jueves, 24 de noviembre de 2011

Haciendo recuento.

Hola a todos.
Ya hace casi seis meses que estoy en estas lindes en las que nunca me había visto y espero no volver a verme, pero que de momento ocupan casi todos mis pensamientos.
Ya desde que estoy en la segunda fase, las quimios cortas semanales, menos agresivas, más livianas en sus efectos y mucho más llevaderas, esto ya parece otra cosa, pero no lo es, sigue siendo quimio, venenos corriendo por la sangre, con su sequedad de boca, sus dolorcillos musculares, su cansancio, aunque menos que antes, con lo que vuelta otra vez a dar gracias de no estar peor.

Todas las semanitas y ya solo me quedan 4 de 12, me siento en esos sillones tan cómodos que tiene en el nuevo hospital, me paso la mañana de los miercoles de charleta cada día con alguien nuevo (creo que no he repetido ningún día, con lo que puedes contar lomismo, que es una ventaja), pero cada día que voy me doy cuenta de que siempre se puede estar peor, y que yo lo estoy contando bien, por que realmente creo que me ha ido, me está yendo bien, por que escuchando otras historias, puede haber complicaciones que yo ni me las he planteado, por que a mi no me pasa eso, no se me ha infectado la vía (el famoso reservorio), no me he quedado sin defensas, no me han tenido que suspender el tratamiento ni cambiar lo previsto por este motivo, no he tenido que ir a urgenciaas más que en la primera sesión y supongo que fué por miedo, no se me han deteriorado las uñas hasta el punto de no poder hacer cosas,.....en fín, que me va bien, pues, a disfrutarlo.

Después de estos meses, hay cosas que se integran en la rutina diaria y no sabes muy bien como volver a los ritmos de antes, la siesta, el no madrugar tanto, el no salir con tanto estres de casa o directamente no salir en toda la mañana y estar disfrutando de un buen libro, del ordenador, de hacer comidas, de pasear, de ir a la compra, de un cafe mañanero con amigas, de.....¡¡ qué de cosas que luego me voy a volver a perder !!!
De verdad que todavía me quedan demasiados meses de tratamiento, pero solo en pensar en el ritmo de antes me da pereza.

Cuando me contaba Olga, en mis inicios y antes de empezar que esto es largo y después de leer su blog, me acuerdo muchas veces de cosas que piensa, que escribe y que describe, que yo, viviendolo, no lo podría expersar mejor nunca, que maravilla leerla, bueno, que me despisto, pues Olga, mujer de pañuelos y gorras en la cabeza para cubrir su calvicie momentanea, un día se decidió a quitar todo y salir "desnuda" al supermercado, yo cuando lo piuenso, no lo hago ni de postre (que diría mi vecina), es más, procuro salir siempre incluso con las cejas pintadas para que la expresión sea lo más parecida a la expresión normal de mi cara, pero no por verguenza, sino por dar una sensación de normalidad y no ir "publicando" que estoy en un tratamiento de quimio. Para que mis hijos recuerden lo menos posible la sensación de enfermedad que me da a mí (que no se si se la da a ellos) lo del cambio de expresión, y más con las cejas despobladas que con el pelo, que siempre ha sido un asunto de "risas" y además que me queda muy bien la calvorota, creo que me favorece, je, je, je....ya no tengo abuelas.

Despues de 6 meses, todo se ve de otro color, la savia de mi corazón, aunque haya sido y esté siendo, poco a poco, se va renovando, me encuentro más equilibrada, más serena, más contenta a días, mucho más calmada, buscando mis tiempos, atendiendo a los demás , que eso me gusta mucho, pero también a mi misma, sigo con mi carácter, mis cabreos, mis indignaciones, mis correr con los niños de un lado a otro, pero con menos agobios. Esta parada técnica, siendo por otros motivos, la tendríamos que hacer todos cuando notamos que las riendas de nuestra existencia las lleva la vida misma y no nosotros mismos. Pero bueno, a mi me tocó parar a la fuerza, lo importante es aprender de ello lo máximo que se pueda.

También, al igual que Olga me ha enseñado mucho de como llevar este camino, Lorena con su forma de estar, de vivirlo, la alegría que trasmite cada vez que la veo o la escucho o nos hablamos, ha sido un elemento importante en este tránsito. Me perecen dos valientes, dos compañeras de batallas que lo han llevado con una entereza que me han sabido trasmitiir y que se lo agradezco enormemente....hay gente que no es tan generosa y no lo cuenta, estas historias son para que si llevas algo aprendido, aunque cada cuerpo reaccione de una forma, siempre es mejor estar preparado que ser un ignorante, por lo que os doy muchas gracias a ambas y por supuesto, esto hay que celebrarlo por todo lo alto, ya se que vosotras, que sois unas adelantadillas y habéis ido por este camino antes que yo, lo habéis celebrado por todo lo alto, pero" os haré un hueco en mi apretada agenda" (ja, ja, ja..) para celebrar mi final de etapa.

Poco más que deciros, la cría de alien de ayer, se está portando bien, me deja la boca peor que un estropajo viejo, pero que se le va a hacer, lavar, lavar y lavar y procurar beber, que esta es mi mayor batalla, esto de haberle oido a mi padre toda la vida lo de "el agua para las ranas y pa los peces que nadan bien ", me debe haber calado muy dentro, y soy bastante negada para beber aguita, con lo bueno que es para casi todo, pero el vino, por ejemplo, me entra mejor, la verdad.


Bueno gentecilla, sea con un buen trago de agua o de vino o de lo que queráis, que paséis un estupendo día.
Besos y abrazos multiples.

jueves, 17 de noviembre de 2011

Otro día especial

Hola gentecilla.
Llega otro día especial, el cumple de Jaime está al caer, para el 19 empieza con los dos dígitos, fecha muy importante en la vida de alguien." Felicidades para mi niño y pa la madre que lo parió".
Cada vez que lo recuerdo, me parto de risa, a las tres menos cuarto llamé a Miguelo a casa y6 le dije que fuera a buscarme al trabajo, que andaba un poquito pachucha, el pobre hombre, boceandole a Susi (la que nos ayudaba en casa) por la ventana para que volviera a quedarse cuidando a Arturo, él fué a buscarme y yo diciendo que me trajera para casa, menos mal que él tenía menos miedo que yo, y me veía que estaba con contraciones cada nada y nos fuimos al hospital directitos, por que a las 4 de la tarde ya estábamos en la habitación con el pequeñojo en brazos. No nació en el trabajo por bien poquito. Ya desde ese instante nace un sentimiento de querer y de ternura y de darle todo lo que necesitan...innato a ser madre, y ellos, por su supervivencia, será digo yo, desde ese momento, empiiezan a poner esas carar tan divinas, que por mucho que te pidan (mamar todo el tiempo, cambiarlos, consolarlos...etc), no te importa nada de nada, darle todo todo, todo. Se olvida enseguida los dolores que has pasado, los 9 meses de espera e incertidumbre, el cansancio del parto en sí....
Este es el inicio de una relación de la que no te vas a desprender jamas en toda tu vida, con un amor incondicional permanente, dando y recibiendo.
A que es verdad que es un día especial.....lo de la llegada del cumpleaños es el recordar el día del nacimiento, es recordar un día feliz, lleno de sensaciones difíciles de describir.
¿Qué es la normalidad?, pues en mi vida, ahora mismo, es procurar que estos tres elementicos estén bien, los tres leones, que se preparen para una vida plena y llena de buen rollo y que vayan sabiendo que esto no es facil, que hay complicaciones esperadas o inesperadas, y que hay que aprender a hacerle frente, por que otra cosa es no vivir bien, caer en depresiones tontas y no saber hacer frente a las cosas no es bueno, por que cosas siempre hay.
La cria de Alien semanal, ya se ha hecho a mi cuerpo y parece que cada vez me da menos problemas, desde luego hoy estoy estupenda, llena de planes para estos días y de energía chachi de esa que me mandáis para las 5 semanitas que me quedan para llegar a la "normalidad", que ya me estoy planteando que no se que voy a hacer despues de tanto tiempo de vida "anormal", que creo que me he acostumbredo y ahora me cuasta pensar en otro plan de vida.
Bueno, eso ya lo soluciuonaré para cuando llegue, ahora de momento a disfrutar, que es lo que toca.
Que paséis unos días felices como perdices (de esas que se cargan los cazadores todos los fines de semana en esta época de caza).
Besos a rraudales y gracias.

jueves, 10 de noviembre de 2011

Del Miedo

Hola Pichurrigente !!!

Por aquí el día ha amanecido nublado, al igual que mucha gente, que supongo que también, con este tiempo, se le nubla el pensamiento.
El otoño, casi que solo es bueno para el campo y claro, para que nosotros el resto del año, tengamos de todo (productos de la tierra, atmósfera limpia, agua...y otras cosas esenciales), pero como decía ayer mi compañero de camilla, o mejor dicho, de chute de alien: "a mi me gusta que llueva de noche y luego un dia expléndido y soleado", claro que al pobre hombre casi que hasta el domingo le da igual, porque ya tiene asumido que no puede ni salir de casa y casi ni mover ni pie ni pata.
Siempre hay quien está peor, y es verdad que no consuela, pero también es cierto que si tu no te ves tal mal, te animas, y eso me lleva pasando todo el tiempo, que yo no me veo mal y estoy muy animada. Pero claro, esto no quita para tener la sensación de miedo, menos mal, que en mi no es un miedo atróz y paralizante ,     ¡¡ que va !!!, yo algún momento tengo algo de incertidumbre, pero de verdad, que después del miedo inicial, ya se me ha pasado, por que además hice la reflexión de "he vivido bien, me han querido mucho y yo he querido mucho, tengo un gran compañero a mi lado, tengo unos hijos fenomenales, un trabajo bueno, que además de que me gusta, me da para vivir..." tengo 42 años y mogollón de cosas buenas en mi vida.

Y además tengo más que la esperanza, la certidumbre (con alguna duda pequeñísima) de que me queda mucho que dar y mucho más que recibir, con lo que es suficiente para tirar para adelante y no parar en pensamientos negativos, y mucho menos, en paralizarme, en que esto se haga como un paréntesis de todo, pues no, es un parentesis para el aprendizaje.
Los distintos parentesis con los que estoy viviendo esta fase son: parentesis en la vida laboral, y eso como ya sabéis, no me importa nada, por que me está permitiendo tener el deseado tiempo, es un paréntesis en mi salud, pero eso tampoco es tan gravísimo, por que la mayoría de los días estoy estupenda y puedo llevar una vida razonablemente normal, es un parentesis es el ritmo frenético del "yo puedo hacerlo todo y no pido", pero de estos parentesis se aprende, que no pasa nada por pedir, es más, la mayoría de la gente está contenta de poder ayudar, se siente útil, y agradece poder hacerlo, se hace con gusto y seguramente reconforte tanto al que ayuda, como al que recibe (esto también me hace reflexionar sobre otra cosa, muchas veces, solo ayudamos cuando la otra parte está mal, o cuando nos lo piden, sería genial, el ofrecerse a los demás, cuando no hay estas premisas, hacerlo con más frecuencia en situación de normalidad), es un parentesis que permite la reflexión para renovar  "cómo llevo mi vida?, qué me ayuda? qué me perjudica?, hago lo suficiente por mi salud? me alimento bien, hago ejercício? en que puedo ayudar a mi cuerpo para que me dure más y mejor? y a mi mente? con qué tipo de cosas me siento bien?, qué cosas de las que hago me satisfacen y me llenan y cuales me provocan los sentimientos contrarios?...

Como veís, solo con este tiempo de reflexión, de poder plantearnos preguntas básicas, si además podemos respondernos a nosotros mismos alguna de ellas, seguro que nos va mejorando la calidad de vida, podremos tener más momentos felices nosotros y por supuesto los que nos rodean.
Ya se que esto es bonito en letra, a mi desde luego me cuesta mucho trabajo estar medianomente contenta conmigo misma, me pillo unos mosqueos de alucinar, pero eso no quita para que lo reflexione e intente que cada vez me duren menos mis indignaciones personales y tenga algo más de capacidad de tolerar otras formas de ver la vida, de enfrentar las cosas...

El tema iba un poco por los miedos,  no solo los míos, que ya os voy contando algunas veces como estan, yo creo que bastante controlado, sigo teniendo un poco de yuyu al dolor, pero poco más, pero el miedo que no controlo es  el miedo que están pasando otros, me pone un poco mala, por que lo noto, esto es como cuando os contaba al principio que cuando le veía la cara a los médicos, ya vas sabiendo por donde van los tiros, pues ahora igual, el miedo, los temores y esas cosas de los que me rodean lo palpas y jode.
Tú, toda confiada por la vida, animada (la mayoría del tiempo, aunque no siempre, siempre), esperanzada de que igual que me apareció el tumor de los cojones, con sus receptores her2+, y velocidades de reprodución de células rápidas, con núcleos y citoplasmas muy anormales etc, igual que ahí no tuve la mejor suerte del mundo (podía ser hormonal, más normalito y mucho más estudiado por la ciencia), considero que ahora para que el tratamiento vaya todo "a pedir de boca", pues si he tenido suerte, todo está funcionando bien y ya está. Por esto, que yo debería entender la parte de miedo de los otros, pues, aunque la respeto, me fastidia, por que yo creo que casi siempre transmito lo que estoy escribiendo, que tengo confianza en que con algo de suerte y mis propósitos de renovar la savia de mi cuerpoy mi corazón, espero que los resultados sean estupendos, mi vida vaya bien y os dé guerra toda la del mundo, con mis comeduras permanentes de coco, con mis altibajos de carácter, con mís euforias, hiperactividad y paralización...y muchas más contradiciones repentinas...o sea, como se dice en mi casa, con este "carácter boluble" que tengo(es con b o con v? yo y las faltas de ortografía, que se le va a hacer, ya tengo poco remedio).
Pues eso, que aquí seguiremos dando guerra, reflexionando, procurando tener el máximo de momentos felices, cuidando el cuerpo, que es el que da la salud, y manteniendo todas las esperanzas intactas, que mientras no digan lo contrario, es que todo va bien..............¡¡ Quien dijo miedo!!!!!

¡¡¡¡¡ A vivir con intensidad y que no quede nada en el tintero !!!!!!!!!
Besos y abrazos.

lunes, 7 de noviembre de 2011

Más Batallas

Hola Gentecilla !!!
Parece mentira que solo haga 5 días que he escrito el párrafo anterior.
Ahora releyendo lo que había puesto, me encantaría estar así de contenta de nuevo,¡  pero no!, hoy no toca.

Ya será para otro rato, por que llevo dos o tres días enfadada con el mundo. ¡¡¡ Estoy muy enfadada !!!!!!.
Estoy muy enfadada, estoy muy enfadada, estoy muy enfadada....(podía darle a cortar y pegar, pero no, lo estoy poniendo todas las veces y no lo pongo más por no aburriros.
Estoy muy enfadada, estoy muy enfadada, estoy muy enfadada, estoy muy enfadada.....infinitamente enfadada y ya llevo así varios dias.

Aunque estoy muy enfadada, ayer estuvimos de comida de vecindario, nos lo pasamos bien, se pasó el día rapidito, jugamos al pokino en buena compañía, buena comida y bebida y todo fenomenal, pero yo me noto muy enfadada, muy enfadada y supongo que en mi fuero interno, se el porqué. Algún dia puede ser que salga del interno y ya esté solucionado.
No es por hacerme la misteriosa, es que supongo que a los demás también os pasará, que hay veces que te enfadas con alguna cosa y luego, una vez que la digieres, te parece menos importante, más perdonable o simplemente, no te puedes explicar el porqué te enfadaba tanto (pero claro, esto es una vez que ha pasado, pero cuando estás en ello, no ves más allá de tus propias narices, solo miras desde tu punto de vista y no te pones en otro lugar ni de coña, la biga no te deja ver).

Hay veces que es una cuestión de ser más empáticos con la vida, y otras es de poner en la balanza que me conviene y que no, que es lo positivo y que es lo que no aporta nada de nada, dependiendo de para donde se incline, así se actúa.
Me4 estoy liando, que lo dicho, que haber si se me pasa el enfado, que es muy feo pasar los días enfadada, sin saber muy bien por qué, supongo que tiene bastante que ver el que mi cuerpo esté un poquitín valdado, o sea, como si estuviera haciendo ahora el deporte que no he hecho en toda mi vida todo junto, es una sensación extraña, es como cuando estás en medio del periodo, que estás como mal humorada y como cansada, y además, este tratamiento, como ya hemos dicho alguna vez, es como el embarazo, ya estamos al final y entran los nervios de última hora, de que se hace pesado, entra la ansiedad de terminar y a la vez el miedo de que salga algo mal y ......
No me quiero explicar más, que sigo enfadada, muy enfadada y me voy a ir a leer, para centrar la mente en la historia de otros, que eso siempre relaja.

También podía escuchar la radio, pero estos días, eso no relaja nada de nada, es más, a mi me tiene jartita, jartita... de tanto hablar de los políticos y no hablar de políticas, de soluciones, de alternativas más innovadoras, de pensar en los demás, en el que lo pasa mal etc,
¡¡ NOOOO! para que vamos ha hablar de esos temas, es mejor seguir insultandose unos a otros, que así la gente, que somos medio tontos, vamos el 20 N y votamos al más guapo, al que tiene más verborrea, al que sale más en la tele etc, sin saber que coñas van a hacer para tener un futuro mejor en este pais.

En fin, a que me entendéis, mucho mejor ir a leer un libro, aunque no sea muy bueno y si lo es mucho mejor, que la verdad es que los escritores, al contrario que los políticos, si se esfurzan en hacer cosas más o menos buenas, o eso me parece a mi.

Besicos a todos y hasta pronto.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Un día especial

¡¡ Hola a Todos !!
Ayer, día de todos los santos, fué un día especial, es un día especial desde hace muchos años, pero desde hace 8 lo es con mayor motivo, es el cumple de nuestra niña más pequeña.
Siempre le digo que vaya suerte que tiene que su cumple siempre cae en fiesta, que no tiene cole y puede disfrutarlo como quiera, pero claro, no es el día más alegre del año, ya que todos vamos recordando a los que algún dia pasaron por nuestras vidas y dejaron huella, pero que ya no están, y por eso, hay que hacer más esfuerzo para que sea un buen dia, y no el dia solo del cementerio, las flores, los muertos, la muerte, la pérdida.....
Por unas cosas o por otras, al final nunca lo celebramos ese dia, siempre suele ser antes, que al no querer es la noche de Haloween, y entre calabazas y disfraces feroces, es más ameno y divertido el asunto.
Este año, con el gran puente de descanso que hemos tenido, la casa llena de buenas vibraciones, de familia casi al completo (solo éramos 16, faltaban mis dos hermanos varones con sus respectivas familias para completar la saga Prieto Martin), pues que queréis que os diga, todo han sido mimos y cosas buenas, y por supuesto, la tarta y los regalitos de mi niña.

Fué un día muy especial, Miguelo y yo no sabíamos muy bien como organizarnos para atender a los dos niños, que uno tenía 23 meses y el otro 3 años y medio, lo dicho, dos pulgas, con lo que los repartimos, el mayor con la tía Jose, el tío Manolo y los primos a una casa rural a Burgos, creo que el pobre no lo pasó muy bien, por que todavía se acuerda del susto que le dió un perro muy grande que había y de algún detalle más, y al pequeño, aquí en casa, primero con mi amiga Nuria, Luego con los tíos Pepe y Mada y finalizó el día con los abuelos maternos y con su padre, que tuvo que llevarlo a urgencias de la fiebre que tenía, y a todo esto, yo con mi precioso retoño enganchado a la teta como un apéndice más de mi cuerpo. Siempre me ha parecido maravilloso lo de dar de mamar a mis diminutas criansas, esos seres indefensos que todo el tiempo están "pidiendo algo" ya desde que nacen.
Nació muy grandecita, con lo que era muy guapa desde el primer instante y claro, con el paso del tiempo, más bonita que se nos está haciendo cada dia, con lo repolluda que es, lo desenvuelta que va por la vida, da gusto, aunque hay veces que hay que cortarla un poquito. Ojalá que siga siendo una persona felíz para el resto de su existencia, que sea generosa con los demás, compasiva y atenta con la gente que se vaya relacionando y sobre todo, que sea felíz, que la vida no le de muchos disgustos y que todos sus deseos vayan haciendose realidad.
No hay nada, de nada, de nada en este mundo que yo pueda comparar con mis tres días especiales, quizás sea por que me centré en esto de ser madre y seguro que si estos tres retoños no ocuparar casi todos mis esfuerzos, estaría haciendo otras cosas, distintas cosas que dieran el sentido a la vida, ni mejor ni peor, otras simplemente.

Ahora, con esta enfermedad de mierda, esta de la que me estoy curando, pienso en ellos, en que si me muero, se van a perder esa pasión que le pongo yo a su educación, a que vean cosas, a que aprendan a ser personas majetas y buenas, a divertirse con todo lo bueno que hay en este mundo (como dijo una vez Felíx López en una charla, por cada persona mala, hay cienmil buenas, lo que pasa es que se habla mucho más de los malos, de lo Gadafis, Huseines del vecino cabrón... y otras malas hierbas, que de mis amigos, mi familia y demás buena gente, que en realidad es con los que vives y te relacionasd   etc,) que seguro que van a ser buenos, por que ya lo son ahora y lo serán conmigo a sin mi, pero vaya, que me gustaría participar en ese proceso y ayudar en lo que esté de mi mano, con lo que como dece Yoli en su preciosa postal que la tengo de marcapáginas para recordarla mucchas veces "me queda mucho por dar y mucho más que recibir".
Ya sabéis, tengo mucho que dar (por ejemplo, la cena a mis niños que se me está haciendo tarde, je, je, je..) y también mucho que recibir, aunque no se que más puedo esperar con las grandes muestras de cariño y de energía y de todo que me estáis dando, espero dar yo un poco, por que estoy recibiendo mucho.

Qué gente, estáis que lo dáis todo...ya sabéis que a mi me está viniendo genial, por eso será que me ha dicho hoy el Dr Sanz Rubiales que esto va muy bien, todas las analíticas son correctas, que solo mi hígado está sufriendo un poco, pero no es para preocupar y  que no me emocione con lo de mis melenas, que todavía no llegará a ser pelo, solo pelusilla ( con lo que lo de las coletas se pospone para más adelante).
Con todas estas buenas noticias, seguimos con los chutes de la cría de Alien, que parece que sus efectos está dando y eso es lo que importa, y además, este cuerpo mío, lo lleva fenomenamente bien..., ¿qué más se puede pedir?

Un beso enorme y mil gracias.