salir con tanto estres de casa o directamente no salir en toda la mañana y estar disfrutando de un buen libro, del ordenador, de hacer comidas, de pasear, de ir a la compra, de un cafe mañanero con amigas, de.....¡¡ qué de cosas que luego me voy a volver a perder !!!
De verdad que todavía me quedan demasiados meses de tratamiento, pero solo en pensar en el ritmo de antes me da pereza.

Cuando me contaba Olga, en mis inicios y antes de empezar que esto es largo y después de leer su blog, me acuerdo muchas veces de cosas que piensa, que escribe y que describe, que yo, viviendolo, no lo podría expersar mejor nunca, que maravilla leerla, bueno, que me despisto, pues Olga, mujer de pañuelos y gorras en la cabeza para cubrir su calvicie momentanea, un día se decidió a quitar todo y salir "desnuda" al supermercado, yo cuando lo piuenso, no lo hago ni de postre (que diría mi vecina), es más, procuro salir siempre incluso con las cejas pintadas para que la expresión sea lo más parecida a la expresión normal de mi cara, pero no por verguenza, sino por dar una sensación de normalidad y no ir "publicando" que estoy en un tratamiento de quimio. Para que mis hijos recuerden lo menos posible la sensación de enfermedad que me da a mí (que no se si se la da a ellos) lo del cambio de expresión, y más con las cejas despobladas que con el pelo, que siempre ha sido un asunto de "risas" y además que me queda muy bien la calvorota, creo que me favorece, je, je, je....ya no tengo abuelas.

Despues de 6 meses, todo se ve de otro color, la savia de mi corazón, aunque haya sido y esté siendo, poco a poco, se va renovando, me encuentro más equilibrada, más serena, más contenta a días, mucho más calmada, buscando mis tiempos, atendiendo a los demás , que eso me gusta mucho, pero también a mi misma, sigo con mi carácter, mis cabreos, mis indignaciones, mis correr con los niños de un lado a otro, pero con menos agobios. Esta parada técnica, siendo por otros motivos, la tendríamos que hacer todos cuando notamos que las riendas de nuestra existencia las lleva la vida misma y no nosotros mismos. Pero bueno, a mi me tocó parar a la fuerza, lo importante es aprender de ello lo máximo que se pueda.

También, al igual que Olga me ha enseñado mucho de como llevar este camino, Lorena con su forma de estar, de vivirlo, la alegría que trasmite cada vez que la veo o la escucho o nos hablamos, ha sido un elemento importante en este tránsito. Me perecen dos valientes, dos compañeras de batallas que lo han llevado con una entereza que me han sabido trasmitiir y que se lo agradezco enormemente....hay gente que no es tan generosa y no lo cuenta, estas historias son para que si llevas algo aprendido, aunque cada cuerpo reaccione de una forma, siempre es mejor estar preparado que ser un ignorante, por lo que os doy muchas gracias a ambas y por supuesto, esto hay que celebrarlo por todo lo alto, ya se que vosotras, que sois unas adelantadillas y habéis ido por este camino antes que yo, lo habéis celebrado por todo lo alto, pero" os haré un hueco en mi apretada agenda" (ja, ja, ja..) para celebrar mi final de etapa.

Poco más que deciros, la cría de alien de ayer, se está portando bien, me deja la boca peor que un estropajo viejo, pero que se le va a hacer, lavar, lavar y lavar y procurar beber, que esta es mi mayor batalla, esto de haberle oido a mi padre toda la vida lo de "el agua para las ranas y pa los peces que nadan bien ", me debe haber calado muy dentro, y soy bastante negada para beber aguita, con lo bueno que es para casi todo, pero el vino, por ejemplo, me entra mejor, la verdad.


Bueno gentecilla, sea con un buen trago de agua o de vino o de lo que queráis, que paséis un estupendo día.
Besos y abrazos multiples.

Otro día especial

Hola gentecilla.
Llega otro día especial, el cumple de Jaime está al caer, para el 19 empieza con los dos dígitos, fecha muy importante en la vida de alguien." Felicidades para mi niño y pa la madre que lo parió".
Cada vez que lo recuerdo, me parto de risa, a las tres menos cuarto llamé a Miguelo a casa y6 le dije que fuera a buscarme al trabajo, que andaba un poquito pachucha, el pobre hombre, boceandole a Susi (la que nos ayudaba en casa) por la ventana para que volviera a quedarse cuidando a Arturo, él fué a buscarme y yo diciendo que me trajera para casa, menos mal que él tenía menos miedo que yo, y me veía que estaba con contraciones cada nada y nos fuimos al hospital directitos, por que a las 4 de la tarde ya estábamos en la habitación con el pequeñojo en brazos. No nació en el trabajo por bien poquito. Ya desde ese instante nace un sentimiento de querer y de ternura y de darle todo lo que necesitan...innato a ser madre, y ellos, por su supervivencia, será digo yo, desde ese momento, empiiezan a poner esas carar tan divinas, que por mucho que te pidan (mamar todo el tiempo, cambiarlos, consolarlos...etc), no te importa nada de nada, darle todo todo, todo. Se olvida enseguida los dolores que has pasado, los 9 meses de espera e incertidumbre, el cansancio del parto en sí....
Este es el inicio de una relación de la que no te vas a desprender jamas en toda tu vida, con un amor incondicional permanente, dando y recibiendo.
A que es verdad que es un día especial.....lo de la llegada del cumpleaños es el recordar el día del nacimiento, es recordar un día feliz, lleno de sensaciones difíciles de describir.
¿Qué es la normalidad?, pues en mi vida, ahora mismo, es procurar que estos tres elementicos estén bien, los tres leones, que se preparen para una vida plena y llena de buen rollo y que vayan sabiendo que esto no es facil, que hay complicaciones esperadas o inesperadas, y que hay que aprender a hacerle frente, por que otra cosa es no vivir bien, caer en depresiones tontas y no saber hacer frente a las cosas no es bueno, por que cosas siempre hay.
La cria de Alien semanal, ya se ha hecho a mi cuerpo y parece que cada vez me da menos problemas, desde luego hoy estoy estupenda, llena de planes para estos días y de energía chachi de esa que me mandáis para las 5 semanitas que me quedan para llegar a la "normalidad", que ya me estoy planteando que no se que voy a hacer despues de tanto tiempo de vida "anormal", que creo que me he acostumbredo y ahora me cuasta pensar en otro plan de vida.
Bueno, eso ya lo soluciuonaré para cuando llegue, ahora de momento a disfrutar, que es lo que toca.
Que paséis unos días felices como perdices (de esas que se cargan los cazadores todos los fines de semana en esta época de caza).
Besos a rraudales y gracias.