De Fiestas y buenos deseos.

Hola !!!
La verdad es que no escribo más por que considero que necesitáis un descansito de mis parrafadas ininterrumpidas desde hace meses, y yo también creo que quería descansar.
Son buenas fechas para ver a la gente en vivo y en directo, que me encanta, todos esos abrazos cariñosos que recibo cuando os encuentro, pero es lo de siempre, nos faltan días para ver a todos los que quieres y otros estáis muy lejos para hacerlo.
Además, coincidiendo con el final de los chutes de este Alien que se ha introducido semana tras semana en mi ser, resulta, que en lugar de ir todo como muy bien y muy para mejor, pues no me he encontrado así, sino más bien todo lo contrario, muy dolorida, cansadísima, apática, sosa, insulsa, desganada......y muchas cosas más, que hoy, se me van pasando, pero creo que es por que hoy he dicho que ya vale, que no tengo que perder más tiempo, que aunque no esté recuperada como yo quisiera, si estoy, y eso muchas veces es suficiente para disfrutar, haciendo un gran esfuerzo, pero la recompensa es buena,!!! aaahhh, que no, que no es buena, es geniaaal ¡¡¡, pues el día ha sido mucho más productivo y satisfactorio, con lo cual, objetivo cumplido, estoy mejorando, esto se va terminando, el año 2011 también termina, que no sabéis las ganazas que tenía, uuff, creía que era eterno, pero no, solo quedan un par de días y esperemos que año nuevo, vida nueva.
Mucha gente, esto de la Navidad le parece una pesadez, a mi me gusta, nos juntamos en familia, y a pesar de que nos falta gente muy querida, también quedamos muchos que nos queremos y eso es bonito y divertido, la Noche Vieja la pasamos con la familia Prieto Martín y siempre salen recuerdos que solo los entendemos nosotros, pero que nos hacen reir un buen rato, estoy deseando que llegue, a pesar de que ya somos un montonazo y hay que organizarse cual cuartel militar para que todo salga bien.
Ahora me van a dar descanso hasta mediados de enero los médicos y yo he pensado que yo también me voy a dar descanso a mi misma, para empezar con buen pie el año, me voy con dos de mis hermanas y una amiga de vacaciones, 4 días....un tiempo más que suficiente para disfrutar como enanos de todo lo que nos ofrezca el día, el sítio y los mágicos reyes magos, que seguro nos van a sorprender con algo bueno (sobre todo a "los tres leones", que se merecen la luna).
¡¡ qué ricos son mis leoncitos !!, son muy buenos y se merecen el mejor final en toda esta historia y seguro que lo van a tener.
Esto va por ellos, que no se muy bien lo que piensan, pero a mi me transmiten toda su inocencia, su amor, su paciencia muchos días y sus ganas enormes de que todo pase con frases como "mami, ¿ya estas buena?".....
Que los Reyes sean muy generosos con mis chicos y con todos vosotros.
Besos y nos hablamos el año próximo....

La contradicción

Hola gentes!!!!
¿cómo va el final del año?
Por estas latitudes, todo marcha según el horario previsto.....y esto, debería ser suficiente motivo para que mi mente estuviera saltando de alegría ¿verdad?, pues no, no está siendo la parte final tal como yo la esperaba, y la deseaba, llena de buen rollo, de alegría por la llegada del último chute, del final de un larguísimo tratamiento, que es verdad que después de lo que se oye por ahí, no ha sido tan malísimo de llevar. Claro que ha tenido sus "putaditas", que no voy yo a decir que haya sido un camino de rosas, no, pero bueno, como ya he escrito en algunas ocasiones, los síntomas han sido llevaderos, y sobre todo, mi cuerpecillo ha sabido tolerar bien el veneno suministrado, dejándome seguir el tratamiento según el calendario marcado por los médicos, sin sobresaltos, sin pausas inesperadas y todo eso.
Pues eso, que llega el fín de esta parte y estoy un poco más baja de ánimos de lo esperado y deseado, pero claro, esto no es una ciencia exacta y como tal, por mucho que todos piensen que tienes que estar felíz de la vida, pues no tiene por que ser así.
Llevo días pensando en por qué no ando muy bien y no consigo saberlo, pero supongo que acumulando unas cosas y otras, puedo tener una sospecha. Como dice mi hermana "la grande", o sea, Jose, este tipo de tratamientos están ya muy medidos y habitualmente, te exprimen hasta el final, y como todo se acumula, también el cansancio estará haciendo de las suyas, además, mientras estas en ello, no tienes otra cosa que pensar, pero cuando llega el final, das en pensar que mejor que te haya hecho el efecto que se espera, por que ya se acabó, y ahora empiezan las pruebas para saber que efectivamente todo ha salido perfecto y eso da un poquito de miedo. (mientras te tomas el antibiótico para quitarte una infección de muelas, por ejemplo, la muela te duele, pero estás tratándola, cuando terminas, esperas que ya no te duela, por que si te sigue doliendo, ¿qué haces?, ¿te vuelves a meter más antibiótico?, pues sí, claro, pero en este caso, no es tan sencillo, si no ha ido bien, sigo en esta mierda, vuelta a más tratamiento???...me entendéis?).
Por otro lado, no tengo más que pensar en positivo, todas las pruebas hasta ahora han sido favorables a mi persona, entonces ¿por qué dudar ahora?, en fín, que no tiene sentido lógico, ha ido todo bien y punto, ahora a por otra cosa mariposa, a seguir creciendo por dentro,( que por fuera ya no es hora, ja, ja, ja...) y a disfrutar de todo lo bueno que nos rodea, a seguir con la vida, a recuperar un poco el cuerpo, que si que se nota, (dentro de poco es mi cumpleaños, y los años se van notando, pero mi body ahora mismo, lo siento más viejuno todavía). Yo muchas veces, en los últimos días estoy diciendo que es que estoy vaga, apática, perezosa etc, pero en el fondo, además de que algo de eso pueda haber, se que es que estoy cansada, tengo las manos como con dermatitis, me paso los días como con sensación de infección de orina, que se que no es, las uñas me duelen un poquito, lo suficiente como para que me cueste trabajo hacer algunas cosa como estar ahora escribiendo...y como suma y sigue, pues eso, que no estoy contenta y que tampoco estoy llorando por las esquinas, pero me gustaría estar mejor.

Por otro lado, esto es como todo, con un poco de esfuerzo, y pensandolo bien, que más se puede pedir, termino en estas fechas tan entrañables, rodeados de los nuestros, esperando tener un golpe de suerte con los números de la lotería, con ilusión de la llegada de los famosos Reyes Magos (como dicen" los tres leones", hay a casas que no van, pero a la nuestra siempre vienen), y sabiendo que todo este tiempo habéis estado acompañándome ¡¡¡ qué más puedo pedir !!!!.
Uno de los puntazos de escribir, es este, que sabes como empiezas, pero no sabes como acabas, ya me ha pasado algún otro día, una vez que empiezas a escribir, vas sacando el punto positivo al tema, voy reflexionando mientras escribo y resulta que me noto que me va cambiando el pensamiento, al darme cuenta de todo lo bueno, en fín, que es muy terapéutico para mí, y espero que no haya sido muy aburrido para los muchos lectores que se que tengo (conocidos y desconocidos, a todos gracias).
Esto es otro de los puntos fuertes de este año, yo ya sabía que tenía a gente como amigos, pero ha sido un derroche de acompañamiento permanente, que por mucho que los meses han sido muuuuchos ( seis mesazos, se dice pronto, pero tela marinera, un día detras de otro), no he estado en ningún momento sola.
Había empezado a poner a familia, amigos primos...pero lo he dejado, por que el agradecimiento es a mucho más que a la gente que ha estado más cerca, que ha sido genial e imprescindible para mí, pero también a los que lo han hecho de forma más esporádica, o algunos que estaban más al principio y otros que se han sumado al final, es que cada cual ha aportado su grano de compañía, su preocupación, sus fuerzas, su positivismo, su esperanza.....y todo eso junto, ha sido lo mejor de lo mejor para haber llegado hasta aquí con tanta alegría, sí, eso he dicho, alegría, por que es verdad que se pasa mal, pero también, otra de las contradicciones que tiene todo esto, es esta, he tenido momentos muy dulces, gracias a vuestra dedicación hacia mi persona.
No os estrañará, de todos es sabido que esto de sentirse querido renueva todo tu ser, y si no, preguntarle a los recien enamorados, no se necesita nada más, cuando te sientes querido, puedes con la Luna de Valencia,( o de cualquier otro sítio), se para el universo, te sientes protegido e inmune a cualquier cosa (con las defensas a tope), es imposible que te pase nada malo, no hay necesidades, las tienes todas cubiertas... a que sí, pues así, más o menos ( y salvando algunas distancias) me habéis tenido todo este tiempo, he sentido pocas necesidades, he estado confiada, he tenido fuerzas, defensas suficientes, buen humor algunos ratos y alegría en otros y todo gracias a vosotros.
Me estoy pasando de ñoña ¿no?(sobre todo en mi mente, que estáis pasando un montón de gente por ella en este momento), pues eso, que deseo que os toque la lotería y sobre todo que brindemos el 22 por la salud y por el amor, que nos acompañe muchos más años, para poder seguir teniendo la ilusión de que nos toque la lotería y poder cantar aquello de "salud, dinero y amor" y el que tenga estas tres cosas....
que las disfrute, que es un privilegiado, como lo soy yo.

Muchos besazaaacos para todos.
Muchas gracias a cada uno de vosotros.
Que la vida os sonrría siempre y que si no es así, que tengáis la inmensa fortuna que he tenido yo de tener a tan buena gente alrededor.
Chao.

La autoayuda

Hola gente !!!
Aquí sigo, intentando aprender y esquibar las piedras del camino, para que no se conviertan en muros infranqueables.
El tiempo juega su papel en todo esto, y yo ya tengo la impresión de llevar demasiado tiempo aquí, varada, como una de esas ballenas, que sin saber el porqué, se encuentran el la playa, sin posibilidades de regresar a su anterior vida de libertad, de nadar y correr, de surcar los mares.....y que sabe que solo lo podrá volver a hacer con la ayuda de muchos, con la ayuda de todos los que están a su alrededor, y para eso, suponiendo que tenga la suerte de que los demás lleguen a tiempo para devolverla al mar.
Más o menos ese es mi sentimiento, aquí sigo, dependiendo de que mi cuerpo responda y siga respondiendo como hasta ahora, y que los de alrededor lleguen a tiempo para salvar mi situación y para seguir con mi vida, ¡¡¡ que ya está bien !!!.

Yo no desespero, aunque algún día estoy más hartita que otros, sobre todo de la sensación de tener que cuidarme, tanto física como mentalmente, que esa parte es muy importante, como todo el mundo dice....
No pienso que no sea importante la parte mental, pero en numerosas ocasiones me estoy encontrando con lecturas de esas que parece que con un "pensamiento" positivo, se arregla el mundo, y que si estás en determinadas situaciones es por que no has sido lo suficientemente fuerte mentalmente como para concentrarte en tu buena suerte y entonces, te llega la mala suerte.
Si tanto poder se le achaca a la mente, no se porqué la peña se muere de hambre, o por qué nos aparecen enfermedades o por que hay gente en paro, o la temida crisis.....o.infinidad de otras cosas.

Esto de pensar que somos nosotros mismos los que nos provocamos "cosas" como un cancer, me pone de los nervios, ya sabéis, me indigna Je,je,je....no puede ser que los pensadores de autoayuda, solo reflexionen en como con un pensamiento positivo, vas a tener toda la suerte del mundo, y peor aun, como si no eres un fenómeno mantalmente hablando, osea, siempre con el buen humor, la sonrrisa y la esperanza bien alta, vas a provocarte a tí mismo, cosas malas, desgracias impensables y una mala suerte que te acompañará por tu mala cabeza.

Me resisto a unas teorías tan simples.Las cosas no son tan así.
Yo me concentro para que mis niños saquen buenas notas y ellos, van y las sacan regulares, les voy a decir que lo que tienen que hacer es concentrarse en esto y según los libros, casi que sin estudiar, van a ser unos fenómenos.(es buena idea ¿verdad?).
Fuera de bromas, el pensar que tengo tanta responsabilidad en el desarrollo de mi enfermedad, o en la curación de la misma, no me gusta nada, me provoca estres, y ya tengo la solución, no leer libros de autoayuda, que no me ayudan en casi nada.
Entonces ¿lo dejo todo en manos de los fantasticos médicos?, pues no, tampoco es eso, hay otros libros por el mundo, que te van indicando las cosillas del día a día que puedes ir haciendo para mejorar tu estado, para colaborar con los tratamientos médicos y para vivir mejor, más sano. Esas si que molan, siempre y cuando no te conviertas en una histérica de las dietas sanas, los productos ecológicos, el deporte sea como sea  y....en definitiva, que no vayas a los extremos.

En otro orden de cosas, mucho más trascendentales para el mundo, aunque no para mí.
Por fin ha hablado el futuro presidente del gobierno español, ese que con su pensamiento positivo, nos va a sacar de la crisis, ese que se rodea de mujeres tan trabajadoras (las demás somos unas vagas), que a los dos días de dar a luz están dando saltos en el palco de celebraciones....ese hombre, ha hablado y ha contestado a tres preguntas de los periodistas (no tengo ni idea de lo que ha dicho, lo he escuchado y no logré saber que decía, pero me pareció lo de siempre, ni si, ni no, ni carne ni pescado, o sea, no dijo nada).

Me voy a meter un poquito con estas chicas que ejercen cargos públicos y que tiran por tierra muchos de los derechos que tanto tiempo y esfuerzo nos ha costado a las mujeres conseguir.
 Ya leí un correo el otro día a este respecto, ¿cómo estas chicas, pueden estar a los tres días de tener a sus retoños, paseando palmito sin pensar en las demás? yo no quiero que me represente alguien que da a entender, con su forma de actuar, que dependiendo del trabajo que tengas, puedes coger un permiso maternal o no, no es por nada, pero sus hijos, al igual que los míos, tiene el derecho a pasar sus primeros meses de vida junto a ellos la mayor parte del tiempo, siempre prima el interés superior del menor, y aunque a ellas les guste mucho figurar en todas las fotos (sea en el palco del pp o con las tropas en Afganistán), deberían anteponer el interes de sus hijos. Que sepan que me parecen unas petardas y que es de admirar alguien que hace lo correcto, no alguien que tira por tierra los derechos que tanto ha costado conseguir.
De todas formas, para las feministas,.... puede ser que estuvieran con sus padres y que ellos le estarían dando la teta a sus hijos recien nacidos.
Esto de no tener todos los datos, es lo que tiene, que he criticado algo sin saber todos los detalles....

En definitiva, me da igual, yo estoy a lo mío, que es a descansar y a que mañana me toca mi tercer chute empezando por el final, que me acompañará mi hermana la mayor, que solo quedan dos, esto se acaba y todas son buenas noticias, con lo que habrá que disfrutar, tener pensamientos siempre positivos al respecto y vivir lo mejor que podamos...o que sepamos y es mejor pedirle ayuda a los demás, que pensar en la autoayuda que proponen muchos de los libros que rulan por el mundo.

Chao.

Haciendo recuento.

Hola a todos.
Ya hace casi seis meses que estoy en estas lindes en las que nunca me había visto y espero no volver a verme, pero que de momento ocupan casi todos mis pensamientos.
Ya desde que estoy en la segunda fase, las quimios cortas semanales, menos agresivas, más livianas en sus efectos y mucho más llevaderas, esto ya parece otra cosa, pero no lo es, sigue siendo quimio, venenos corriendo por la sangre, con su sequedad de boca, sus dolorcillos musculares, su cansancio, aunque menos que antes, con lo que vuelta otra vez a dar gracias de no estar peor.

Todas las semanitas y ya solo me quedan 4 de 12, me siento en esos sillones tan cómodos que tiene en el nuevo hospital, me paso la mañana de los miercoles de charleta cada día con alguien nuevo (creo que no he repetido ningún día, con lo que puedes contar lomismo, que es una ventaja), pero cada día que voy me doy cuenta de que siempre se puede estar peor, y que yo lo estoy contando bien, por que realmente creo que me ha ido, me está yendo bien, por que escuchando otras historias, puede haber complicaciones que yo ni me las he planteado, por que a mi no me pasa eso, no se me ha infectado la vía (el famoso reservorio), no me he quedado sin defensas, no me han tenido que suspender el tratamiento ni cambiar lo previsto por este motivo, no he tenido que ir a urgenciaas más que en la primera sesión y supongo que fué por miedo, no se me han deteriorado las uñas hasta el punto de no poder hacer cosas,.....en fín, que me va bien, pues, a disfrutarlo.

Después de estos meses, hay cosas que se integran en la rutina diaria y no sabes muy bien como volver a los ritmos de antes, la siesta, el no madrugar tanto, el no salir con tanto estres de casa o directamente no salir en toda la mañana y estar disfrutando de un buen libro, del ordenador, de hacer comidas, de pasear, de ir a la compra, de un cafe mañanero con amigas, de.....¡¡ qué de cosas que luego me voy a volver a perder !!!
De verdad que todavía me quedan demasiados meses de tratamiento, pero solo en pensar en el ritmo de antes me da pereza.

Cuando me contaba Olga, en mis inicios y antes de empezar que esto es largo y después de leer su blog, me acuerdo muchas veces de cosas que piensa, que escribe y que describe, que yo, viviendolo, no lo podría expersar mejor nunca, que maravilla leerla, bueno, que me despisto, pues Olga, mujer de pañuelos y gorras en la cabeza para cubrir su calvicie momentanea, un día se decidió a quitar todo y salir "desnuda" al supermercado, yo cuando lo piuenso, no lo hago ni de postre (que diría mi vecina), es más, procuro salir siempre incluso con las cejas pintadas para que la expresión sea lo más parecida a la expresión normal de mi cara, pero no por verguenza, sino por dar una sensación de normalidad y no ir "publicando" que estoy en un tratamiento de quimio. Para que mis hijos recuerden lo menos posible la sensación de enfermedad que me da a mí (que no se si se la da a ellos) lo del cambio de expresión, y más con las cejas despobladas que con el pelo, que siempre ha sido un asunto de "risas" y además que me queda muy bien la calvorota, creo que me favorece, je, je, je....ya no tengo abuelas.

Despues de 6 meses, todo se ve de otro color, la savia de mi corazón, aunque haya sido y esté siendo, poco a poco, se va renovando, me encuentro más equilibrada, más serena, más contenta a días, mucho más calmada, buscando mis tiempos, atendiendo a los demás , que eso me gusta mucho, pero también a mi misma, sigo con mi carácter, mis cabreos, mis indignaciones, mis correr con los niños de un lado a otro, pero con menos agobios. Esta parada técnica, siendo por otros motivos, la tendríamos que hacer todos cuando notamos que las riendas de nuestra existencia las lleva la vida misma y no nosotros mismos. Pero bueno, a mi me tocó parar a la fuerza, lo importante es aprender de ello lo máximo que se pueda.

También, al igual que Olga me ha enseñado mucho de como llevar este camino, Lorena con su forma de estar, de vivirlo, la alegría que trasmite cada vez que la veo o la escucho o nos hablamos, ha sido un elemento importante en este tránsito. Me perecen dos valientes, dos compañeras de batallas que lo han llevado con una entereza que me han sabido trasmitiir y que se lo agradezco enormemente....hay gente que no es tan generosa y no lo cuenta, estas historias son para que si llevas algo aprendido, aunque cada cuerpo reaccione de una forma, siempre es mejor estar preparado que ser un ignorante, por lo que os doy muchas gracias a ambas y por supuesto, esto hay que celebrarlo por todo lo alto, ya se que vosotras, que sois unas adelantadillas y habéis ido por este camino antes que yo, lo habéis celebrado por todo lo alto, pero" os haré un hueco en mi apretada agenda" (ja, ja, ja..) para celebrar mi final de etapa.

Poco más que deciros, la cría de alien de ayer, se está portando bien, me deja la boca peor que un estropajo viejo, pero que se le va a hacer, lavar, lavar y lavar y procurar beber, que esta es mi mayor batalla, esto de haberle oido a mi padre toda la vida lo de "el agua para las ranas y pa los peces que nadan bien ", me debe haber calado muy dentro, y soy bastante negada para beber aguita, con lo bueno que es para casi todo, pero el vino, por ejemplo, me entra mejor, la verdad.


Bueno gentecilla, sea con un buen trago de agua o de vino o de lo que queráis, que paséis un estupendo día.
Besos y abrazos multiples.

Otro día especial

Hola gentecilla.
Llega otro día especial, el cumple de Jaime está al caer, para el 19 empieza con los dos dígitos, fecha muy importante en la vida de alguien." Felicidades para mi niño y pa la madre que lo parió".
Cada vez que lo recuerdo, me parto de risa, a las tres menos cuarto llamé a Miguelo a casa y6 le dije que fuera a buscarme al trabajo, que andaba un poquito pachucha, el pobre hombre, boceandole a Susi (la que nos ayudaba en casa) por la ventana para que volviera a quedarse cuidando a Arturo, él fué a buscarme y yo diciendo que me trajera para casa, menos mal que él tenía menos miedo que yo, y me veía que estaba con contraciones cada nada y nos fuimos al hospital directitos, por que a las 4 de la tarde ya estábamos en la habitación con el pequeñojo en brazos. No nació en el trabajo por bien poquito. Ya desde ese instante nace un sentimiento de querer y de ternura y de darle todo lo que necesitan...innato a ser madre, y ellos, por su supervivencia, será digo yo, desde ese momento, empiiezan a poner esas carar tan divinas, que por mucho que te pidan (mamar todo el tiempo, cambiarlos, consolarlos...etc), no te importa nada de nada, darle todo todo, todo. Se olvida enseguida los dolores que has pasado, los 9 meses de espera e incertidumbre, el cansancio del parto en sí....
Este es el inicio de una relación de la que no te vas a desprender jamas en toda tu vida, con un amor incondicional permanente, dando y recibiendo.
A que es verdad que es un día especial.....lo de la llegada del cumpleaños es el recordar el día del nacimiento, es recordar un día feliz, lleno de sensaciones difíciles de describir.
¿Qué es la normalidad?, pues en mi vida, ahora mismo, es procurar que estos tres elementicos estén bien, los tres leones, que se preparen para una vida plena y llena de buen rollo y que vayan sabiendo que esto no es facil, que hay complicaciones esperadas o inesperadas, y que hay que aprender a hacerle frente, por que otra cosa es no vivir bien, caer en depresiones tontas y no saber hacer frente a las cosas no es bueno, por que cosas siempre hay.
La cria de Alien semanal, ya se ha hecho a mi cuerpo y parece que cada vez me da menos problemas, desde luego hoy estoy estupenda, llena de planes para estos días y de energía chachi de esa que me mandáis para las 5 semanitas que me quedan para llegar a la "normalidad", que ya me estoy planteando que no se que voy a hacer despues de tanto tiempo de vida "anormal", que creo que me he acostumbredo y ahora me cuasta pensar en otro plan de vida.
Bueno, eso ya lo soluciuonaré para cuando llegue, ahora de momento a disfrutar, que es lo que toca.
Que paséis unos días felices como perdices (de esas que se cargan los cazadores todos los fines de semana en esta época de caza).
Besos a rraudales y gracias.

Del Miedo

Hola Pichurrigente !!!

Por aquí el día ha amanecido nublado, al igual que mucha gente, que supongo que también, con este tiempo, se le nubla el pensamiento.
El otoño, casi que solo es bueno para el campo y claro, para que nosotros el resto del año, tengamos de todo (productos de la tierra, atmósfera limpia, agua...y otras cosas esenciales), pero como decía ayer mi compañero de camilla, o mejor dicho, de chute de alien: "a mi me gusta que llueva de noche y luego un dia expléndido y soleado", claro que al pobre hombre casi que hasta el domingo le da igual, porque ya tiene asumido que no puede ni salir de casa y casi ni mover ni pie ni pata.
Siempre hay quien está peor, y es verdad que no consuela, pero también es cierto que si tu no te ves tal mal, te animas, y eso me lleva pasando todo el tiempo, que yo no me veo mal y estoy muy animada. Pero claro, esto no quita para tener la sensación de miedo, menos mal, que en mi no es un miedo atróz y paralizante ,     ¡¡ que va !!!, yo algún momento tengo algo de incertidumbre, pero de verdad, que después del miedo inicial, ya se me ha pasado, por que además hice la reflexión de "he vivido bien, me han querido mucho y yo he querido mucho, tengo un gran compañero a mi lado, tengo unos hijos fenomenales, un trabajo bueno, que además de que me gusta, me da para vivir..." tengo 42 años y mogollón de cosas buenas en mi vida.

Y además tengo más que la esperanza, la certidumbre (con alguna duda pequeñísima) de que me queda mucho que dar y mucho más que recibir, con lo que es suficiente para tirar para adelante y no parar en pensamientos negativos, y mucho menos, en paralizarme, en que esto se haga como un paréntesis de todo, pues no, es un parentesis para el aprendizaje.
Los distintos parentesis con los que estoy viviendo esta fase son: parentesis en la vida laboral, y eso como ya sabéis, no me importa nada, por que me está permitiendo tener el deseado tiempo, es un paréntesis en mi salud, pero eso tampoco es tan gravísimo, por que la mayoría de los días estoy estupenda y puedo llevar una vida razonablemente normal, es un parentesis es el ritmo frenético del "yo puedo hacerlo todo y no pido", pero de estos parentesis se aprende, que no pasa nada por pedir, es más, la mayoría de la gente está contenta de poder ayudar, se siente útil, y agradece poder hacerlo, se hace con gusto y seguramente reconforte tanto al que ayuda, como al que recibe (esto también me hace reflexionar sobre otra cosa, muchas veces, solo ayudamos cuando la otra parte está mal, o cuando nos lo piden, sería genial, el ofrecerse a los demás, cuando no hay estas premisas, hacerlo con más frecuencia en situación de normalidad), es un parentesis que permite la reflexión para renovar  "cómo llevo mi vida?, qué me ayuda? qué me perjudica?, hago lo suficiente por mi salud? me alimento bien, hago ejercício? en que puedo ayudar a mi cuerpo para que me dure más y mejor? y a mi mente? con qué tipo de cosas me siento bien?, qué cosas de las que hago me satisfacen y me llenan y cuales me provocan los sentimientos contrarios?...

Como veís, solo con este tiempo de reflexión, de poder plantearnos preguntas básicas, si además podemos respondernos a nosotros mismos alguna de ellas, seguro que nos va mejorando la calidad de vida, podremos tener más momentos felices nosotros y por supuesto los que nos rodean.
Ya se que esto es bonito en letra, a mi desde luego me cuesta mucho trabajo estar medianomente contenta conmigo misma, me pillo unos mosqueos de alucinar, pero eso no quita para que lo reflexione e intente que cada vez me duren menos mis indignaciones personales y tenga algo más de capacidad de tolerar otras formas de ver la vida, de enfrentar las cosas...

El tema iba un poco por los miedos,  no solo los míos, que ya os voy contando algunas veces como estan, yo creo que bastante controlado, sigo teniendo un poco de yuyu al dolor, pero poco más, pero el miedo que no controlo es  el miedo que están pasando otros, me pone un poco mala, por que lo noto, esto es como cuando os contaba al principio que cuando le veía la cara a los médicos, ya vas sabiendo por donde van los tiros, pues ahora igual, el miedo, los temores y esas cosas de los que me rodean lo palpas y jode.
Tú, toda confiada por la vida, animada (la mayoría del tiempo, aunque no siempre, siempre), esperanzada de que igual que me apareció el tumor de los cojones, con sus receptores her2+, y velocidades de reprodución de células rápidas, con núcleos y citoplasmas muy anormales etc, igual que ahí no tuve la mejor suerte del mundo (podía ser hormonal, más normalito y mucho más estudiado por la ciencia), considero que ahora para que el tratamiento vaya todo "a pedir de boca", pues si he tenido suerte, todo está funcionando bien y ya está. Por esto, que yo debería entender la parte de miedo de los otros, pues, aunque la respeto, me fastidia, por que yo creo que casi siempre transmito lo que estoy escribiendo, que tengo confianza en que con algo de suerte y mis propósitos de renovar la savia de mi cuerpoy mi corazón, espero que los resultados sean estupendos, mi vida vaya bien y os dé guerra toda la del mundo, con mis comeduras permanentes de coco, con mis altibajos de carácter, con mís euforias, hiperactividad y paralización...y muchas más contradiciones repentinas...o sea, como se dice en mi casa, con este "carácter boluble" que tengo(es con b o con v? yo y las faltas de ortografía, que se le va a hacer, ya tengo poco remedio).
Pues eso, que aquí seguiremos dando guerra, reflexionando, procurando tener el máximo de momentos felices, cuidando el cuerpo, que es el que da la salud, y manteniendo todas las esperanzas intactas, que mientras no digan lo contrario, es que todo va bien..............¡¡ Quien dijo miedo!!!!!

¡¡¡¡¡ A vivir con intensidad y que no quede nada en el tintero !!!!!!!!!
Besos y abrazos.

Más Batallas

Hola Gentecilla !!!
Parece mentira que solo haga 5 días que he escrito el párrafo anterior.
Ahora releyendo lo que había puesto, me encantaría estar así de contenta de nuevo,¡  pero no!, hoy no toca.

Ya será para otro rato, por que llevo dos o tres días enfadada con el mundo. ¡¡¡ Estoy muy enfadada !!!!!!.
Estoy muy enfadada, estoy muy enfadada, estoy muy enfadada....(podía darle a cortar y pegar, pero no, lo estoy poniendo todas las veces y no lo pongo más por no aburriros.
Estoy muy enfadada, estoy muy enfadada, estoy muy enfadada, estoy muy enfadada.....infinitamente enfadada y ya llevo así varios dias.

Aunque estoy muy enfadada, ayer estuvimos de comida de vecindario, nos lo pasamos bien, se pasó el día rapidito, jugamos al pokino en buena compañía, buena comida y bebida y todo fenomenal, pero yo me noto muy enfadada, muy enfadada y supongo que en mi fuero interno, se el porqué. Algún dia puede ser que salga del interno y ya esté solucionado.
No es por hacerme la misteriosa, es que supongo que a los demás también os pasará, que hay veces que te enfadas con alguna cosa y luego, una vez que la digieres, te parece menos importante, más perdonable o simplemente, no te puedes explicar el porqué te enfadaba tanto (pero claro, esto es una vez que ha pasado, pero cuando estás en ello, no ves más allá de tus propias narices, solo miras desde tu punto de vista y no te pones en otro lugar ni de coña, la biga no te deja ver).

Hay veces que es una cuestión de ser más empáticos con la vida, y otras es de poner en la balanza que me conviene y que no, que es lo positivo y que es lo que no aporta nada de nada, dependiendo de para donde se incline, así se actúa.
Me4 estoy liando, que lo dicho, que haber si se me pasa el enfado, que es muy feo pasar los días enfadada, sin saber muy bien por qué, supongo que tiene bastante que ver el que mi cuerpo esté un poquitín valdado, o sea, como si estuviera haciendo ahora el deporte que no he hecho en toda mi vida todo junto, es una sensación extraña, es como cuando estás en medio del periodo, que estás como mal humorada y como cansada, y además, este tratamiento, como ya hemos dicho alguna vez, es como el embarazo, ya estamos al final y entran los nervios de última hora, de que se hace pesado, entra la ansiedad de terminar y a la vez el miedo de que salga algo mal y ......
No me quiero explicar más, que sigo enfadada, muy enfadada y me voy a ir a leer, para centrar la mente en la historia de otros, que eso siempre relaja.

También podía escuchar la radio, pero estos días, eso no relaja nada de nada, es más, a mi me tiene jartita, jartita... de tanto hablar de los políticos y no hablar de políticas, de soluciones, de alternativas más innovadoras, de pensar en los demás, en el que lo pasa mal etc,
¡¡ NOOOO! para que vamos ha hablar de esos temas, es mejor seguir insultandose unos a otros, que así la gente, que somos medio tontos, vamos el 20 N y votamos al más guapo, al que tiene más verborrea, al que sale más en la tele etc, sin saber que coñas van a hacer para tener un futuro mejor en este pais.

En fin, a que me entendéis, mucho mejor ir a leer un libro, aunque no sea muy bueno y si lo es mucho mejor, que la verdad es que los escritores, al contrario que los políticos, si se esfurzan en hacer cosas más o menos buenas, o eso me parece a mi.

Besicos a todos y hasta pronto.