¡¡ YA ESTAMOS A TOPE !!!

Hola a tod@s !!!

Solo os quiero comunicar que ya estoy en plena producción, sí, sí, que ya estoy trabajando, por fín me puedo dedicar de nuevo a eso que tanto me costó conseguir, a esa maravillosa profesión que es la de Trabajadora Social.

Es dificil explicar que es lo que hacemos, los trabajos que realizamos, pero bueno, a casi toda la gente que conozco que trabaja en ello, la verdad es que nos gusta, principalmente cuando no se trata de trabajos meramente de despacho, como es el que yo realizo ahora, que tan pronto tienes que buscar algún recurso para un mayor, como orientarle para que su nieto o su hijo salga adelante, como escuchar, escuchar y escuchar....dando "apoyo moral", que según como está el presupuesto en España, me temo que vamos a tener poco más recursos que nosotros mismos, para poder ofrecerle a la gente para aliviar determinadas situaciones de necesidad que se le planten.

Me ha costado bastante los dos días que he ido, principalmente por que la desconexión ha sido tan total, que no me sentía identificada con las preocupaciones de mi compañera, era como que me hablaba de un mundo distinto, con unas preocupaciones que nada tenían que ver con las que yo he tenido durante todo este tiempo.

Como dice todo el mundo,¡ no te preocupes, que en dos días te parece que no te has ido nunca!!.
No creo que sea tan rápido pero bueno, tampoco creo que vaya a costarme tanto como me perecía los días previos a mi incorporación.

Espero haber aprendido algo en este tiempo y que el regreso a la vida laboral y a la conciliación, no sean igual que antes, no es que antes fuera malo, pero si creo que hay cosas que cambiar en este tema, me decía el otro día un colega que "el trabajo dignifica", ambos nos reimos un rato con eso. Yo creo que dignifica si no se realiza con presiones, y eso hay que aprenderlo, a no sentirse presionado, a nos sentir demasiado la responsabilidad, saber que casi siempre, una metedura de pata tiene remedio, a saber que hay cosas que no sabes hacer, que con paciencia, seguro que las aprendes, aunque de eso hay poco.

Bueno, que espero seguir bien y que no tengáis que tener más noticias mías.

Besos, abrazos y mil gracias a todos.
Ha sido un gran placer saber que os tenía cerca siempre.

Faltaba esta Zorra por desollar !!!

Hola a todos.

Esta expresión es de mi madre, muy de zamora y no se si conocéis lo que significa, pero es algo así como que parece que estaba terminado el trabajo y aún queda un resquicio, algo de última hora, el final inesperado, bueno, pues lo que me ha pasado a mí.
Supongo que sería por ganazas que tenía de que esto terminara y de que mi vida fuese más normal, que me pensé que el día 14 de agosto terminaba mis sesiones de anticuerpos, que aunque mucho trastorno "cuerpil" no me hacen, pero no deja de ser una pringada, de ir, estar, chutar, adormilada todo el día y parte del siguiente, cansancio.... y un poquito de mal humor, pues pensé mal, cual a sido mi sorpresa que al ir el día 5 a la revisión, me "espeta" el médico, mi oncólogo favorito (Dr Álvaro Sanz Rubiales), que NO, que aún no he perminado, parecía una conversación de besugos, él diciendo que me quedaban tres sesioncillas más y yo segura de que ya no quedaba nada....¡¡ qué cara tenía el pobre hombre !!, yo creo que estaba más descompuesto que yo.

Pero así ha sido, despues de nuestra leve discrepancia, me aseguró que hasta el 17 de octubre debo seguir tratándome para prevenir.

Tras meditarlo detenidamente y pasar el primer sofoco y acaloramiento, y según dice mi hermana la grande, no pasa nada, así lo celebras dos veces.

Pues ya lo sabéis, de celebración en celebración y tiro por que me toca, y además, sigo sin ir a trabajar fuera de casa, o sea, sigo trabajando "solo" en casa. (Admiro a las muchas mujeres que están siempre pendientes de su casa, las mismas tareas todos los días, las mismas conversaciones y ese ritmo que a pesar de marcarlo tú, habitualmente es acelerado, rutinario y poco agradecido).

Y hablando de celebraciones....me voy a preparar, con las pocas ganas que tengo, para comenzar esta misma tarde con las fiestas de la Virgen del Villar, en este pueblo mío de adopción....
Y que viva la fiesta.

Besos y abrazos para todos.

La cuesta de septiembre

Hola Gentecilla !!!

Ya está aquí, ya llegó.....ufff!!!, me lo estaba temiendo...
He empezado por lo más necesario, o sea, por los libros de los leones y ...uff, me ha dejado el cuerpo temblando (y la cuenta corriente más). Todo sea por la educación de las nuevas generaciones, para que algún día tengan la fortuna de ser personas formadas y que puedan andar por el mundo entero sin muchas dificultades.

¿Qué tal se ha pasado el magnífico verano?...Por tierras castellanas ha estado muy bien, sin sobresaltos de ningún tipo, con diversión, descanso, familia, fiestas, playa, río y....poco más, o sea, con lo que procede en fechas tan agradables.

Yo, por mi parte, no tengo novedades, por fín el 14 de agosto se terminaron mis paseos por el hospital de día, adios a los tratamientos, adios a la magnífica butaca donde tantas horas me he pasado enchufada a fármacos que no tengo ni la más remota idea de como se llaman, pero que me producían una somnolencia genial, adios a esas charlas, la mayoría de las veces tan impersonales, que casi no me acuerdo ni de que hablábamos, lo que si recuerdo es que de todos estos meses, solo se el nombre de una persona (que ya la conocía de antes), pero allí parece que te da miedo saber algo personal del que tienes al lado, principalmente, por que hay a algunos que de repente los dejas de ver (quizás es que han terminado el tratamiento, o puede ser que les hayan cambiado el día....a saber).
Es muy, pero que muy agradable saber que ya he terminado, me encanta, por que cuando lo digo, casi todo el mundo dice "pero ¿del todo del todo?", pues SI, ya solo quedan revisiones y lo de ir lidiando con los "daños colaterales", que de esos no te libras, que si los huesos, que la menopausia, que el brazo, que los pelos....como dice todo el mundo, eso es lo de menos, pues eso, que ahora solo me queda pasar por "lo de menos".

Aún estoy sin trabajar, con lo que sigo disfrutando a pleno pulmón de todas las ventajas que ofrece el "tener tiempo", hay días que no se sabe como ni porqué, se te pasa sin pena ni gloria, pero otros...te sale todo, que si el paseo matinal (ya sabéis, el de la acequia), que hacer comiditas, darte unas zambullidas en el agua, pedalear en bici, que es muy bueno para las maltrechas rodillas (ya no se si achacarlo a la magnífica herencia genética que tengo o a los tratamientos agresivos que me han chutado, por que por edad me niego, que me encuentro muy jovencilla, ja, ja, ja...aunque ya no lo sea tanto), cenita en la terraza, charloteo con el vecindario, cañita en el "chilao" (nuevo garito de éxito de Laguna) y poco más.

La verdad es que ha sido, o está siendo un gran verano, muchas idas y venidas, de pocos días pero muy aprovechados y todavía queda algo, que aunque poco, espero que siga en la misma linea.

Como todo no iba a ser bueno, quiero hacer una reseña aquí de la gente que me ha fallado en este proceso, en este aprender de las piedras que se nos ponen en el camino, por que igual que mucha gente no me habéis dejado ni un solo día sola, ni un instante, también hay personas con las que pensaba contar y no ha sido así, y eso que lo que más ha abundado es lo contrario, o sea, los que sin pensarlo, me habéis estado levantando el ánimo en algún momento bajo, y que solo con saber que estábais ahí, para mi ha sido el mayor motivo de orgullo, proporcionandome una sensación de bienestar que no podré pagaros nunca.

He aprendido, que son muy importantes los gestos, no hace falta estar todo el día pendiente de alguien, pero el transmitir ese "no te preocupes que aquí estoy y además me importa y me preocupa lo que te está pasando", es importante, al menos para mi lo ha sido y os agradezco enormemente a los que lo habéis tenido y lamento mucho que gente con la que contaba, no lo haya tenido.
Como esto ya ha pasado, pues lo dejaremos pasar, y ahora que ya lo he expresado, espero que me deje de hacer daño en las entrañas, que como todos sabéis no es nada recomendable, sobre todo para la salud mental, hay que aprender a disfrutar de lo que te da buenas vibraciones, pero también a desterrar los malos rollos que dan esos "chascos" que te llevas con alguna gente, por mi parte, espero y deseo que se me vayan YA ( me llevará un tiempo, pero estoy segura que aprenderé a relativizar mucho más las cosas, para eso tengo un experto a mi lado, ja, ja, ja...me encanta, por que todo el día estamos aprendiendo cosas que nos permitan disfrutar más, y en mi caso, cabrearme menos).

No se por que no escribo más, según lo hago veo mucho más claras las cosas y me siento realmente bien.
Creo que todos deberíamos expresar, aunque sea a través de este gran escaparate, o de forma más íntima y privada (lo bueno es poder elegir), nuestras historias, preocupaciones, pensamientos, alegrías, gratificaciones etc, que cuando las escribes, te quedas tan agustito.

Ufff, no me había fijado, pero creo que se me ha pasado la hora de mi siesta escribiendo, pensando y haciendo algo de recuento interior, para darme cuenta de que soy una tía suertuda, y eso gracias a todo vosotros.

Un abrazo enorme, enorme para todos.

Llegó el veranito

Ya está aquí !!!
Por fín llegan las vacaciones de casi todo.
Bien pensé que este año, al igual que el pasado, nos quedábamos sin vacaciones, pero no, este si que vamos a disfrutar unos días de relax, sin preocupaciones de médicos.
Me dejan 8 días libre....¡¡ bien !!.
Me ha costado sacar esos días para poder irnos a despejar la mente y darle gusto al cuerpo.

Como sabéis, el día 2 de junio ya hizo un añazo de mi reducción de seno, y como es normal y pretocolario, me tienen haciendome pruebas multiples para ver mi magnífica evolución, aún no han terminada de mirar cada poro de mi cuerpo, pero de aquí a septiembre, tras pasar por 16 citas médicas, supongo que ya les valdrá para decirme lo buenísima que estoy. De momento lo que ya me han visto así lo confirma.

Después del año que hemos pasado, con sus cosas buenas y las menos buenas, mis leones se merecen unas grandes vacaciones y nosotros, que somos buenos, así lo queríamos y pensandolo bien, decidimos que este año, nos iríamos de hotelazo, como los riquillos, con un todo incluido y esas cosas que habla la gente, pero cual es nuestro problema, empezando por que los funcionarios, por mucho que se oye por ahí, no ganamos demasiado, y siguiendo por que somos 5, pues es muy complicado que tengan alojamiento para familias numerosas, y esto nos lleva a que a día de hoy, aún no tenemos nada cogido y la idea es irnos el día 26 de los presentes...en fín, que quizás sea que somos un pelín lentos y para no variar, todo, o casi todo lo hacemos a última hora, pero seguro que a pesar de ello, nos iremos y lo pasaremos estupendamente.
En caso de malas, siempre nos quedará el camping (lleno de familias numerosas) que aunque es una opción válida, divertida y aconsejable para el que nunca lo haya hecho (los niños se divierten mucho), no era nuestra idea lo de machacarnos el cuerpo serrano durmiendo en colchonetas, principalmente por que el cuerpo no perdona, y con el paso del tiempo, la salud no está como para derroches de este tipo, además, lo de compartir el mismo habitáculo con los retoños, limita bastante las ricas posibilidades que tiene lo de estar de relax en parejita, ja, ja, ja....ya sabéis, las vacaciones deben ser para todos, je,je,je.....

Sin nada más que relataros y deseando que ustedes también disfruten de todo lo bueno que trae el verano, muchos besos y abrazos a todos y que el verano les sea propicio.

No quiero dejar pasar la ocasión de acordarme de Tia Alfonsa, que no ha podido superar esta mierda de enfermedad. ¡¡ Cómo cambian las cosas !! hace dos veranos, nos alojaron en su casa en Palma, nos trataron mejor que a hijos, todo lo suyo era nuestro y ahora, solo dos años después, todo se ha dado la vuelta.....pero, es la vida, hay que vivirla lo mejor que se pueda y con el día a día.
Besos y salud para todos.

Hola de nuevo.
Estoy un poquito sosa con esto del blog, la verdad, pero es que la vida es cada día más "normal" y rutinaria.
Después de todo este tiempo, con tantos sobresaltos, ahora todo lo que hago es de lo más normalito, incluso mis pensamientos cada día son de una vida normal, osea, como antes de empezar esta odisea.

De todas formas, este finde ha sido un poco de emociones. No emocionante, sino de que tal que el día 5 de mayo de hace ya un año, me confirmaron mi diagnostico y a la vez nos dieron la fatal noticia de que a Lalo, en lugar de darle el alta, que era lo esperado, que nos fueramos a despedir de él, que ya no había nada que hacer.

La verdad es que recuerdo ese día como muy desconcertante, casi sin saber como reaccionar, de esas veces que no te estas creyendo todo lo que pasa en tan poco rato. Pero sí, así fué, todo de repente fue feo.

No obstante, casi sin tiempo, hubo que hacer planes rápidos, sin saber muy bien como empezar, como organizar lo que se nos acababa de venir encima.
Son momentos en los que piensas lo fácil que ha sido tu vida hasta ese momento, al menos la mía, lo sencilla que ha sido tu existencia, la suerte que te ha acompañado todo el tiempo y lo que se puede complicar de un rato para otro.

Después de todo, y pensandolo friamente, te relajas, planteas la realidad tal cual te está viniendo y decides que lo que es inevitable, pues para que le vas a dar más vueltas, lo lloras y a por otra cosa, y lo que es evitable, pues te planteas que lo mejor será luchar con dos ovarios, no darle demasiadas vueltas y seguir.

Pero claro, a veces la cabeza te traiciona y el pensamiento se hace negativo por momentos, tu intentas reconducir esa panda de sensaciones, muchas pesimistas y otras no tanto y en esa tesitura vas tirando.
No es facil, o a mi no me está resultando últimamente sencillo lo de mantener el pensamiento positivo, no se porque, pues todo va bien, pero me cuesta un poco estar en plena forma, aunque lo sigo intentando

Tendré que ponerme de esas tareas que le gustan tanto a los psicólogos, de pensar al final del día las cosas buenas que te han pasado, como la cena tan simpática del finde con mis padres, mi hermano Javier y familia y la familia de Miguelo, que son unos cachondos y cuando se ponen de aventuras son imparables o como la super alegría que llevaba hoy la pequeña de la casa, por que se ha ido de excursión a Palencia, madre mía, parecía que se iba al fin del mundo, se levantó como una ardilla esta mañana para ayudarme a preparar la mochila, o la cara de felicidad de los dos leones, que no tenían que llevar mochila por que tiene semana cultural y van a tener todo el día talleres de creatividad, competiciones y juegos variados, la verdad es que da un gustazo levantarse así de contentos e ilusionados todos !

Pero por otro lado, cuando me viene la fase de bajonazo pienso en que me daría mucha pena perderme todo esto. Ya se que no debería pasarme ni por la cabeza, pero hay veces que me pasa, que se le va a hacer.
Menos mal que me pasa poco y procuro disfrutar de lo que hay ahora mismo, que todo es bonito, mi brazo va genial, el oncólogo lo ve todo bien y lo más importante si cabe, yo me encuentro bien, pues entonces,¿ para que perder el tiempo en bobadas? normalmente lo único que logras es no disfrutar de lo felíz que se presenta la jornada, de la suerte que tengo de tener a tanta gente majetona alrededor, que tanto me cuida.

Pues entonces, se acabó el agobio, se terminaron las preocupaciones sin fundamento lógico y a vivir que son dos días.

Muchos besos y abrazos.

Disfrutad todo lo que podáis y no preocuparse, que si hoy no es un día bueno, seguro que mañana si lo será, por que el que propicia que los días sean buenos, al final, lo consigue. Como yo ahora mismo, que me estoy dando cuenta de que tengo un precioso día por delante, solo es cuestión de pensamiento, así, se puede cambiar el rumbo de cualquier día que te parece que no, pero es que sí.

Lo dicho, mil gracias por estar ahí, sujetandome cuando me caigo y alegrándote cuando estoy alegre.

¡¡ El momento "toga" !!!

Hola a todos !!
Por fín se ha producido el momento "toga" que dice Lorearpía.
Que sí !!, que me he decidido a quitar mi pelo postizo y a llevar "las melenas" al viento.
Es otra de las fases complicadas de todo esto, aunque parezca mentira, es complicado, no es llegar y soltar, no, como en todo, lleva su pensamiento, su análisis, su valoración de la situación.

Tenía yo pensado y muy pensado, que un buen momento sería llegar al pueblico que me vió nacer y crecer ya sin la "prótesis" que ha cubierto mi hermoso cráneo todos estos meses, y aunque sabía que quizás fuera un poco pronto, por la largura de mi cabellera natural, no por tiempo transcurrido, que a mi me han parecido años, pues me decidí a que ni un día más , pero claro, yo no había pensado en que podía hacer un tiempo tan desapacible, pero sí, así ha sido, el día decidido para ello, el viernes santo, según abrí mi persiana, cual fué mi sorpresa, que me encontré con el paisaje invernal que da el color blanco.

El primer pensamiento fué de alegría, y con gran alboroto le indiqué a mis leones y sobrinillos que abrieran las ventanas, que había sorpresa......" pero que es mamá, qué ha pasado" su cara de alegría por la pequeña nevada que había me hizo olvidar que día era,¡¡ el día señalado para empezar a lucir mi cabellera !!! oh, no, qué frío voy a pasar !!, ¿qué hago, lo retraso otros días?....pero no podía ser, aunque me congelara, estaba decidido, era el día X y por que el tiempo esté como una cabra y nieve en Semana Santa y no en navidad, yo no iba a cambiar mís planes, me preparé para marchar a Arquillinos, guarde mis peluquitas en su caja y...hasta hoy y espero que por mucho tiempo, a ser posible para toda la vida, no quiero volver a tener esa especie de "gato" en mi cabeza.

Por otro lado, ahora parece que le debería tener manía a la peluca, pero reconozco que ha sido una gran aliada por muchas razones, empezando por la de el calorcillo que me daba principalmente al salir a la calle, si algún día, que si que me ha pasado, de esto que vas deprisa a la calle y no me la ponía, según abría la puerta, rápidamente me daba el frío y así no salía desprotegida.
También, y por el mismo motivo, supongo que me habré librado de pillar algún costipado, cripe, catarro etc, tan propio de las fechas y más a alguien con pocas defensas.
Otra función que ha realizado con gran exito ha sido la de evitar miradas, la de que los leones vieran la situación con más normalidad.....en fin, que le estoy bastante agradecida.

Ahora bien, por mucho beneficio que le reconozca, no quiere decir que no me tuviera hasta las mismas narices, que no veáis, esa sensación de ir siempre bien peinada, como de boda, sin tener la sensación de que hoy, por más que me he peinado, no se me asienta el remolino, o esa otra de decir, joo, que mal me ha dejado esta vez la peluquera, o esa otra de, me debería lavar el pelo hoy, pero, mejor lo dejo para mañana...y un largo etc de conversaciones que tenemos acerca de nuestro pelo.


Os explico, más o menos mi cabeza está cubierta por un dedo de pelo canoso, y además, todo por igual, realzando toda mi cara, cabeza, orejas...etc.

Yo casi siempre he tenido el pelo muy corto, aunque nunca tanto, y me parece que no me queda mal, pero si es verdad que sorprende un poco.

Al igual que para ponerme mi "prótesis", como lo llaman en el sitio que me compré una de mis dos pelucas, elegí mi querido pueblo natal, para quitarmela, también ha sido allí, en el sitio donde sabes que por mucho que te miren, lo hacen con cariño, y con descaro, que también es de agradecer.

Es curioso como las miradas dicen mucho de los pensamientos y se han producido miradas de todas las clases, sorpresa, pena, alucinación etc.

La mayoría han sido de buscar mi mirada, para con un movimiento de cabeza decir "¿que tal estas?"...

A pesar del frío que he pasado, de las miradas más o menos sospechosas y de todas las sensaciones que hay que pasar, estoy encantada con mi nuevo luuk, me encuentro bien, yo diría que incluso me encuentro guapa, y lo mejor, me encuentro mucho más YO, que con el "gato" encima.

Otro momento pasado, otro momento superado y a seguir adelante, que para atras, ni para tomar impulso.

Muchos besos a todos y los que aún estéis de vacaciones, a seguir disfrutando y los demás también, que la vida es breve y hay que sacarle el mayor jugo posible a todas las situaciones.

Hasta pronto.

¡ Felicidades !

Hola hermana pequña !!
Ya sabemos que no eres la peque, que después de trece años siendo la pequeña, apareció, como venida de la nada a dar más alegría la pequeñaja Paula, pero tú eras la pequeña Cristina.

Acabamos de hablar por teléfono, pero muchas veces no se dice todo lo que se quiere, y llevo tiempo pensando en decir más cosas a personas taaaaaan importantes como lo eres tú, personas tan bellas como demuestras todos los días, en lo que haces, en lo que dices y hasta en los silencios que has mantenido en otras etapas ya pasadas de tu vida agetreada.

Hemos mantenido tantas charlas productivas en los últimos años, que a pesar de la distancia, siempre estas acompañándome en mi vida.

Acabas  de decir una frase clave para cualquiera que me ha encantado...."soy más rica de lo que había soñado". Me alegra infinito que tengas esa percepción, por que a veces, aunque sea verdad, no lo vemos tan claro, y tú, lo ves y lo disfrutas, y además nos lo recuerdas, la gran suerte que tenemos y lo "ricas " que somos a los cuataitantos...( por eso de que si a los veinte no tienes novio, a los trenta no te has casado y a los cuarenta no eres rica.....no se como sigue, pero como diría Miguelo, date por besado).

El caso es que, con frecuencia vemos esa "riqueza" en otras personas, que nos somprenden sus quejas y su desánimo, por que nos parece que lo tienen todo para estar agustito y no lo vemos en nuestra propia situación personal y eso nos hace perder mucho tiempo. Por eso y por tu cumple, claro, va esta felicitación- homenaje.

Te deseo de corazón que pases un estupendo día y una magnífica vida, que todo te sea favorable.

Espero no haber sonado muy ñoña.
Solo quería darte las gracias por tus mensajes diarios durante tantos meses, por tu confianza, por tu escucha y por todo lo que me enseñas.

Muchos besazos pipesa.

¡¡ ya es primavera !!!

Hola gentecilla!!

¡ qué bien me sienta la primavera !

Lo de la primavera la sangre altera y eso tipo de expresiones populares, en mí, creo que se hacen realidad, o quizás sea que este cuerpo mío, está pidiendo marcha todo el día, pero estoy como con esas ganas de comerme el tiempo, esas que normalmente no me faltan, aunque a veces, sí, pero pocas.
Algunas veces pienso en que sería de mi si hubiera nacido, o pacido, en algún país de los muchos que hay en el mundo, en los que normalmente hace mal tiempo, con lluvias y oscuridad, creo que sería mi ruina, y la de todos los que me rodean, no se si me acostumpraría a los días plomizos, la llegada de la noche y la oscuridad a eso de las 6 de la tarde, el frío, la nieve permanente,,,uf...la verdad es que creo que mi actividad se vería muy reducida, y no es que haga nada especial, por que se me pasa el tiempo volando, casi sin hacer nada, pero reconozco que la luz, el sol, los días largos me encantan.

Hace unos días en uno de los pocos dibujos animados que ven los leoncillos al mediodia, salía un capítulo en el que un tipo, que por cierto es medio bobo, le gustó tanto la navidad que decidió que todos los días de un año iba a ser navidad, con sus excesos de comidas, sus regalos y todo lo que se suele hacer esos días, todos sus amigos, al principio les pareció una idea estupenda, hasta que al de un par de meses, estaban hartos de tanta celebración, pero el prota, que ya os digo que es medio tontorrón, seguía en su empeño, todos aborrecieron el turrón y otras ricas viandas de esas fechas, pero él seguía, hasta que un día se paró, después de un año enterito, y se puso a pensar.....oh, horror....se había perdido la fiesta de primavera, el concurso de carnavales, los torneos de verano....y otro mantón de cosas que siempre le habían gustado mucho....
En definitiva, las cosas se aprecian siempre que las pones en contrapunto con otras, la primavera es una gozada, después de haber pasado el invierno, la salud, la pones en valor tras la  enfermedad, las vacaciones las gozas, después del trabajo.....y así todo o casi todo.

Yo entiendo a esa gente que está hasta las narices de estar de ama de casa toda su vida, en muchas ocasiones sin la valoración que deberían tener ni por los más cercanos, a los que tan bien le va la vida gracias a esa mujer acendosa que tienen en casa, ni por los más lejanos, o sea, por la sociedad en general, las políticas se olvidad de la gran función que desempeñan para cualquier sociedad que se precie, pero cuando lo haces como yo ahora, con la vista puesta en la temporalidad y sin haberlo tenido nunca, la verdad es que no me canso de decirlo, estoy como una reina, es verdad que al final del día, hay veces que digo, jo, otro día que no hice tal o cual cosa que tenía pensada, o que tenía ganas, pero........que día más tranquilo he pasado, sin nervios, sin prisas, sin agobios ni presiones.

Ya se que yo lo vivo desde la tranquilidad que da el saber que no es para siempre, que además sigo con la independencia económica que da el cobrar al final de mes y no depender del sueldo de otro, que por eso estudié, por los muchos comentarios de mi querida tía Orosia y de mi madre, que ambas a dúo te decían eso de "estuiar hijitas, que no tengáis que depender nunca de nadie, que eso vale un potosí", y esto lo decían las dos hermanas que se fueron a juntar a dos grandes tipos, mi padre y mi tio, que entre los dos, sacaron adelante nada más y nada menos que a 13 hijos.

¡ Qué grandes nuestros progenitores !!! gracias a estas y a otras enseñanzas básicas, ahora la segunda generación estamos viviendo bastante mejor de lo que lo hicieron ellos.
Otra enseñanza ilustre ha sido la de disfrutad siempre que podáis, que hay muchas veces que te vienen mal dadas y hay que apechugar, siempre que se pueda, disfrutad.

y en esa estamos, en pasarlo lo mejor que podamos, sea con la luz de la primavera o con los gélidos fríos del invierno.

Muchos besazacos a todos y que disfrutéis a tope, yo por mi parte, lo seguiré intentando.

¡¡¡ POR FIN !!!!!

¡¡¡Hola gentes !!!!
¡¡ Por fín se terminó !!!!
¡¡No me lo puedo ni de creer !!!! 
¡¡ Desde el 2 de junio !!, madre santa vendita !!, que de aventuras, que de días, que de incertidumbres, que de visitas a los múltiples médicos, enfermeras, tratamientos, pruebas, seguimientos.....y por fín, se acaba.
Y total, todo por un bultito de nada, de uno con ocho centímetros en mi pequeña teta.
Ahora, solo me queda otro medio año de paciencia, cada tres semanas un chute de anticuerpos, unas cuantas pruebas de seguimiento, unos masajitos a mi dañado brazo, alguna visita al psicólogo, unas cuantas rapadas de pelo y poco más.
Visto desde la lejanía, o sea, desde que hace un día que he terminado con los tratamientos agresivos, ya no me parece que haya sido para tanto, la verdad, pero si que ha sido, al final me ha parecido un pelín pesado, lo de ir todos los santos días a ponerme la teta morena, se me ha hecho muuuuy pesado, eso sí, tengo un morenito de playa en el seno derecho muy chulo, y gratis, sin ir a los rayos uva.

Hoy, como he tenido toda la mañana para mí solita, pues la he "perdido" en mi cama, leyendo un poco y descansando un mucho.
¿veis?, "no hay mal que cien años dure", todo se pasa (esperemos que también la crisis se pase pronto).

Ha amanecido un día expléndido, sol radiante, ya es jueves, el campo florece, las tardes son largas, mís niños están sanos, mi marido está más contento, mis padres están de vacaciones, mis hermanos y sus familias están todos bien, mis amigos, primos y demás gente querida también andan bien...¡¡ ¿qué más se puede pedir? ...
( entre otras muchas cosas, que me crezca ya el pelo de la cabeza, que estoy harta de llevar peluca, que se acabe el hambre en el mundo, que terminen las guerras, que no me salgan humedades en casa, que me toque la lotería,....y alguna cosilla más que la pediré para otro día, que no es cuestión de pedirlo todo junto).

Pues solo eso, que podamos seguir disfrutando unos de otros por mucho tiempo y que la vida nos siga sonriendo.

Mucha suerte a todos, disfrutad de la vida todo lo que podáis y a ser felices.

Besos a mogollones y gracias a montones por todo lo que me habéis dado y que espero poderos devolver.

Besos, besos, besos, besos, abrazos, abrazos y más abrazos y gracias, gracias, gracias y más gracias por vuestra compañía.

Lo estoy haciendo muy bien

Hola gente!!!!
Dentro de una hora voy a por mi sesión nº 25 de redioterapia (joe, que palabra tan larga)....y ahí seguimos, intentando mantener el tipo y que no decaiga, ya solo quedan 8, o sea, terminando el mes, se acaba lo de ir todos los días a Valladolid ¡¡¡ que gustazo !!!, solo de pensarlo, me muero de ganas.

No lo estoy pasando muy allá últimamente, debe ser lo normal, pero no por esperado se lleva mejor, con lo cual, he decidido decirme a mi misma lo bien que lo estoy llevando, nunca me han faltado las ganazas de hacer cosas, no me he desanimado casi en ningún momento, cuando me entra la pereza, que hay días que la tengo, procuro desperezarme como sea, a veces haciendo de tripas corazón, pero me he estado levantando y saliendo de casa, la mayoría de los días por abligaciones, ya sabéis, es lo bueno y lo malo de tener "leoncitos" que atender, pero cuando no era por ellos, era por mí misma, procurando que mi cuerpo siempre haya estado a punto, sin perder demasiada movilidad, que como dice mi hermana la mayor, y que yo comparto, el cuerpo es perezoso, y si lo dejas a su libre albedrío, cada vez quiere hacer menos...por esto y por otros esfuerzos que he estado haciendo, como intentar no darle demasiada importancia a los ratos malos, que los ha habido, no ponerme impertinente, ni pedigueña con los de alrededor, ni....muchas otras cosas que a veces me pedía el cuerpo, por esto y por más, creo que lo he llevado todo con dignidad, que he sido valiente, que os he tenido pendiente de mí, pero sin demasiado agobio....creo que no he sido una paciente de esas que no te gusta atender por sus permanentes quejas, por su desánimo, por sus impertinencias, por su considerar que son el centro de la vida...yo he intentado no hacerlo así, y espero haberlo conseguido la mayoría del tiempo.

Por todo lo dicho creo que soy una valiente, que lo he sido y que lo seguiré siendo, por que me apetece vivir, disfrutar, compartir y muchas cosas más, y aunque ahora necesite un empujoncillo, estoy segura que rápidamente" me agarro a un clavo ardiendo" para estar bien, para no sentir desánimo y disfrutar de lo mucho que nos da la vida, de lo que nos ofrece el día a día.

Nada más, hoy no hay sesión de política (principalmente por que me da igual) ni de otros temas trascendentales, por que aunque no me dan igual, no tengo tiempo, que hoy mis leones estan intentando batir el recor guines de disfraces (que por cierto, lo tiene un cole frances y se lo vamos a quitar, ja, ja, ja...).

Besos a todos y gracias por acompañarme tan fielmente en ete tramo de mi vida.
Disfrutar de los carnavales, yo intentaré hacer lo mismo.
Por cierto, mi brazo sigue bastante malito, espero que no vaya a más, pero es otra batalla que me toca lidiar. Si esto me parecía muy largo, ahora se me alarga más. en fin, "se la vi".

Chao.

Mi brazo

Hola a todos!!

Como ya comenté una vez, uno de los riesgos que aparecen en este tipo de intervenciones, o sea, cuando te quitan los ganglios es el linfedema, o sea, que se te inche el brazo, la mano, los dedos....todo, pues eso es lo que me está pasando, ha empezado a aparecer, deformando mi querida mano huesuda, ahora se parece más a la de mi padre que a la de mi madre, en fín, lo importante, me dice todo el mundo es que todo vaya bien, y claro que sí, eso yo también opino que es lo esencial, aunque todo es importante.


Son las secuelas de un tratamiento "fuerte", pero vamos, que tampoco es para más, todavía sigo llevando en mi dedo el añillo de casada, ji,ji,ji...y además, la "super lista" de la fisioterapeuta que me ha medido hace 15 días cada palmo de mi brazo, dece "yo no te noto nada, será que tu te conoces tu mano y sabes que es huesuda", y aahí estaba yo- pues claro, señora, si no me notara nada, no vendría a verla, que con la de citas que tengo, es dificil sacar tiempo hasta para dar un mísero paseito por mi adorada acequia, esa que tan buenos y relajantes ratos me da. Como pareció no creerme, o bien que la sanidad está recortando presupuestos, el caso es que me ha vuelto a citar para julio, joe, de aquí a julio.....
No obstante, no preocuparse, la mano ya me la están viendo, mi amiga Emilia y sus masajes prodigiosos y lo de los paseos por la acequia, siguen estando en mi agenda como parte importante de mis mañanas.

Por otro lado, y como otra cosa importante, aunque ya se que no es lo esencial, pero mola mucho, mi cuerpo serrano está recuperando el pelo, la pelusilla y las múltiples canas que lo poblaban antes de todo este jaleo, y entre ellos, unos que no me hubiera importado que no salieran (ya sabéis cuales, ja, ja, ja...) y otros con los que estoy tremendamente encantada de volver a saludarlo, o sea, los de mis cejas...., que cambio chic@s, depilaros algún día y sabréis lo coñazo que es pintarse todos los días, y a veces más de una vez, y el cambio de expresión de la cara y la sensación de enfermedad que da....en fín, supongo que también será por la relación que se hace siempre con esta enfermedad, sí, esa que nunca nombro, esa de las células malas, esa que paraliza tu vida...ya se que en un pis pas todo vuelve a la normalidad, que sí, que  ya estoy yo en ello, ya se que esto de estar como una reina en casita, no es por mucho más tiempo, que tengo que ir pensando en la incorporación, y por si yo no fuera muy consciente, la inspección, la mutua y alguno más, ya está poniendome sobre aviso de que llevo mucho tiempo de descanso.
Ellos no lo saben, pero vosotros sí, que "estoy tan agustito coño", que me dejen otro poco, que siga teniendo algo de tiempo, que el estres es muy malo.
 La verdad es que cuando lo pienso bien, tampoco me da tanta pereza, solo saber que me voy a Tudela, que Sagrario y los demás me tratan como a una reina, ayuda mucho, poro vamos, que me esperen otro poco, que todavía no tengo la necesidad de verlos todos los días.

Como llegan los carnavales, aquí estoy maquinando como hacerle los disfraces a mis leonesa, no se ni por donde empezar, pero seguro que al final van guapísimos y que se lo pasan genial, yo no tengo mucho que pensar, de bruja, que me queda muy adecuado, va estupendamente con mís características, ja, ja, ja....

Que disfrutéis muuuucho con todo lo que hacéis, creo que es importante.

Muchos muaaak y a disfrutar, que es lo que toca.

Las novedades

Hola Gentecilla!!!!

Las novedades, ahora son pocas, ¡¡ menos mal !!.

La nueva fase, de momento va muy bien, es una pesadez, como todo este proceso, pero nada más.
Solo decir, por poner pegas al tema, que paso mucho frío todos los días, que me está viendo las tetas todos los estudiantes del instituto X de Valladolid, eso es un no parar de jovencillos, aprendiendo a utilizar esas maquinazas...son alucinantes, ¿quién la inventó>?.

De verdad que cuando entras en este mundillo, te preguntas, quién?, con mucha frecuencia, son aparatos super complejos a la vista de una ignorante como yo, claro, que quizás no sea mucha referencia, ya que me sigo preguntando, o más bien, alucinando con el tema de la radio, la t.v., el teléfono...y todos estos aparatos que nos transmites las cosas en el mismo momento.....(soy de letras).

Con la de cambios que hay en estos días a mi alrededor, de políticas, crisis, funcionarios...y yo, estoy como fuera del mercado, es alucinante, casi no me entero de nada, y eso que está la radio toda la mañana puesta, pero el no estar en activo en trabajo, te aisla mucho de las novedades, no lo cuento con pena, no, es que me entero de otras cosas, pero de esas, pues no.

Solo decir, que me da mucha pena, o me entra mucho coraje, de3 ver lo que la crisis está haciendo en muchos aspectos con la vida de los españoles, pero principalmente, con la gente que termina de estudiar y se tiene que buscar la vida fuera de España, me da mucha rabia, no solo la fuga de cerebros", que también, pero de gente mucho más normalita, que también se están empezando a marchar por que aquí no hay mucho futuro...otra vez con la inmigración.....pero como no hay mal que por bien no venga, esperemos que esto nos haga reflexionar sobre como tratamos a los inmigrantes, que por motivos parecidos a similares, han estado viniendo a nuestro pais a ganarse la vida.

Todos queremos buscar un futuro mejor, es legítimo, lo que es una pena es que haya que ir a buscarlo fuera, cuando no es eso lo que te apetece, si es por gusto, genial, pero que sea por obligación, me parece mal.
Que eso, lo dicho, la radio me va bien, ya llevo 8 sesiones, y po9co a poco recuperando fuerzas, defensas y salud (y pelo, je, je, je).

Muchos besos a todos y gracias por seguir ahí.

Nueva etapa

Hola gentecilla.
   Comenzamos nueva etapa. y para no variar, a mi me pilla con vértigos, ¡¡ no!!, que no es que me de vértigo lo que me espera, o sí, pero el caso es que llevo una semana padeciendo esa sensación de que se me va el mundo, o mejor dicho, que se me mueve el terreno, si, eso, que tengo una gran resaca, pero sin haber bebido, otra vez estoy como en mis mejores momentos de Cáceres, cuando solo con oler la juerga, yo ya estaba de resaca, eso sin haber salido de la Laboral, que cuando llegabamos a Cáceres (estabamos a unos 3 km), ya ni os lo cuento..ufff, que lejos y a la vez que cercano me parece todo esto que os cuento.

   Pues eso, que ya vamos a por otra cosa, y el lunes empiezo con mis sesiones de radioterapia. Me dicen que no es nada, unos rayos por aquí, otros por allá, y en cinco minutos, fuera. La pesadez mayor es que es todos los días durante aproximadamente mes y medio, pero bueno, que es eso comparado con lo que ya hemos pasado?, pues nada, a por ello.
   Las secuelas de la quimio, también las llevo bien, se me van pasando los males, aunque como estoy deseandico estar estupenda, cuando me veo un poco más "baja", con dolores inespecíficos males "raros" y esas cosas, pues me pongo de un humor de perros (no se si los perros tiene mal humor, pero bueno), y me enfado un poco......es que esto es muy pesado......todo es a base de tiempo. Que se le va a hacer, habrá que esperar, ser paciente, con paciencia y a seguir, que es lo que toca.

   Dice mi amiga de Badajó, Conso, que ella cree que me da vértigo lo desconacido, y puede ser eso, o más bien, que tengo las cervicales un poquito perjudicadas.....siempre buscando explicaciones no científicas a algo que es tan obvio como esto, me duele la cervical y punto, puede ser que estoy encogida todo el día del frío tan tremendo que está haciendo por estas tierras, que no vemos el sol desde hace ya una temporada y va una como sin cuello a todos los sítios.

   ¡¡¡¡ Que pasada de paisajes !!!. Estos dias, hemos amanecido con una hermosa estampa, que por aquí, lo lleman "cencellada", la impresión es que ha nevado, pero es hielo y está todo blaco. Ya pondré alguna foto en facebook, que son muy chulas.
   Veis, por estas y otras cosas es bonito que exista el invierno, es verdad que da un poco más de tristeza que otras estaciones, pero tiene su parte agradable (generalmente la de mirar por la ventana de casa lo malo que hace en la calle, que por muy bonito que sea el paisaje, da mucha pereza salir a pasar frío).

   Como ya habéis podido observar con vuestros ojitos, las tardes ya van siendo más largas y se hace más tarde denoche, eso quiere decir que dentro de nada, podremos estirar más rato lo de estar en la calle, ver a los paisanos, vecinos, madres con hijos etc.y hacer vida social, ya sabéis, lo que a mi me gusta, estar de parloteo con unos y otras.
    Soy persona de gente, mientras escuchas a unos y otras, se desatan muchas emociones, alegría, satisfacción, pena, cabreos, risas...y además, siempre se aprende de todo el mundo, siempre hay cosas que te sirven para tu propia vida.
   Como de vivir se trata y a mi me gusta vivir lo mejor que pueda, voy a dejaros, para descansar mi cervical, que el ordenador me machaca mucho y llevo ya un rato largo aquí enganchada. Mañana no quisiera estar más destrozada que hoy, que esto tiene que ir a mejor, asi que os dejo disfrutando de la noche de viernes.
   ¡¡¡ a gozarlas este  finde !!!!

Besos a raudales para tod@s.

De Fiestas y buenos deseos.

Hola !!!
La verdad es que no escribo más por que considero que necesitáis un descansito de mis parrafadas ininterrumpidas desde hace meses, y yo también creo que quería descansar.
Son buenas fechas para ver a la gente en vivo y en directo, que me encanta, todos esos abrazos cariñosos que recibo cuando os encuentro, pero es lo de siempre, nos faltan días para ver a todos los que quieres y otros estáis muy lejos para hacerlo.
Además, coincidiendo con el final de los chutes de este Alien que se ha introducido semana tras semana en mi ser, resulta, que en lugar de ir todo como muy bien y muy para mejor, pues no me he encontrado así, sino más bien todo lo contrario, muy dolorida, cansadísima, apática, sosa, insulsa, desganada......y muchas cosas más, que hoy, se me van pasando, pero creo que es por que hoy he dicho que ya vale, que no tengo que perder más tiempo, que aunque no esté recuperada como yo quisiera, si estoy, y eso muchas veces es suficiente para disfrutar, haciendo un gran esfuerzo, pero la recompensa es buena,!!! aaahhh, que no, que no es buena, es geniaaal ¡¡¡, pues el día ha sido mucho más productivo y satisfactorio, con lo cual, objetivo cumplido, estoy mejorando, esto se va terminando, el año 2011 también termina, que no sabéis las ganazas que tenía, uuff, creía que era eterno, pero no, solo quedan un par de días y esperemos que año nuevo, vida nueva.
Mucha gente, esto de la Navidad le parece una pesadez, a mi me gusta, nos juntamos en familia, y a pesar de que nos falta gente muy querida, también quedamos muchos que nos queremos y eso es bonito y divertido, la Noche Vieja la pasamos con la familia Prieto Martín y siempre salen recuerdos que solo los entendemos nosotros, pero que nos hacen reir un buen rato, estoy deseando que llegue, a pesar de que ya somos un montonazo y hay que organizarse cual cuartel militar para que todo salga bien.
Ahora me van a dar descanso hasta mediados de enero los médicos y yo he pensado que yo también me voy a dar descanso a mi misma, para empezar con buen pie el año, me voy con dos de mis hermanas y una amiga de vacaciones, 4 días....un tiempo más que suficiente para disfrutar como enanos de todo lo que nos ofrezca el día, el sítio y los mágicos reyes magos, que seguro nos van a sorprender con algo bueno (sobre todo a "los tres leones", que se merecen la luna).
¡¡ qué ricos son mis leoncitos !!, son muy buenos y se merecen el mejor final en toda esta historia y seguro que lo van a tener.
Esto va por ellos, que no se muy bien lo que piensan, pero a mi me transmiten toda su inocencia, su amor, su paciencia muchos días y sus ganas enormes de que todo pase con frases como "mami, ¿ya estas buena?".....
Que los Reyes sean muy generosos con mis chicos y con todos vosotros.
Besos y nos hablamos el año próximo....

La contradicción

Hola gentes!!!!
¿cómo va el final del año?
Por estas latitudes, todo marcha según el horario previsto.....y esto, debería ser suficiente motivo para que mi mente estuviera saltando de alegría ¿verdad?, pues no, no está siendo la parte final tal como yo la esperaba, y la deseaba, llena de buen rollo, de alegría por la llegada del último chute, del final de un larguísimo tratamiento, que es verdad que después de lo que se oye por ahí, no ha sido tan malísimo de llevar. Claro que ha tenido sus "putaditas", que no voy yo a decir que haya sido un camino de rosas, no, pero bueno, como ya he escrito en algunas ocasiones, los síntomas han sido llevaderos, y sobre todo, mi cuerpecillo ha sabido tolerar bien el veneno suministrado, dejándome seguir el tratamiento según el calendario marcado por los médicos, sin sobresaltos, sin pausas inesperadas y todo eso.
Pues eso, que llega el fín de esta parte y estoy un poco más baja de ánimos de lo esperado y deseado, pero claro, esto no es una ciencia exacta y como tal, por mucho que todos piensen que tienes que estar felíz de la vida, pues no tiene por que ser así.
Llevo días pensando en por qué no ando muy bien y no consigo saberlo, pero supongo que acumulando unas cosas y otras, puedo tener una sospecha. Como dice mi hermana "la grande", o sea, Jose, este tipo de tratamientos están ya muy medidos y habitualmente, te exprimen hasta el final, y como todo se acumula, también el cansancio estará haciendo de las suyas, además, mientras estas en ello, no tienes otra cosa que pensar, pero cuando llega el final, das en pensar que mejor que te haya hecho el efecto que se espera, por que ya se acabó, y ahora empiezan las pruebas para saber que efectivamente todo ha salido perfecto y eso da un poquito de miedo. (mientras te tomas el antibiótico para quitarte una infección de muelas, por ejemplo, la muela te duele, pero estás tratándola, cuando terminas, esperas que ya no te duela, por que si te sigue doliendo, ¿qué haces?, ¿te vuelves a meter más antibiótico?, pues sí, claro, pero en este caso, no es tan sencillo, si no ha ido bien, sigo en esta mierda, vuelta a más tratamiento???...me entendéis?).
Por otro lado, no tengo más que pensar en positivo, todas las pruebas hasta ahora han sido favorables a mi persona, entonces ¿por qué dudar ahora?, en fín, que no tiene sentido lógico, ha ido todo bien y punto, ahora a por otra cosa mariposa, a seguir creciendo por dentro,( que por fuera ya no es hora, ja, ja, ja...) y a disfrutar de todo lo bueno que nos rodea, a seguir con la vida, a recuperar un poco el cuerpo, que si que se nota, (dentro de poco es mi cumpleaños, y los años se van notando, pero mi body ahora mismo, lo siento más viejuno todavía). Yo muchas veces, en los últimos días estoy diciendo que es que estoy vaga, apática, perezosa etc, pero en el fondo, además de que algo de eso pueda haber, se que es que estoy cansada, tengo las manos como con dermatitis, me paso los días como con sensación de infección de orina, que se que no es, las uñas me duelen un poquito, lo suficiente como para que me cueste trabajo hacer algunas cosa como estar ahora escribiendo...y como suma y sigue, pues eso, que no estoy contenta y que tampoco estoy llorando por las esquinas, pero me gustaría estar mejor.

Por otro lado, esto es como todo, con un poco de esfuerzo, y pensandolo bien, que más se puede pedir, termino en estas fechas tan entrañables, rodeados de los nuestros, esperando tener un golpe de suerte con los números de la lotería, con ilusión de la llegada de los famosos Reyes Magos (como dicen" los tres leones", hay a casas que no van, pero a la nuestra siempre vienen), y sabiendo que todo este tiempo habéis estado acompañándome ¡¡¡ qué más puedo pedir !!!!.
Uno de los puntazos de escribir, es este, que sabes como empiezas, pero no sabes como acabas, ya me ha pasado algún otro día, una vez que empiezas a escribir, vas sacando el punto positivo al tema, voy reflexionando mientras escribo y resulta que me noto que me va cambiando el pensamiento, al darme cuenta de todo lo bueno, en fín, que es muy terapéutico para mí, y espero que no haya sido muy aburrido para los muchos lectores que se que tengo (conocidos y desconocidos, a todos gracias).
Esto es otro de los puntos fuertes de este año, yo ya sabía que tenía a gente como amigos, pero ha sido un derroche de acompañamiento permanente, que por mucho que los meses han sido muuuuchos ( seis mesazos, se dice pronto, pero tela marinera, un día detras de otro), no he estado en ningún momento sola.
Había empezado a poner a familia, amigos primos...pero lo he dejado, por que el agradecimiento es a mucho más que a la gente que ha estado más cerca, que ha sido genial e imprescindible para mí, pero también a los que lo han hecho de forma más esporádica, o algunos que estaban más al principio y otros que se han sumado al final, es que cada cual ha aportado su grano de compañía, su preocupación, sus fuerzas, su positivismo, su esperanza.....y todo eso junto, ha sido lo mejor de lo mejor para haber llegado hasta aquí con tanta alegría, sí, eso he dicho, alegría, por que es verdad que se pasa mal, pero también, otra de las contradicciones que tiene todo esto, es esta, he tenido momentos muy dulces, gracias a vuestra dedicación hacia mi persona.
No os estrañará, de todos es sabido que esto de sentirse querido renueva todo tu ser, y si no, preguntarle a los recien enamorados, no se necesita nada más, cuando te sientes querido, puedes con la Luna de Valencia,( o de cualquier otro sítio), se para el universo, te sientes protegido e inmune a cualquier cosa (con las defensas a tope), es imposible que te pase nada malo, no hay necesidades, las tienes todas cubiertas... a que sí, pues así, más o menos ( y salvando algunas distancias) me habéis tenido todo este tiempo, he sentido pocas necesidades, he estado confiada, he tenido fuerzas, defensas suficientes, buen humor algunos ratos y alegría en otros y todo gracias a vosotros.
Me estoy pasando de ñoña ¿no?(sobre todo en mi mente, que estáis pasando un montón de gente por ella en este momento), pues eso, que deseo que os toque la lotería y sobre todo que brindemos el 22 por la salud y por el amor, que nos acompañe muchos más años, para poder seguir teniendo la ilusión de que nos toque la lotería y poder cantar aquello de "salud, dinero y amor" y el que tenga estas tres cosas....
que las disfrute, que es un privilegiado, como lo soy yo.

Muchos besazaaacos para todos.
Muchas gracias a cada uno de vosotros.
Que la vida os sonrría siempre y que si no es así, que tengáis la inmensa fortuna que he tenido yo de tener a tan buena gente alrededor.
Chao.

La autoayuda

Hola gente !!!
Aquí sigo, intentando aprender y esquibar las piedras del camino, para que no se conviertan en muros infranqueables.
El tiempo juega su papel en todo esto, y yo ya tengo la impresión de llevar demasiado tiempo aquí, varada, como una de esas ballenas, que sin saber el porqué, se encuentran el la playa, sin posibilidades de regresar a su anterior vida de libertad, de nadar y correr, de surcar los mares.....y que sabe que solo lo podrá volver a hacer con la ayuda de muchos, con la ayuda de todos los que están a su alrededor, y para eso, suponiendo que tenga la suerte de que los demás lleguen a tiempo para devolverla al mar.
Más o menos ese es mi sentimiento, aquí sigo, dependiendo de que mi cuerpo responda y siga respondiendo como hasta ahora, y que los de alrededor lleguen a tiempo para salvar mi situación y para seguir con mi vida, ¡¡¡ que ya está bien !!!.

Yo no desespero, aunque algún día estoy más hartita que otros, sobre todo de la sensación de tener que cuidarme, tanto física como mentalmente, que esa parte es muy importante, como todo el mundo dice....
No pienso que no sea importante la parte mental, pero en numerosas ocasiones me estoy encontrando con lecturas de esas que parece que con un "pensamiento" positivo, se arregla el mundo, y que si estás en determinadas situaciones es por que no has sido lo suficientemente fuerte mentalmente como para concentrarte en tu buena suerte y entonces, te llega la mala suerte.
Si tanto poder se le achaca a la mente, no se porqué la peña se muere de hambre, o por qué nos aparecen enfermedades o por que hay gente en paro, o la temida crisis.....o.infinidad de otras cosas.

Esto de pensar que somos nosotros mismos los que nos provocamos "cosas" como un cancer, me pone de los nervios, ya sabéis, me indigna Je,je,je....no puede ser que los pensadores de autoayuda, solo reflexionen en como con un pensamiento positivo, vas a tener toda la suerte del mundo, y peor aun, como si no eres un fenómeno mantalmente hablando, osea, siempre con el buen humor, la sonrrisa y la esperanza bien alta, vas a provocarte a tí mismo, cosas malas, desgracias impensables y una mala suerte que te acompañará por tu mala cabeza.

Me resisto a unas teorías tan simples.Las cosas no son tan así.
Yo me concentro para que mis niños saquen buenas notas y ellos, van y las sacan regulares, les voy a decir que lo que tienen que hacer es concentrarse en esto y según los libros, casi que sin estudiar, van a ser unos fenómenos.(es buena idea ¿verdad?).
Fuera de bromas, el pensar que tengo tanta responsabilidad en el desarrollo de mi enfermedad, o en la curación de la misma, no me gusta nada, me provoca estres, y ya tengo la solución, no leer libros de autoayuda, que no me ayudan en casi nada.
Entonces ¿lo dejo todo en manos de los fantasticos médicos?, pues no, tampoco es eso, hay otros libros por el mundo, que te van indicando las cosillas del día a día que puedes ir haciendo para mejorar tu estado, para colaborar con los tratamientos médicos y para vivir mejor, más sano. Esas si que molan, siempre y cuando no te conviertas en una histérica de las dietas sanas, los productos ecológicos, el deporte sea como sea  y....en definitiva, que no vayas a los extremos.

En otro orden de cosas, mucho más trascendentales para el mundo, aunque no para mí.
Por fin ha hablado el futuro presidente del gobierno español, ese que con su pensamiento positivo, nos va a sacar de la crisis, ese que se rodea de mujeres tan trabajadoras (las demás somos unas vagas), que a los dos días de dar a luz están dando saltos en el palco de celebraciones....ese hombre, ha hablado y ha contestado a tres preguntas de los periodistas (no tengo ni idea de lo que ha dicho, lo he escuchado y no logré saber que decía, pero me pareció lo de siempre, ni si, ni no, ni carne ni pescado, o sea, no dijo nada).

Me voy a meter un poquito con estas chicas que ejercen cargos públicos y que tiran por tierra muchos de los derechos que tanto tiempo y esfuerzo nos ha costado a las mujeres conseguir.
 Ya leí un correo el otro día a este respecto, ¿cómo estas chicas, pueden estar a los tres días de tener a sus retoños, paseando palmito sin pensar en las demás? yo no quiero que me represente alguien que da a entender, con su forma de actuar, que dependiendo del trabajo que tengas, puedes coger un permiso maternal o no, no es por nada, pero sus hijos, al igual que los míos, tiene el derecho a pasar sus primeros meses de vida junto a ellos la mayor parte del tiempo, siempre prima el interés superior del menor, y aunque a ellas les guste mucho figurar en todas las fotos (sea en el palco del pp o con las tropas en Afganistán), deberían anteponer el interes de sus hijos. Que sepan que me parecen unas petardas y que es de admirar alguien que hace lo correcto, no alguien que tira por tierra los derechos que tanto ha costado conseguir.
De todas formas, para las feministas,.... puede ser que estuvieran con sus padres y que ellos le estarían dando la teta a sus hijos recien nacidos.
Esto de no tener todos los datos, es lo que tiene, que he criticado algo sin saber todos los detalles....

En definitiva, me da igual, yo estoy a lo mío, que es a descansar y a que mañana me toca mi tercer chute empezando por el final, que me acompañará mi hermana la mayor, que solo quedan dos, esto se acaba y todas son buenas noticias, con lo que habrá que disfrutar, tener pensamientos siempre positivos al respecto y vivir lo mejor que podamos...o que sepamos y es mejor pedirle ayuda a los demás, que pensar en la autoayuda que proponen muchos de los libros que rulan por el mundo.

Chao.

Haciendo recuento.

Hola a todos.
Ya hace casi seis meses que estoy en estas lindes en las que nunca me había visto y espero no volver a verme, pero que de momento ocupan casi todos mis pensamientos.
Ya desde que estoy en la segunda fase, las quimios cortas semanales, menos agresivas, más livianas en sus efectos y mucho más llevaderas, esto ya parece otra cosa, pero no lo es, sigue siendo quimio, venenos corriendo por la sangre, con su sequedad de boca, sus dolorcillos musculares, su cansancio, aunque menos que antes, con lo que vuelta otra vez a dar gracias de no estar peor.

Todas las semanitas y ya solo me quedan 4 de 12, me siento en esos sillones tan cómodos que tiene en el nuevo hospital, me paso la mañana de los miercoles de charleta cada día con alguien nuevo (creo que no he repetido ningún día, con lo que puedes contar lomismo, que es una ventaja), pero cada día que voy me doy cuenta de que siempre se puede estar peor, y que yo lo estoy contando bien, por que realmente creo que me ha ido, me está yendo bien, por que escuchando otras historias, puede haber complicaciones que yo ni me las he planteado, por que a mi no me pasa eso, no se me ha infectado la vía (el famoso reservorio), no me he quedado sin defensas, no me han tenido que suspender el tratamiento ni cambiar lo previsto por este motivo, no he tenido que ir a urgenciaas más que en la primera sesión y supongo que fué por miedo, no se me han deteriorado las uñas hasta el punto de no poder hacer cosas,.....en fín, que me va bien, pues, a disfrutarlo.

Después de estos meses, hay cosas que se integran en la rutina diaria y no sabes muy bien como volver a los ritmos de antes, la siesta, el no madrugar tanto, el no salir con tanto estres de casa o directamente no salir en toda la mañana y estar disfrutando de un buen libro, del ordenador, de hacer comidas, de pasear, de ir a la compra, de un cafe mañanero con amigas, de.....¡¡ qué de cosas que luego me voy a volver a perder !!!
De verdad que todavía me quedan demasiados meses de tratamiento, pero solo en pensar en el ritmo de antes me da pereza.

Cuando me contaba Olga, en mis inicios y antes de empezar que esto es largo y después de leer su blog, me acuerdo muchas veces de cosas que piensa, que escribe y que describe, que yo, viviendolo, no lo podría expersar mejor nunca, que maravilla leerla, bueno, que me despisto, pues Olga, mujer de pañuelos y gorras en la cabeza para cubrir su calvicie momentanea, un día se decidió a quitar todo y salir "desnuda" al supermercado, yo cuando lo piuenso, no lo hago ni de postre (que diría mi vecina), es más, procuro salir siempre incluso con las cejas pintadas para que la expresión sea lo más parecida a la expresión normal de mi cara, pero no por verguenza, sino por dar una sensación de normalidad y no ir "publicando" que estoy en un tratamiento de quimio. Para que mis hijos recuerden lo menos posible la sensación de enfermedad que me da a mí (que no se si se la da a ellos) lo del cambio de expresión, y más con las cejas despobladas que con el pelo, que siempre ha sido un asunto de "risas" y además que me queda muy bien la calvorota, creo que me favorece, je, je, je....ya no tengo abuelas.

Despues de 6 meses, todo se ve de otro color, la savia de mi corazón, aunque haya sido y esté siendo, poco a poco, se va renovando, me encuentro más equilibrada, más serena, más contenta a días, mucho más calmada, buscando mis tiempos, atendiendo a los demás , que eso me gusta mucho, pero también a mi misma, sigo con mi carácter, mis cabreos, mis indignaciones, mis correr con los niños de un lado a otro, pero con menos agobios. Esta parada técnica, siendo por otros motivos, la tendríamos que hacer todos cuando notamos que las riendas de nuestra existencia las lleva la vida misma y no nosotros mismos. Pero bueno, a mi me tocó parar a la fuerza, lo importante es aprender de ello lo máximo que se pueda.

También, al igual que Olga me ha enseñado mucho de como llevar este camino, Lorena con su forma de estar, de vivirlo, la alegría que trasmite cada vez que la veo o la escucho o nos hablamos, ha sido un elemento importante en este tránsito. Me perecen dos valientes, dos compañeras de batallas que lo han llevado con una entereza que me han sabido trasmitiir y que se lo agradezco enormemente....hay gente que no es tan generosa y no lo cuenta, estas historias son para que si llevas algo aprendido, aunque cada cuerpo reaccione de una forma, siempre es mejor estar preparado que ser un ignorante, por lo que os doy muchas gracias a ambas y por supuesto, esto hay que celebrarlo por todo lo alto, ya se que vosotras, que sois unas adelantadillas y habéis ido por este camino antes que yo, lo habéis celebrado por todo lo alto, pero" os haré un hueco en mi apretada agenda" (ja, ja, ja..) para celebrar mi final de etapa.

Poco más que deciros, la cría de alien de ayer, se está portando bien, me deja la boca peor que un estropajo viejo, pero que se le va a hacer, lavar, lavar y lavar y procurar beber, que esta es mi mayor batalla, esto de haberle oido a mi padre toda la vida lo de "el agua para las ranas y pa los peces que nadan bien ", me debe haber calado muy dentro, y soy bastante negada para beber aguita, con lo bueno que es para casi todo, pero el vino, por ejemplo, me entra mejor, la verdad.


Bueno gentecilla, sea con un buen trago de agua o de vino o de lo que queráis, que paséis un estupendo día.
Besos y abrazos multiples.

Otro día especial

Hola gentecilla.
Llega otro día especial, el cumple de Jaime está al caer, para el 19 empieza con los dos dígitos, fecha muy importante en la vida de alguien." Felicidades para mi niño y pa la madre que lo parió".
Cada vez que lo recuerdo, me parto de risa, a las tres menos cuarto llamé a Miguelo a casa y6 le dije que fuera a buscarme al trabajo, que andaba un poquito pachucha, el pobre hombre, boceandole a Susi (la que nos ayudaba en casa) por la ventana para que volviera a quedarse cuidando a Arturo, él fué a buscarme y yo diciendo que me trajera para casa, menos mal que él tenía menos miedo que yo, y me veía que estaba con contraciones cada nada y nos fuimos al hospital directitos, por que a las 4 de la tarde ya estábamos en la habitación con el pequeñojo en brazos. No nació en el trabajo por bien poquito. Ya desde ese instante nace un sentimiento de querer y de ternura y de darle todo lo que necesitan...innato a ser madre, y ellos, por su supervivencia, será digo yo, desde ese momento, empiiezan a poner esas carar tan divinas, que por mucho que te pidan (mamar todo el tiempo, cambiarlos, consolarlos...etc), no te importa nada de nada, darle todo todo, todo. Se olvida enseguida los dolores que has pasado, los 9 meses de espera e incertidumbre, el cansancio del parto en sí....
Este es el inicio de una relación de la que no te vas a desprender jamas en toda tu vida, con un amor incondicional permanente, dando y recibiendo.
A que es verdad que es un día especial.....lo de la llegada del cumpleaños es el recordar el día del nacimiento, es recordar un día feliz, lleno de sensaciones difíciles de describir.
¿Qué es la normalidad?, pues en mi vida, ahora mismo, es procurar que estos tres elementicos estén bien, los tres leones, que se preparen para una vida plena y llena de buen rollo y que vayan sabiendo que esto no es facil, que hay complicaciones esperadas o inesperadas, y que hay que aprender a hacerle frente, por que otra cosa es no vivir bien, caer en depresiones tontas y no saber hacer frente a las cosas no es bueno, por que cosas siempre hay.
La cria de Alien semanal, ya se ha hecho a mi cuerpo y parece que cada vez me da menos problemas, desde luego hoy estoy estupenda, llena de planes para estos días y de energía chachi de esa que me mandáis para las 5 semanitas que me quedan para llegar a la "normalidad", que ya me estoy planteando que no se que voy a hacer despues de tanto tiempo de vida "anormal", que creo que me he acostumbredo y ahora me cuasta pensar en otro plan de vida.
Bueno, eso ya lo soluciuonaré para cuando llegue, ahora de momento a disfrutar, que es lo que toca.
Que paséis unos días felices como perdices (de esas que se cargan los cazadores todos los fines de semana en esta época de caza).
Besos a rraudales y gracias.

Del Miedo

Hola Pichurrigente !!!

Por aquí el día ha amanecido nublado, al igual que mucha gente, que supongo que también, con este tiempo, se le nubla el pensamiento.
El otoño, casi que solo es bueno para el campo y claro, para que nosotros el resto del año, tengamos de todo (productos de la tierra, atmósfera limpia, agua...y otras cosas esenciales), pero como decía ayer mi compañero de camilla, o mejor dicho, de chute de alien: "a mi me gusta que llueva de noche y luego un dia expléndido y soleado", claro que al pobre hombre casi que hasta el domingo le da igual, porque ya tiene asumido que no puede ni salir de casa y casi ni mover ni pie ni pata.
Siempre hay quien está peor, y es verdad que no consuela, pero también es cierto que si tu no te ves tal mal, te animas, y eso me lleva pasando todo el tiempo, que yo no me veo mal y estoy muy animada. Pero claro, esto no quita para tener la sensación de miedo, menos mal, que en mi no es un miedo atróz y paralizante ,     ¡¡ que va !!!, yo algún momento tengo algo de incertidumbre, pero de verdad, que después del miedo inicial, ya se me ha pasado, por que además hice la reflexión de "he vivido bien, me han querido mucho y yo he querido mucho, tengo un gran compañero a mi lado, tengo unos hijos fenomenales, un trabajo bueno, que además de que me gusta, me da para vivir..." tengo 42 años y mogollón de cosas buenas en mi vida.

Y además tengo más que la esperanza, la certidumbre (con alguna duda pequeñísima) de que me queda mucho que dar y mucho más que recibir, con lo que es suficiente para tirar para adelante y no parar en pensamientos negativos, y mucho menos, en paralizarme, en que esto se haga como un paréntesis de todo, pues no, es un parentesis para el aprendizaje.
Los distintos parentesis con los que estoy viviendo esta fase son: parentesis en la vida laboral, y eso como ya sabéis, no me importa nada, por que me está permitiendo tener el deseado tiempo, es un paréntesis en mi salud, pero eso tampoco es tan gravísimo, por que la mayoría de los días estoy estupenda y puedo llevar una vida razonablemente normal, es un parentesis es el ritmo frenético del "yo puedo hacerlo todo y no pido", pero de estos parentesis se aprende, que no pasa nada por pedir, es más, la mayoría de la gente está contenta de poder ayudar, se siente útil, y agradece poder hacerlo, se hace con gusto y seguramente reconforte tanto al que ayuda, como al que recibe (esto también me hace reflexionar sobre otra cosa, muchas veces, solo ayudamos cuando la otra parte está mal, o cuando nos lo piden, sería genial, el ofrecerse a los demás, cuando no hay estas premisas, hacerlo con más frecuencia en situación de normalidad), es un parentesis que permite la reflexión para renovar  "cómo llevo mi vida?, qué me ayuda? qué me perjudica?, hago lo suficiente por mi salud? me alimento bien, hago ejercício? en que puedo ayudar a mi cuerpo para que me dure más y mejor? y a mi mente? con qué tipo de cosas me siento bien?, qué cosas de las que hago me satisfacen y me llenan y cuales me provocan los sentimientos contrarios?...

Como veís, solo con este tiempo de reflexión, de poder plantearnos preguntas básicas, si además podemos respondernos a nosotros mismos alguna de ellas, seguro que nos va mejorando la calidad de vida, podremos tener más momentos felices nosotros y por supuesto los que nos rodean.
Ya se que esto es bonito en letra, a mi desde luego me cuesta mucho trabajo estar medianomente contenta conmigo misma, me pillo unos mosqueos de alucinar, pero eso no quita para que lo reflexione e intente que cada vez me duren menos mis indignaciones personales y tenga algo más de capacidad de tolerar otras formas de ver la vida, de enfrentar las cosas...

El tema iba un poco por los miedos,  no solo los míos, que ya os voy contando algunas veces como estan, yo creo que bastante controlado, sigo teniendo un poco de yuyu al dolor, pero poco más, pero el miedo que no controlo es  el miedo que están pasando otros, me pone un poco mala, por que lo noto, esto es como cuando os contaba al principio que cuando le veía la cara a los médicos, ya vas sabiendo por donde van los tiros, pues ahora igual, el miedo, los temores y esas cosas de los que me rodean lo palpas y jode.
Tú, toda confiada por la vida, animada (la mayoría del tiempo, aunque no siempre, siempre), esperanzada de que igual que me apareció el tumor de los cojones, con sus receptores her2+, y velocidades de reprodución de células rápidas, con núcleos y citoplasmas muy anormales etc, igual que ahí no tuve la mejor suerte del mundo (podía ser hormonal, más normalito y mucho más estudiado por la ciencia), considero que ahora para que el tratamiento vaya todo "a pedir de boca", pues si he tenido suerte, todo está funcionando bien y ya está. Por esto, que yo debería entender la parte de miedo de los otros, pues, aunque la respeto, me fastidia, por que yo creo que casi siempre transmito lo que estoy escribiendo, que tengo confianza en que con algo de suerte y mis propósitos de renovar la savia de mi cuerpoy mi corazón, espero que los resultados sean estupendos, mi vida vaya bien y os dé guerra toda la del mundo, con mis comeduras permanentes de coco, con mis altibajos de carácter, con mís euforias, hiperactividad y paralización...y muchas más contradiciones repentinas...o sea, como se dice en mi casa, con este "carácter boluble" que tengo(es con b o con v? yo y las faltas de ortografía, que se le va a hacer, ya tengo poco remedio).
Pues eso, que aquí seguiremos dando guerra, reflexionando, procurando tener el máximo de momentos felices, cuidando el cuerpo, que es el que da la salud, y manteniendo todas las esperanzas intactas, que mientras no digan lo contrario, es que todo va bien..............¡¡ Quien dijo miedo!!!!!

¡¡¡¡¡ A vivir con intensidad y que no quede nada en el tintero !!!!!!!!!
Besos y abrazos.

Más Batallas

Hola Gentecilla !!!
Parece mentira que solo haga 5 días que he escrito el párrafo anterior.
Ahora releyendo lo que había puesto, me encantaría estar así de contenta de nuevo,¡  pero no!, hoy no toca.

Ya será para otro rato, por que llevo dos o tres días enfadada con el mundo. ¡¡¡ Estoy muy enfadada !!!!!!.
Estoy muy enfadada, estoy muy enfadada, estoy muy enfadada....(podía darle a cortar y pegar, pero no, lo estoy poniendo todas las veces y no lo pongo más por no aburriros.
Estoy muy enfadada, estoy muy enfadada, estoy muy enfadada, estoy muy enfadada.....infinitamente enfadada y ya llevo así varios dias.

Aunque estoy muy enfadada, ayer estuvimos de comida de vecindario, nos lo pasamos bien, se pasó el día rapidito, jugamos al pokino en buena compañía, buena comida y bebida y todo fenomenal, pero yo me noto muy enfadada, muy enfadada y supongo que en mi fuero interno, se el porqué. Algún dia puede ser que salga del interno y ya esté solucionado.
No es por hacerme la misteriosa, es que supongo que a los demás también os pasará, que hay veces que te enfadas con alguna cosa y luego, una vez que la digieres, te parece menos importante, más perdonable o simplemente, no te puedes explicar el porqué te enfadaba tanto (pero claro, esto es una vez que ha pasado, pero cuando estás en ello, no ves más allá de tus propias narices, solo miras desde tu punto de vista y no te pones en otro lugar ni de coña, la biga no te deja ver).

Hay veces que es una cuestión de ser más empáticos con la vida, y otras es de poner en la balanza que me conviene y que no, que es lo positivo y que es lo que no aporta nada de nada, dependiendo de para donde se incline, así se actúa.
Me4 estoy liando, que lo dicho, que haber si se me pasa el enfado, que es muy feo pasar los días enfadada, sin saber muy bien por qué, supongo que tiene bastante que ver el que mi cuerpo esté un poquitín valdado, o sea, como si estuviera haciendo ahora el deporte que no he hecho en toda mi vida todo junto, es una sensación extraña, es como cuando estás en medio del periodo, que estás como mal humorada y como cansada, y además, este tratamiento, como ya hemos dicho alguna vez, es como el embarazo, ya estamos al final y entran los nervios de última hora, de que se hace pesado, entra la ansiedad de terminar y a la vez el miedo de que salga algo mal y ......
No me quiero explicar más, que sigo enfadada, muy enfadada y me voy a ir a leer, para centrar la mente en la historia de otros, que eso siempre relaja.

También podía escuchar la radio, pero estos días, eso no relaja nada de nada, es más, a mi me tiene jartita, jartita... de tanto hablar de los políticos y no hablar de políticas, de soluciones, de alternativas más innovadoras, de pensar en los demás, en el que lo pasa mal etc,
¡¡ NOOOO! para que vamos ha hablar de esos temas, es mejor seguir insultandose unos a otros, que así la gente, que somos medio tontos, vamos el 20 N y votamos al más guapo, al que tiene más verborrea, al que sale más en la tele etc, sin saber que coñas van a hacer para tener un futuro mejor en este pais.

En fin, a que me entendéis, mucho mejor ir a leer un libro, aunque no sea muy bueno y si lo es mucho mejor, que la verdad es que los escritores, al contrario que los políticos, si se esfurzan en hacer cosas más o menos buenas, o eso me parece a mi.

Besicos a todos y hasta pronto.