Más Batallas

Hola Gentecilla !!!
Parece mentira que solo haga 5 días que he escrito el párrafo anterior.
Ahora releyendo lo que había puesto, me encantaría estar así de contenta de nuevo,¡  pero no!, hoy no toca.

Ya será para otro rato, por que llevo dos o tres días enfadada con el mundo. ¡¡¡ Estoy muy enfadada !!!!!!.
Estoy muy enfadada, estoy muy enfadada, estoy muy enfadada....(podía darle a cortar y pegar, pero no, lo estoy poniendo todas las veces y no lo pongo más por no aburriros.
Estoy muy enfadada, estoy muy enfadada, estoy muy enfadada, estoy muy enfadada.....infinitamente enfadada y ya llevo así varios dias.

Aunque estoy muy enfadada, ayer estuvimos de comida de vecindario, nos lo pasamos bien, se pasó el día rapidito, jugamos al pokino en buena compañía, buena comida y bebida y todo fenomenal, pero yo me noto muy enfadada, muy enfadada y supongo que en mi fuero interno, se el porqué. Algún dia puede ser que salga del interno y ya esté solucionado.
No es por hacerme la misteriosa, es que supongo que a los demás también os pasará, que hay veces que te enfadas con alguna cosa y luego, una vez que la digieres, te parece menos importante, más perdonable o simplemente, no te puedes explicar el porqué te enfadaba tanto (pero claro, esto es una vez que ha pasado, pero cuando estás en ello, no ves más allá de tus propias narices, solo miras desde tu punto de vista y no te pones en otro lugar ni de coña, la biga no te deja ver).

Hay veces que es una cuestión de ser más empáticos con la vida, y otras es de poner en la balanza que me conviene y que no, que es lo positivo y que es lo que no aporta nada de nada, dependiendo de para donde se incline, así se actúa.
Me4 estoy liando, que lo dicho, que haber si se me pasa el enfado, que es muy feo pasar los días enfadada, sin saber muy bien por qué, supongo que tiene bastante que ver el que mi cuerpo esté un poquitín valdado, o sea, como si estuviera haciendo ahora el deporte que no he hecho en toda mi vida todo junto, es una sensación extraña, es como cuando estás en medio del periodo, que estás como mal humorada y como cansada, y además, este tratamiento, como ya hemos dicho alguna vez, es como el embarazo, ya estamos al final y entran los nervios de última hora, de que se hace pesado, entra la ansiedad de terminar y a la vez el miedo de que salga algo mal y ......
No me quiero explicar más, que sigo enfadada, muy enfadada y me voy a ir a leer, para centrar la mente en la historia de otros, que eso siempre relaja.

También podía escuchar la radio, pero estos días, eso no relaja nada de nada, es más, a mi me tiene jartita, jartita... de tanto hablar de los políticos y no hablar de políticas, de soluciones, de alternativas más innovadoras, de pensar en los demás, en el que lo pasa mal etc,
¡¡ NOOOO! para que vamos ha hablar de esos temas, es mejor seguir insultandose unos a otros, que así la gente, que somos medio tontos, vamos el 20 N y votamos al más guapo, al que tiene más verborrea, al que sale más en la tele etc, sin saber que coñas van a hacer para tener un futuro mejor en este pais.

En fin, a que me entendéis, mucho mejor ir a leer un libro, aunque no sea muy bueno y si lo es mucho mejor, que la verdad es que los escritores, al contrario que los políticos, si se esfurzan en hacer cosas más o menos buenas, o eso me parece a mi.

Besicos a todos y hasta pronto.

Un día especial

¡¡ Hola a Todos !!
Ayer, día de todos los santos, fué un día especial, es un día especial desde hace muchos años, pero desde hace 8 lo es con mayor motivo, es el cumple de nuestra niña más pequeña.
Siempre le digo que vaya suerte que tiene que su cumple siempre cae en fiesta, que no tiene cole y puede disfrutarlo como quiera, pero claro, no es el día más alegre del año, ya que todos vamos recordando a los que algún dia pasaron por nuestras vidas y dejaron huella, pero que ya no están, y por eso, hay que hacer más esfuerzo para que sea un buen dia, y no el dia solo del cementerio, las flores, los muertos, la muerte, la pérdida.....
Por unas cosas o por otras, al final nunca lo celebramos ese dia, siempre suele ser antes, que al no querer es la noche de Haloween, y entre calabazas y disfraces feroces, es más ameno y divertido el asunto.
Este año, con el gran puente de descanso que hemos tenido, la casa llena de buenas vibraciones, de familia casi al completo (solo éramos 16, faltaban mis dos hermanos varones con sus respectivas familias para completar la saga Prieto Martin), pues que queréis que os diga, todo han sido mimos y cosas buenas, y por supuesto, la tarta y los regalitos de mi niña.

Fué un día muy especial, Miguelo y yo no sabíamos muy bien como organizarnos para atender a los dos niños, que uno tenía 23 meses y el otro 3 años y medio, lo dicho, dos pulgas, con lo que los repartimos, el mayor con la tía Jose, el tío Manolo y los primos a una casa rural a Burgos, creo que el pobre no lo pasó muy bien, por que todavía se acuerda del susto que le dió un perro muy grande que había y de algún detalle más, y al pequeño, aquí en casa, primero con mi amiga Nuria, Luego con los tíos Pepe y Mada y finalizó el día con los abuelos maternos y con su padre, que tuvo que llevarlo a urgencias de la fiebre que tenía, y a todo esto, yo con mi precioso retoño enganchado a la teta como un apéndice más de mi cuerpo. Siempre me ha parecido maravilloso lo de dar de mamar a mis diminutas criansas, esos seres indefensos que todo el tiempo están "pidiendo algo" ya desde que nacen.
Nació muy grandecita, con lo que era muy guapa desde el primer instante y claro, con el paso del tiempo, más bonita que se nos está haciendo cada dia, con lo repolluda que es, lo desenvuelta que va por la vida, da gusto, aunque hay veces que hay que cortarla un poquito. Ojalá que siga siendo una persona felíz para el resto de su existencia, que sea generosa con los demás, compasiva y atenta con la gente que se vaya relacionando y sobre todo, que sea felíz, que la vida no le de muchos disgustos y que todos sus deseos vayan haciendose realidad.
No hay nada, de nada, de nada en este mundo que yo pueda comparar con mis tres días especiales, quizás sea por que me centré en esto de ser madre y seguro que si estos tres retoños no ocuparar casi todos mis esfuerzos, estaría haciendo otras cosas, distintas cosas que dieran el sentido a la vida, ni mejor ni peor, otras simplemente.

Ahora, con esta enfermedad de mierda, esta de la que me estoy curando, pienso en ellos, en que si me muero, se van a perder esa pasión que le pongo yo a su educación, a que vean cosas, a que aprendan a ser personas majetas y buenas, a divertirse con todo lo bueno que hay en este mundo (como dijo una vez Felíx López en una charla, por cada persona mala, hay cienmil buenas, lo que pasa es que se habla mucho más de los malos, de lo Gadafis, Huseines del vecino cabrón... y otras malas hierbas, que de mis amigos, mi familia y demás buena gente, que en realidad es con los que vives y te relacionasd   etc,) que seguro que van a ser buenos, por que ya lo son ahora y lo serán conmigo a sin mi, pero vaya, que me gustaría participar en ese proceso y ayudar en lo que esté de mi mano, con lo que como dece Yoli en su preciosa postal que la tengo de marcapáginas para recordarla mucchas veces "me queda mucho por dar y mucho más que recibir".
Ya sabéis, tengo mucho que dar (por ejemplo, la cena a mis niños que se me está haciendo tarde, je, je, je..) y también mucho que recibir, aunque no se que más puedo esperar con las grandes muestras de cariño y de energía y de todo que me estáis dando, espero dar yo un poco, por que estoy recibiendo mucho.

Qué gente, estáis que lo dáis todo...ya sabéis que a mi me está viniendo genial, por eso será que me ha dicho hoy el Dr Sanz Rubiales que esto va muy bien, todas las analíticas son correctas, que solo mi hígado está sufriendo un poco, pero no es para preocupar y  que no me emocione con lo de mis melenas, que todavía no llegará a ser pelo, solo pelusilla ( con lo que lo de las coletas se pospone para más adelante).
Con todas estas buenas noticias, seguimos con los chutes de la cría de Alien, que parece que sus efectos está dando y eso es lo que importa, y además, este cuerpo mío, lo lleva fenomenamente bien..., ¿qué más se puede pedir?

Un beso enorme y mil gracias.

El YOGA

Hola gente!!!
Ya sabéis lo mal que he estado durmiendo durante todo este tiempo, no ha sido por inquietud, de verdad que no dormía, pero tampoco tengo la sensación de estar dándole vueltas a nada en la cabeza. Esto lo se, por que ha habido ocasiones y tamporadas pasadas, que si  me traía algo entre manos, me despertaba y ala, a darle el coco, total para poco más que nada. Pero ahora no, me despertaba y no estaba inquieta, ni pensando bobadas, ni maquinando historias de qué hacer, como plantear cualquier problema para buscar soluciones o ....bueno, esas cosas que supongo que a la mayoría os han pasado alguna vez.

Ahora era lo de no dormir y punto. Hay veces que creo que era más, de eso que te despiertas y te vuelves a dormir, pero como te levantas cansada pues tienes la sensación de no haber dormido, quizás solo era la sensación, pero por la pura necesidad de descansar más.

Todo esto viene a que pensando en esto, algunas de vosotras (Paula, Sole, Soraya etc) me habéis conseguido distintas hierbas y remedios más o menos naturales para ver si morfeo venía a por mí por las noches y lograba tener un gran sueño reparador. Yo imploraba para que así fuera y levantarme descansadita y repuesta para afrontar el día con ánimos renovados, pero ha habido muuuuchos días en los que no lo he logrado.

Y ahora, sin pensarlo, me llega el buen descanso, principalmente los días que voy a practicar algo de ejercício controlado y meditación-relajación, o sea, cuando voy a yoga.
Soy un tanto incrédula para todo en general, pero será por casualidad o lo que sea, que resulta que los dos días que voy a yoga, duermo cual bebé babeante, plácida y tranquilamente hasta el amanecer.
Quizás ayude el que las sesiones de quimio ya no son tan fuertes, o quizás sea que la desagradable voz de la monitora me estresa tanto que luego llego a casa y me relajo, o quizás sea por que esos dos días cuando llego a casa, los leones ya han terminado de cenar y llego a plato puesto y con los chicos en la cama....no lo sé, solo veo que me viene bien algo de lo que pasa esos dos días y que descanso mucho mejor.

Tanto buscar los remedios en otros sítios y mira tu donde estaba, en practicar ejercícios controlados, en respiracioones profundas, en escuchar la voz de una tipa que no me inspira nada de nada....
Escuché ayer en la radio que Antonio Banderas se levantra todos los días a las 6 de la mañana para practicar yoga y empezar el día con ese relax. Por eso tendrá tan buen talante ese hombre, que parece que nunca se cabrea por nada, con los cabreos que yo me pillo por nada y menos....
Creo que es mi asignatura pendiente, lo de no cabrearme tanto por poca cosa....pero es que se me sube la milirrubina y no puedo por menos que soltar pestes un buen rato. Ya se que no adelanto nada, pero es que la rabia me puede, me indigno de una  manera que no es normal, estoy tan artita de repetir las mismas cosas y de que no me hagan caso en casa, que me enciendo por menos de nada. Pero bueno, algún fallo había que tener, no vamos a ser perfectos que, si así fuera, no tendríamos nungún reto que superar ni metas por las que esforzarnos todos los días.
Siempre hay algo que mejorar en nosotros para ir siendo cada vez mejores personas, con nosotros mismos y con los que nos rodean.

Ya sabéis, que tenéis un bonito puente por delante, pera superaros a vosotros mísmos. Algún reto nuevo que lograr, ánimo que hay mucho tiempo para hacerlo.

Besos y gracias por vuestra compañía, vuestras fuerzas y ánimos.

Hola Gente!!
La vida sigue a pasos lentos, pero agradable, unos días más que otros.
Hoy debe ser de los buenos, o eso espero.
El cirujano plástico opina que mi teta puede mejorar de aspecto, pero que la ve muy bien, no solo bien, sino muy....y eso para alguien que ha visto muchas, pues eso, que esta es de las mejores. A mi me sigue pareciendo chuchurría, pero ahora me parece menos y veo la suerte de poder elegir, a sea, otra gente, tiene que arreglarla por "cachabas" y yo si quiero sí, pero sino quiero un nuevo quirófano, pues no está mal del todo.
Bueno, pasando de mi teta a otros temas de interés.
Me preguntáis la mayoría por como están viviendo todo este lío los pequeños leones y el padre, pues la verdad es que es dificil de contestar, por que en esta casa mía no es muy frecuente lo de expresar sentimientos, pero visto desde donde yo estoy, supongo y quizás sea mucho suponer, que no están mal, por que yo no creo que transmita sensaciones negativas, sobre todo con los chicos, otra cosa es con el padre, que es verdad que hay días que me desahogo demasiado con él, aunque tampoco abuso, por que me manda a paseo y punto.
La peor hora es la de terminar el día, pero esto no es de ahora, ya pasaba antes, que estás deseando terminar y ellos todavía quieren seguir jugando mientras beben la leche o se lavan los dientes y ¡¡ ahi estoy yo, cual leona enfurecida chillando a grito pelado!!  para que terminen de una santísima vez, pero yo os digo que esto no es de ahora, es el momento de poner los castigos para el día siguiente (mañana no hay tele, ni D.S, ni nada ne nada...), las madres sabéis de que os hablo? o solo me pasa a mi.

Como buena chica, y además como pequeña, la niña pregunta más que los niños y de vez en cuando, se entristece y dice que no duerme bien por que no quiere que nos muramos ( y habla en plural, con lo que me hace pensar que no lo relaciona con mi enfermedad), pero más creo que le pasa cuando vamos a Benavente y notamos con más intensidad la grán pérdida de Lalo, el último pescador de río, esa bella persona que tantos recuerdos nos trae, que tanto nos enseñó de la vida y ya hace seis meses..... y solo hace seis meses que nos dejó.
Había puesto una gran parrafada hablando de Lalo, pero no acababa de expresar todos los sentimientos que me produce su pérdida, con lo que mejor lo dejo, solo decir que lo extrañamos muchísimo, que las conversaciones tan geniales que teníamos me vendrían genial ahora, pero que todo lo que nos enseñó acerca de la vida, de como afrontar todo, lo bueno y lo malo y de como luchar por lo que cada uno quiere, el respeto total y obsoluto por las decisiones de sus hijos, eso es lo que nos ha dejado de herencia, esa visión, esa forma de expresarse tan particular, ese orgullo por todo lo suyo y esa satisfacción que le producía el saber que había criado bien a sus hijos  a pesar de las dificultades que la vida le trajo, ese amor por su trabajo de pescador............lo dicho gente, que algunos sabéis bien de quien hablo y otros, de oidas también, pues eso, que esta gente nunca debería morirse, pero que la vida es finita y lo importante que es vivirla con buen rollo, que es una cosa que da satisfacción al que ha vivido bien y a los que quedan también consuela el saber que ha sido feliz.

Lo que os decía, que como los dos acontecimientos han coincidido en el tiempo, pues los leones tienen motivos sobrados para no estar pasando el mejor año de sus vidas, pero esto también es vida, son dificultades que hay que saber llevar y reponerse, tanto los grandes como los pequeños, eso sí, evitando alarmismos o ver la parte oscura de las cosas, ......y por supuesto, evitando el parecer la "enfermita del año", no estoy a tope, pero tampoco estoy que me caigo por las esquinas, la naturaleza es sabia y mi cuerpò responde bastante bien a este tratamiento que tanto miedo da, además, las sesiones son por la mañana, coincidiendo con el horario de cole y los niños no suelen saber si he ido o no.
Espero seguir bien lo que me queda y llevar la vida más o menos normal que llevo, lo único que no hago es ir a trabajar, y eso le viene genial a los niños y por supuesto, a mí, je, je, je....
Ya os estoy dando envidia de nuevo con lo de no currar, eh?.

Venga ya gente, por hoy vale, que mañana tengo sesión de productos tóxicos y tengo que descansar, que hay que reponer fuerzas, para estar lo más a tope que se pueda, que como esto se acumula, coda vez necesito más descanso.
Muchos besos a tos.

De mal a bien

Hola gentecilla !!
Hoy ha sido de esos días en que lo único que te alivia es decir que para estar bien, primero hay que estar mal y pasar por este tratamiento de mierda.

Ha sido un día, mejor dicho, una semana bastante pesadita, con la boca mal, el estómago peor, el intestino haciendo de las suyas, ...en fin, un agobio que parece que se va pasando, pero poco a poco.

Estoy como con la sensación de que hay que tener paciencia, que para estar bien y que las células chungas no se instalen en ningun sítio de mi cuerpo (ya sabéis, este cuerpo serrano tan agradecido que tengo), ni hoy ni nunca más, hay que pasar por estos arrechuchones de cuerpo, pero volvemos al principio, con paciencia, hay que ser pacientes.

La verdad es que no estoy mal, físicamente no tengo la sensación de haber pasado muchas penurias que le oyes a otra gente y psíquicamente, en todo momento me he encontrado fenomenal, bien atendida por padres, hermanas, amigos..., solo que tengo un poco de agobio de que esto es muy largo, que tengo muchas ganas de terminar, de que alguien vaya diciendome que esto está funcionando, que el tratamiento está obteniendo los resultados esperados, en definitiva, que alguien, o sea, los todo poderosos médicos, que digan si todo va bien, pero como decía desde el principio, en este sistema sanitario nuestro (que creo que es el mejor), no se estila lo de ir informando con detalle de lo que está pasando, con lo que te quedas con las ganas de saber si todo va bien y a la espera de que termine y que te informen, y claro está, que te digan lo que quieres oir-todo ha salido bien- y entonces la espera desesperada tiene todas sus recompensas.

Creo que soy una paciente con paciencia, o es que no me queda otro remedio que ser positiva y como me va bien y no me encuentro tirada por los rincones, tiendo a pensar que si esto es lo peor, pues que no es tan malo y dentro de nada empezará lo mejor.

En fin, gentecilla que me lee, que hay veces que esta mujer paciente se encuentra impaciente y deseosa de noticias agradables que indiquen que ha llegado el final de lo peor y que ya empieza lo mejor.

Muchos besicos y de nuevo gracias por vuestra compañía.
Por cierto, el yoga me va muy bien, el otro día hizo que durmiera como un bebé, babeando y todo.

yA QUEDA MENOS

¡¡ Hola Gente !!
Ya queda menos. Ya sabéis, el que no se consuela es por que no quiere.

Me dice Lorena que tiene ganas de ir a bailar Sevillanas, pero hija,¿ no has visto qué tipo pongo bailando?, si me sale el gesto de mi pedre con el "poro, po, po", o sea, más o menos con chepa, con cara de circunstancias y un movimiento de brazos, que arranca desde el codo (solo de ver la imagen me sale la risa, seguro que estos días que están de vacaciones(mis padres me refiero), seguro que alguna preparan y así la recuerdan medio año y nos la cuentan infinidad de veces, solo por vernos reir), aunque ya sabes que me apunto, si hay que ir se va, que con lo vaga que estoy, me viene bien cualquier escusa para menear los brazos y otras partes del body.
Sí, si, aunque muchos pensáis que paro poco, os diré que estáis en error, lo de paseo matutino ya lo he perdido, y otras cosillas que me vendría bien retomar, pero es que estoy cansada, o inapetente como el tiempo.

También dice Lore que tiene ganas de que termine,¡¡ ya te digo!, esto es como eterno, pasa tiempo y sigues aquí, luchando y miras para atrás y ya me he librado de mucho, pero miras para delante y queda mucho....ya sé que menos que al principio, pero entran de vez en cuando unas ganazas de normalidad que no veais.

Todas las semanas voy a ver a mis enfermeras favoritas, es como lo de ir a buscar a los niños, otra rutina más, llegas, te pinchan, charlas con la persona o personas que te van tocando al lado durante tres horas, y además, ahora salgo y estoy bien, que sorpresa!!, no tengo ganas de vomitar, no hay que chupar hielo, no huele raro según está entrando en el cuerpo....pero te deja los músculos como de agujetas permanentes y de vez en cuando, las articulaciones también se hacen notar, no iban a ser menos, también quieren participar de la experiencia y decír que forman parte de este cuerpo, diseñado con todo lijo de detalles, la máquina perfecta.
La verdad que además de estar "jodidilla" hay que dar gracias de no estar peor y consolarse con que no me va tan mal, hay que joderse, que rara es la vida, en fín, que ya se me van quitando las llagas o úlceras de la lengua, ves y hay que dar gracias de que no son eternas y que no hay mal que cien años dure, ¡¡ pues no me da la gana!! es asqueroso que todo lo que metes en la boca te sepa raro y te haga daño en la lengua, y que tengas hambre y vas a comer con desgana...no me gusta, quiero que se me pase YA.
En el fondo estoy bien, hago vida normal, no me incapacita y además me valgo por mi misma para todo, y así descansa toda la familia de darme cuidados.
Sigo disfrutando del tiempo, leo, hago comiditas, compras....me gustan las mañanas de pueblo y de casa, de cafes después de dejar a los chicos en el cole, de las charlas con amigas....de esas pequeñas cosas de todos los días, que hechas sin estres y sin obligación son muy recomendable y saludables que reconfortan la vida.

Mi experiencia con el yoga no ha pasado de la primera cita, en la que llegué tarde y se limitó a presentaciones y nada más, espero poder ir, que tengo ganas de empezar a levitar, ja, ja, ja...como Santa Teresa o Santo Tomás, os imagináis que me relajo tanto que entro en éxtasis?. Es muy improbable,ya que creo que somos unos veinte elementos con ganas de aprender a relajarnos y disfrutar un ratito de la soledad.

Y por mi parte, nada más, desearos que seáis felices y gracias por vuestra compañía.
Muchos besicos a tod@s.

Esto es otra cosa mariposa.

Hola gentecilla!!
¿qué tal va la vida?
La mía, va mejorando por días. La verdad es que me encuentro bastante estupenda, me cambio de peinado un día sí y otro también, y de luk en general, por que como ahora no tengo cejas (me han durado mucho y eso que soy de las que no tengo muchas, pero se conece que son resistentes, al igual que los pelillos de los dedos gordos de los pies, que creo que ha sido de los últimos en caer), bueno, lo que iba diciendo, que despues de perdedr las cejas y tenermelas que pintar un poquito, pues, como el pelo, cada día de un color, hay optaré por el verde, al igual que mis ojos y me camisa nueva. El que de verde se viste, por guapa se tiene.
Lo dicho, casi os escribo mayormente por que está estos días haciendonos una grata compañía la cuñada Belén Alonso, que no la amiga, que estará en su casita, que para eso hoy es fiestuca en Spein (la del Pilar), bueno, pues eso, que la tía Belén, lleva dos días diciendome eso de que os tengo muy abandonodos, que tengo que poner como estoy de estupenda y esas cosa, y a mi ya sabéis que se me convence rápidamente.
"La gría de Alien" de ayer, de momento también se ha portado bien, entra en mi cuerpecillo serrano dándome una somnoléncia genial, se queda todo relajadito y luego, la siguiente bolsadita que enchufan, debe ser el de subir las defensas, y me entra una marchita, unida al reláx y después ya viene el venenillo, que deja un regusto y un olor interno un poco agquerozo, y para eso tres horita de sofá, atendida como una reina.
Ya os lo digo, todo tiene su parte buena, y aunque mi amiga Clara, está preocupada por que dice que hay veces que me ve muy alta y que la caida puede ser más dura (que eso siempre se ha dicho), pero es que no estoy en ese plano, sigo diciendo que soy realista, que tengo los pies en el suelo, como toda mi vida, pero que hay que vivir, y aprovecharme de la enseñanza de la situación y esa es la de que hay que vivir antes de morir, entre otras muchas más, menos trascendentales, pero también importantes, que os las cuento otro ratro, por que ahora me voy a prepara y ponerme guapa para salir ha pasar el día por ahí, descubriendo algún pueblo nuevo en compañía de la familia Alonso (o sea, la de Miguelo) y seguramente que aprendiendo mucho de su filosofía de vida, que es bastante buena.
Muchos besos y abrazos y a disfrutar, que es lo que toca.
Chao y muakk, muak