jueves, 29 de diciembre de 2011

De Fiestas y buenos deseos.

Hola !!!
La verdad es que no escribo más por que considero que necesitáis un descansito de mis parrafadas ininterrumpidas desde hace meses, y yo también creo que quería descansar.
Son buenas fechas para ver a la gente en vivo y en directo, que me encanta, todos esos abrazos cariñosos que recibo cuando os encuentro, pero es lo de siempre, nos faltan días para ver a todos los que quieres y otros estáis muy lejos para hacerlo.
Además, coincidiendo con el final de los chutes de este Alien que se ha introducido semana tras semana en mi ser, resulta, que en lugar de ir todo como muy bien y muy para mejor, pues no me he encontrado así, sino más bien todo lo contrario, muy dolorida, cansadísima, apática, sosa, insulsa, desganada......y muchas cosas más, que hoy, se me van pasando, pero creo que es por que hoy he dicho que ya vale, que no tengo que perder más tiempo, que aunque no esté recuperada como yo quisiera, si estoy, y eso muchas veces es suficiente para disfrutar, haciendo un gran esfuerzo, pero la recompensa es buena,!!! aaahhh, que no, que no es buena, es geniaaal ¡¡¡, pues el día ha sido mucho más productivo y satisfactorio, con lo cual, objetivo cumplido, estoy mejorando, esto se va terminando, el año 2011 también termina, que no sabéis las ganazas que tenía, uuff, creía que era eterno, pero no, solo quedan un par de días y esperemos que año nuevo, vida nueva.
Mucha gente, esto de la Navidad le parece una pesadez, a mi me gusta, nos juntamos en familia, y a pesar de que nos falta gente muy querida, también quedamos muchos que nos queremos y eso es bonito y divertido, la Noche Vieja la pasamos con la familia Prieto Martín y siempre salen recuerdos que solo los entendemos nosotros, pero que nos hacen reir un buen rato, estoy deseando que llegue, a pesar de que ya somos un montonazo y hay que organizarse cual cuartel militar para que todo salga bien.
Ahora me van a dar descanso hasta mediados de enero los médicos y yo he pensado que yo también me voy a dar descanso a mi misma, para empezar con buen pie el año, me voy con dos de mis hermanas y una amiga de vacaciones, 4 días....un tiempo más que suficiente para disfrutar como enanos de todo lo que nos ofrezca el día, el sítio y los mágicos reyes magos, que seguro nos van a sorprender con algo bueno (sobre todo a "los tres leones", que se merecen la luna).
¡¡ qué ricos son mis leoncitos !!, son muy buenos y se merecen el mejor final en toda esta historia y seguro que lo van a tener.
Esto va por ellos, que no se muy bien lo que piensan, pero a mi me transmiten toda su inocencia, su amor, su paciencia muchos días y sus ganas enormes de que todo pase con frases como "mami, ¿ya estas buena?".....
Que los Reyes sean muy generosos con mis chicos y con todos vosotros.
Besos y nos hablamos el año próximo....

viernes, 16 de diciembre de 2011

La contradicción

Hola gentes!!!!
¿cómo va el final del año?
Por estas latitudes, todo marcha según el horario previsto.....y esto, debería ser suficiente motivo para que mi mente estuviera saltando de alegría ¿verdad?, pues no, no está siendo la parte final tal como yo la esperaba, y la deseaba, llena de buen rollo, de alegría por la llegada del último chute, del final de un larguísimo tratamiento, que es verdad que después de lo que se oye por ahí, no ha sido tan malísimo de llevar. Claro que ha tenido sus "putaditas", que no voy yo a decir que haya sido un camino de rosas, no, pero bueno, como ya he escrito en algunas ocasiones, los síntomas han sido llevaderos, y sobre todo, mi cuerpecillo ha sabido tolerar bien el veneno suministrado, dejándome seguir el tratamiento según el calendario marcado por los médicos, sin sobresaltos, sin pausas inesperadas y todo eso.
Pues eso, que llega el fín de esta parte y estoy un poco más baja de ánimos de lo esperado y deseado, pero claro, esto no es una ciencia exacta y como tal, por mucho que todos piensen que tienes que estar felíz de la vida, pues no tiene por que ser así.
Llevo días pensando en por qué no ando muy bien y no consigo saberlo, pero supongo que acumulando unas cosas y otras, puedo tener una sospecha. Como dice mi hermana "la grande", o sea, Jose, este tipo de tratamientos están ya muy medidos y habitualmente, te exprimen hasta el final, y como todo se acumula, también el cansancio estará haciendo de las suyas, además, mientras estas en ello, no tienes otra cosa que pensar, pero cuando llega el final, das en pensar que mejor que te haya hecho el efecto que se espera, por que ya se acabó, y ahora empiezan las pruebas para saber que efectivamente todo ha salido perfecto y eso da un poquito de miedo. (mientras te tomas el antibiótico para quitarte una infección de muelas, por ejemplo, la muela te duele, pero estás tratándola, cuando terminas, esperas que ya no te duela, por que si te sigue doliendo, ¿qué haces?, ¿te vuelves a meter más antibiótico?, pues sí, claro, pero en este caso, no es tan sencillo, si no ha ido bien, sigo en esta mierda, vuelta a más tratamiento???...me entendéis?).
Por otro lado, no tengo más que pensar en positivo, todas las pruebas hasta ahora han sido favorables a mi persona, entonces ¿por qué dudar ahora?, en fín, que no tiene sentido lógico, ha ido todo bien y punto, ahora a por otra cosa mariposa, a seguir creciendo por dentro,( que por fuera ya no es hora, ja, ja, ja...) y a disfrutar de todo lo bueno que nos rodea, a seguir con la vida, a recuperar un poco el cuerpo, que si que se nota, (dentro de poco es mi cumpleaños, y los años se van notando, pero mi body ahora mismo, lo siento más viejuno todavía). Yo muchas veces, en los últimos días estoy diciendo que es que estoy vaga, apática, perezosa etc, pero en el fondo, además de que algo de eso pueda haber, se que es que estoy cansada, tengo las manos como con dermatitis, me paso los días como con sensación de infección de orina, que se que no es, las uñas me duelen un poquito, lo suficiente como para que me cueste trabajo hacer algunas cosa como estar ahora escribiendo...y como suma y sigue, pues eso, que no estoy contenta y que tampoco estoy llorando por las esquinas, pero me gustaría estar mejor.

Por otro lado, esto es como todo, con un poco de esfuerzo, y pensandolo bien, que más se puede pedir, termino en estas fechas tan entrañables, rodeados de los nuestros, esperando tener un golpe de suerte con los números de la lotería, con ilusión de la llegada de los famosos Reyes Magos (como dicen" los tres leones", hay a casas que no van, pero a la nuestra siempre vienen), y sabiendo que todo este tiempo habéis estado acompañándome ¡¡¡ qué más puedo pedir !!!!.
Uno de los puntazos de escribir, es este, que sabes como empiezas, pero no sabes como acabas, ya me ha pasado algún otro día, una vez que empiezas a escribir, vas sacando el punto positivo al tema, voy reflexionando mientras escribo y resulta que me noto que me va cambiando el pensamiento, al darme cuenta de todo lo bueno, en fín, que es muy terapéutico para mí, y espero que no haya sido muy aburrido para los muchos lectores que se que tengo (conocidos y desconocidos, a todos gracias).
Esto es otro de los puntos fuertes de este año, yo ya sabía que tenía a gente como amigos, pero ha sido un derroche de acompañamiento permanente, que por mucho que los meses han sido muuuuchos ( seis mesazos, se dice pronto, pero tela marinera, un día detras de otro), no he estado en ningún momento sola.
Había empezado a poner a familia, amigos primos...pero lo he dejado, por que el agradecimiento es a mucho más que a la gente que ha estado más cerca, que ha sido genial e imprescindible para mí, pero también a los que lo han hecho de forma más esporádica, o algunos que estaban más al principio y otros que se han sumado al final, es que cada cual ha aportado su grano de compañía, su preocupación, sus fuerzas, su positivismo, su esperanza.....y todo eso junto, ha sido lo mejor de lo mejor para haber llegado hasta aquí con tanta alegría, sí, eso he dicho, alegría, por que es verdad que se pasa mal, pero también, otra de las contradicciones que tiene todo esto, es esta, he tenido momentos muy dulces, gracias a vuestra dedicación hacia mi persona.
No os estrañará, de todos es sabido que esto de sentirse querido renueva todo tu ser, y si no, preguntarle a los recien enamorados, no se necesita nada más, cuando te sientes querido, puedes con la Luna de Valencia,( o de cualquier otro sítio), se para el universo, te sientes protegido e inmune a cualquier cosa (con las defensas a tope), es imposible que te pase nada malo, no hay necesidades, las tienes todas cubiertas... a que sí, pues así, más o menos ( y salvando algunas distancias) me habéis tenido todo este tiempo, he sentido pocas necesidades, he estado confiada, he tenido fuerzas, defensas suficientes, buen humor algunos ratos y alegría en otros y todo gracias a vosotros.
Me estoy pasando de ñoña ¿no?(sobre todo en mi mente, que estáis pasando un montón de gente por ella en este momento), pues eso, que deseo que os toque la lotería y sobre todo que brindemos el 22 por la salud y por el amor, que nos acompañe muchos más años, para poder seguir teniendo la ilusión de que nos toque la lotería y poder cantar aquello de "salud, dinero y amor" y el que tenga estas tres cosas....
que las disfrute, que es un privilegiado, como lo soy yo.

Muchos besazaaacos para todos.
Muchas gracias a cada uno de vosotros.
Que la vida os sonrría siempre y que si no es así, que tengáis la inmensa fortuna que he tenido yo de tener a tan buena gente alrededor.
Chao.

martes, 6 de diciembre de 2011

La autoayuda

Hola gente !!!
Aquí sigo, intentando aprender y esquibar las piedras del camino, para que no se conviertan en muros infranqueables.
El tiempo juega su papel en todo esto, y yo ya tengo la impresión de llevar demasiado tiempo aquí, varada, como una de esas ballenas, que sin saber el porqué, se encuentran el la playa, sin posibilidades de regresar a su anterior vida de libertad, de nadar y correr, de surcar los mares.....y que sabe que solo lo podrá volver a hacer con la ayuda de muchos, con la ayuda de todos los que están a su alrededor, y para eso, suponiendo que tenga la suerte de que los demás lleguen a tiempo para devolverla al mar.
Más o menos ese es mi sentimiento, aquí sigo, dependiendo de que mi cuerpo responda y siga respondiendo como hasta ahora, y que los de alrededor lleguen a tiempo para salvar mi situación y para seguir con mi vida, ¡¡¡ que ya está bien !!!.

Yo no desespero, aunque algún día estoy más hartita que otros, sobre todo de la sensación de tener que cuidarme, tanto física como mentalmente, que esa parte es muy importante, como todo el mundo dice....
No pienso que no sea importante la parte mental, pero en numerosas ocasiones me estoy encontrando con lecturas de esas que parece que con un "pensamiento" positivo, se arregla el mundo, y que si estás en determinadas situaciones es por que no has sido lo suficientemente fuerte mentalmente como para concentrarte en tu buena suerte y entonces, te llega la mala suerte.
Si tanto poder se le achaca a la mente, no se porqué la peña se muere de hambre, o por qué nos aparecen enfermedades o por que hay gente en paro, o la temida crisis.....o.infinidad de otras cosas.

Esto de pensar que somos nosotros mismos los que nos provocamos "cosas" como un cancer, me pone de los nervios, ya sabéis, me indigna Je,je,je....no puede ser que los pensadores de autoayuda, solo reflexionen en como con un pensamiento positivo, vas a tener toda la suerte del mundo, y peor aun, como si no eres un fenómeno mantalmente hablando, osea, siempre con el buen humor, la sonrrisa y la esperanza bien alta, vas a provocarte a tí mismo, cosas malas, desgracias impensables y una mala suerte que te acompañará por tu mala cabeza.

Me resisto a unas teorías tan simples.Las cosas no son tan así.
Yo me concentro para que mis niños saquen buenas notas y ellos, van y las sacan regulares, les voy a decir que lo que tienen que hacer es concentrarse en esto y según los libros, casi que sin estudiar, van a ser unos fenómenos.(es buena idea ¿verdad?).
Fuera de bromas, el pensar que tengo tanta responsabilidad en el desarrollo de mi enfermedad, o en la curación de la misma, no me gusta nada, me provoca estres, y ya tengo la solución, no leer libros de autoayuda, que no me ayudan en casi nada.
Entonces ¿lo dejo todo en manos de los fantasticos médicos?, pues no, tampoco es eso, hay otros libros por el mundo, que te van indicando las cosillas del día a día que puedes ir haciendo para mejorar tu estado, para colaborar con los tratamientos médicos y para vivir mejor, más sano. Esas si que molan, siempre y cuando no te conviertas en una histérica de las dietas sanas, los productos ecológicos, el deporte sea como sea  y....en definitiva, que no vayas a los extremos.

En otro orden de cosas, mucho más trascendentales para el mundo, aunque no para mí.
Por fin ha hablado el futuro presidente del gobierno español, ese que con su pensamiento positivo, nos va a sacar de la crisis, ese que se rodea de mujeres tan trabajadoras (las demás somos unas vagas), que a los dos días de dar a luz están dando saltos en el palco de celebraciones....ese hombre, ha hablado y ha contestado a tres preguntas de los periodistas (no tengo ni idea de lo que ha dicho, lo he escuchado y no logré saber que decía, pero me pareció lo de siempre, ni si, ni no, ni carne ni pescado, o sea, no dijo nada).

Me voy a meter un poquito con estas chicas que ejercen cargos públicos y que tiran por tierra muchos de los derechos que tanto tiempo y esfuerzo nos ha costado a las mujeres conseguir.
 Ya leí un correo el otro día a este respecto, ¿cómo estas chicas, pueden estar a los tres días de tener a sus retoños, paseando palmito sin pensar en las demás? yo no quiero que me represente alguien que da a entender, con su forma de actuar, que dependiendo del trabajo que tengas, puedes coger un permiso maternal o no, no es por nada, pero sus hijos, al igual que los míos, tiene el derecho a pasar sus primeros meses de vida junto a ellos la mayor parte del tiempo, siempre prima el interés superior del menor, y aunque a ellas les guste mucho figurar en todas las fotos (sea en el palco del pp o con las tropas en Afganistán), deberían anteponer el interes de sus hijos. Que sepan que me parecen unas petardas y que es de admirar alguien que hace lo correcto, no alguien que tira por tierra los derechos que tanto ha costado conseguir.
De todas formas, para las feministas,.... puede ser que estuvieran con sus padres y que ellos le estarían dando la teta a sus hijos recien nacidos.
Esto de no tener todos los datos, es lo que tiene, que he criticado algo sin saber todos los detalles....

En definitiva, me da igual, yo estoy a lo mío, que es a descansar y a que mañana me toca mi tercer chute empezando por el final, que me acompañará mi hermana la mayor, que solo quedan dos, esto se acaba y todas son buenas noticias, con lo que habrá que disfrutar, tener pensamientos siempre positivos al respecto y vivir lo mejor que podamos...o que sepamos y es mejor pedirle ayuda a los demás, que pensar en la autoayuda que proponen muchos de los libros que rulan por el mundo.

Chao.

jueves, 24 de noviembre de 2011

Haciendo recuento.

Hola a todos.
Ya hace casi seis meses que estoy en estas lindes en las que nunca me había visto y espero no volver a verme, pero que de momento ocupan casi todos mis pensamientos.
Ya desde que estoy en la segunda fase, las quimios cortas semanales, menos agresivas, más livianas en sus efectos y mucho más llevaderas, esto ya parece otra cosa, pero no lo es, sigue siendo quimio, venenos corriendo por la sangre, con su sequedad de boca, sus dolorcillos musculares, su cansancio, aunque menos que antes, con lo que vuelta otra vez a dar gracias de no estar peor.

Todas las semanitas y ya solo me quedan 4 de 12, me siento en esos sillones tan cómodos que tiene en el nuevo hospital, me paso la mañana de los miercoles de charleta cada día con alguien nuevo (creo que no he repetido ningún día, con lo que puedes contar lomismo, que es una ventaja), pero cada día que voy me doy cuenta de que siempre se puede estar peor, y que yo lo estoy contando bien, por que realmente creo que me ha ido, me está yendo bien, por que escuchando otras historias, puede haber complicaciones que yo ni me las he planteado, por que a mi no me pasa eso, no se me ha infectado la vía (el famoso reservorio), no me he quedado sin defensas, no me han tenido que suspender el tratamiento ni cambiar lo previsto por este motivo, no he tenido que ir a urgenciaas más que en la primera sesión y supongo que fué por miedo, no se me han deteriorado las uñas hasta el punto de no poder hacer cosas,.....en fín, que me va bien, pues, a disfrutarlo.

Después de estos meses, hay cosas que se integran en la rutina diaria y no sabes muy bien como volver a los ritmos de antes, la siesta, el no madrugar tanto, el no salir con tanto estres de casa o directamente no salir en toda la mañana y estar disfrutando de un buen libro, del ordenador, de hacer comidas, de pasear, de ir a la compra, de un cafe mañanero con amigas, de.....¡¡ qué de cosas que luego me voy a volver a perder !!!
De verdad que todavía me quedan demasiados meses de tratamiento, pero solo en pensar en el ritmo de antes me da pereza.

Cuando me contaba Olga, en mis inicios y antes de empezar que esto es largo y después de leer su blog, me acuerdo muchas veces de cosas que piensa, que escribe y que describe, que yo, viviendolo, no lo podría expersar mejor nunca, que maravilla leerla, bueno, que me despisto, pues Olga, mujer de pañuelos y gorras en la cabeza para cubrir su calvicie momentanea, un día se decidió a quitar todo y salir "desnuda" al supermercado, yo cuando lo piuenso, no lo hago ni de postre (que diría mi vecina), es más, procuro salir siempre incluso con las cejas pintadas para que la expresión sea lo más parecida a la expresión normal de mi cara, pero no por verguenza, sino por dar una sensación de normalidad y no ir "publicando" que estoy en un tratamiento de quimio. Para que mis hijos recuerden lo menos posible la sensación de enfermedad que me da a mí (que no se si se la da a ellos) lo del cambio de expresión, y más con las cejas despobladas que con el pelo, que siempre ha sido un asunto de "risas" y además que me queda muy bien la calvorota, creo que me favorece, je, je, je....ya no tengo abuelas.

Despues de 6 meses, todo se ve de otro color, la savia de mi corazón, aunque haya sido y esté siendo, poco a poco, se va renovando, me encuentro más equilibrada, más serena, más contenta a días, mucho más calmada, buscando mis tiempos, atendiendo a los demás , que eso me gusta mucho, pero también a mi misma, sigo con mi carácter, mis cabreos, mis indignaciones, mis correr con los niños de un lado a otro, pero con menos agobios. Esta parada técnica, siendo por otros motivos, la tendríamos que hacer todos cuando notamos que las riendas de nuestra existencia las lleva la vida misma y no nosotros mismos. Pero bueno, a mi me tocó parar a la fuerza, lo importante es aprender de ello lo máximo que se pueda.

También, al igual que Olga me ha enseñado mucho de como llevar este camino, Lorena con su forma de estar, de vivirlo, la alegría que trasmite cada vez que la veo o la escucho o nos hablamos, ha sido un elemento importante en este tránsito. Me perecen dos valientes, dos compañeras de batallas que lo han llevado con una entereza que me han sabido trasmitiir y que se lo agradezco enormemente....hay gente que no es tan generosa y no lo cuenta, estas historias son para que si llevas algo aprendido, aunque cada cuerpo reaccione de una forma, siempre es mejor estar preparado que ser un ignorante, por lo que os doy muchas gracias a ambas y por supuesto, esto hay que celebrarlo por todo lo alto, ya se que vosotras, que sois unas adelantadillas y habéis ido por este camino antes que yo, lo habéis celebrado por todo lo alto, pero" os haré un hueco en mi apretada agenda" (ja, ja, ja..) para celebrar mi final de etapa.

Poco más que deciros, la cría de alien de ayer, se está portando bien, me deja la boca peor que un estropajo viejo, pero que se le va a hacer, lavar, lavar y lavar y procurar beber, que esta es mi mayor batalla, esto de haberle oido a mi padre toda la vida lo de "el agua para las ranas y pa los peces que nadan bien ", me debe haber calado muy dentro, y soy bastante negada para beber aguita, con lo bueno que es para casi todo, pero el vino, por ejemplo, me entra mejor, la verdad.


Bueno gentecilla, sea con un buen trago de agua o de vino o de lo que queráis, que paséis un estupendo día.
Besos y abrazos multiples.

jueves, 17 de noviembre de 2011

Otro día especial

Hola gentecilla.
Llega otro día especial, el cumple de Jaime está al caer, para el 19 empieza con los dos dígitos, fecha muy importante en la vida de alguien." Felicidades para mi niño y pa la madre que lo parió".
Cada vez que lo recuerdo, me parto de risa, a las tres menos cuarto llamé a Miguelo a casa y6 le dije que fuera a buscarme al trabajo, que andaba un poquito pachucha, el pobre hombre, boceandole a Susi (la que nos ayudaba en casa) por la ventana para que volviera a quedarse cuidando a Arturo, él fué a buscarme y yo diciendo que me trajera para casa, menos mal que él tenía menos miedo que yo, y me veía que estaba con contraciones cada nada y nos fuimos al hospital directitos, por que a las 4 de la tarde ya estábamos en la habitación con el pequeñojo en brazos. No nació en el trabajo por bien poquito. Ya desde ese instante nace un sentimiento de querer y de ternura y de darle todo lo que necesitan...innato a ser madre, y ellos, por su supervivencia, será digo yo, desde ese momento, empiiezan a poner esas carar tan divinas, que por mucho que te pidan (mamar todo el tiempo, cambiarlos, consolarlos...etc), no te importa nada de nada, darle todo todo, todo. Se olvida enseguida los dolores que has pasado, los 9 meses de espera e incertidumbre, el cansancio del parto en sí....
Este es el inicio de una relación de la que no te vas a desprender jamas en toda tu vida, con un amor incondicional permanente, dando y recibiendo.
A que es verdad que es un día especial.....lo de la llegada del cumpleaños es el recordar el día del nacimiento, es recordar un día feliz, lleno de sensaciones difíciles de describir.
¿Qué es la normalidad?, pues en mi vida, ahora mismo, es procurar que estos tres elementicos estén bien, los tres leones, que se preparen para una vida plena y llena de buen rollo y que vayan sabiendo que esto no es facil, que hay complicaciones esperadas o inesperadas, y que hay que aprender a hacerle frente, por que otra cosa es no vivir bien, caer en depresiones tontas y no saber hacer frente a las cosas no es bueno, por que cosas siempre hay.
La cria de Alien semanal, ya se ha hecho a mi cuerpo y parece que cada vez me da menos problemas, desde luego hoy estoy estupenda, llena de planes para estos días y de energía chachi de esa que me mandáis para las 5 semanitas que me quedan para llegar a la "normalidad", que ya me estoy planteando que no se que voy a hacer despues de tanto tiempo de vida "anormal", que creo que me he acostumbredo y ahora me cuasta pensar en otro plan de vida.
Bueno, eso ya lo soluciuonaré para cuando llegue, ahora de momento a disfrutar, que es lo que toca.
Que paséis unos días felices como perdices (de esas que se cargan los cazadores todos los fines de semana en esta época de caza).
Besos a rraudales y gracias.

jueves, 10 de noviembre de 2011

Del Miedo

Hola Pichurrigente !!!

Por aquí el día ha amanecido nublado, al igual que mucha gente, que supongo que también, con este tiempo, se le nubla el pensamiento.
El otoño, casi que solo es bueno para el campo y claro, para que nosotros el resto del año, tengamos de todo (productos de la tierra, atmósfera limpia, agua...y otras cosas esenciales), pero como decía ayer mi compañero de camilla, o mejor dicho, de chute de alien: "a mi me gusta que llueva de noche y luego un dia expléndido y soleado", claro que al pobre hombre casi que hasta el domingo le da igual, porque ya tiene asumido que no puede ni salir de casa y casi ni mover ni pie ni pata.
Siempre hay quien está peor, y es verdad que no consuela, pero también es cierto que si tu no te ves tal mal, te animas, y eso me lleva pasando todo el tiempo, que yo no me veo mal y estoy muy animada. Pero claro, esto no quita para tener la sensación de miedo, menos mal, que en mi no es un miedo atróz y paralizante ,     ¡¡ que va !!!, yo algún momento tengo algo de incertidumbre, pero de verdad, que después del miedo inicial, ya se me ha pasado, por que además hice la reflexión de "he vivido bien, me han querido mucho y yo he querido mucho, tengo un gran compañero a mi lado, tengo unos hijos fenomenales, un trabajo bueno, que además de que me gusta, me da para vivir..." tengo 42 años y mogollón de cosas buenas en mi vida.

Y además tengo más que la esperanza, la certidumbre (con alguna duda pequeñísima) de que me queda mucho que dar y mucho más que recibir, con lo que es suficiente para tirar para adelante y no parar en pensamientos negativos, y mucho menos, en paralizarme, en que esto se haga como un paréntesis de todo, pues no, es un parentesis para el aprendizaje.
Los distintos parentesis con los que estoy viviendo esta fase son: parentesis en la vida laboral, y eso como ya sabéis, no me importa nada, por que me está permitiendo tener el deseado tiempo, es un paréntesis en mi salud, pero eso tampoco es tan gravísimo, por que la mayoría de los días estoy estupenda y puedo llevar una vida razonablemente normal, es un parentesis es el ritmo frenético del "yo puedo hacerlo todo y no pido", pero de estos parentesis se aprende, que no pasa nada por pedir, es más, la mayoría de la gente está contenta de poder ayudar, se siente útil, y agradece poder hacerlo, se hace con gusto y seguramente reconforte tanto al que ayuda, como al que recibe (esto también me hace reflexionar sobre otra cosa, muchas veces, solo ayudamos cuando la otra parte está mal, o cuando nos lo piden, sería genial, el ofrecerse a los demás, cuando no hay estas premisas, hacerlo con más frecuencia en situación de normalidad), es un parentesis que permite la reflexión para renovar  "cómo llevo mi vida?, qué me ayuda? qué me perjudica?, hago lo suficiente por mi salud? me alimento bien, hago ejercício? en que puedo ayudar a mi cuerpo para que me dure más y mejor? y a mi mente? con qué tipo de cosas me siento bien?, qué cosas de las que hago me satisfacen y me llenan y cuales me provocan los sentimientos contrarios?...

Como veís, solo con este tiempo de reflexión, de poder plantearnos preguntas básicas, si además podemos respondernos a nosotros mismos alguna de ellas, seguro que nos va mejorando la calidad de vida, podremos tener más momentos felices nosotros y por supuesto los que nos rodean.
Ya se que esto es bonito en letra, a mi desde luego me cuesta mucho trabajo estar medianomente contenta conmigo misma, me pillo unos mosqueos de alucinar, pero eso no quita para que lo reflexione e intente que cada vez me duren menos mis indignaciones personales y tenga algo más de capacidad de tolerar otras formas de ver la vida, de enfrentar las cosas...

El tema iba un poco por los miedos,  no solo los míos, que ya os voy contando algunas veces como estan, yo creo que bastante controlado, sigo teniendo un poco de yuyu al dolor, pero poco más, pero el miedo que no controlo es  el miedo que están pasando otros, me pone un poco mala, por que lo noto, esto es como cuando os contaba al principio que cuando le veía la cara a los médicos, ya vas sabiendo por donde van los tiros, pues ahora igual, el miedo, los temores y esas cosas de los que me rodean lo palpas y jode.
Tú, toda confiada por la vida, animada (la mayoría del tiempo, aunque no siempre, siempre), esperanzada de que igual que me apareció el tumor de los cojones, con sus receptores her2+, y velocidades de reprodución de células rápidas, con núcleos y citoplasmas muy anormales etc, igual que ahí no tuve la mejor suerte del mundo (podía ser hormonal, más normalito y mucho más estudiado por la ciencia), considero que ahora para que el tratamiento vaya todo "a pedir de boca", pues si he tenido suerte, todo está funcionando bien y ya está. Por esto, que yo debería entender la parte de miedo de los otros, pues, aunque la respeto, me fastidia, por que yo creo que casi siempre transmito lo que estoy escribiendo, que tengo confianza en que con algo de suerte y mis propósitos de renovar la savia de mi cuerpoy mi corazón, espero que los resultados sean estupendos, mi vida vaya bien y os dé guerra toda la del mundo, con mis comeduras permanentes de coco, con mis altibajos de carácter, con mís euforias, hiperactividad y paralización...y muchas más contradiciones repentinas...o sea, como se dice en mi casa, con este "carácter boluble" que tengo(es con b o con v? yo y las faltas de ortografía, que se le va a hacer, ya tengo poco remedio).
Pues eso, que aquí seguiremos dando guerra, reflexionando, procurando tener el máximo de momentos felices, cuidando el cuerpo, que es el que da la salud, y manteniendo todas las esperanzas intactas, que mientras no digan lo contrario, es que todo va bien..............¡¡ Quien dijo miedo!!!!!

¡¡¡¡¡ A vivir con intensidad y que no quede nada en el tintero !!!!!!!!!
Besos y abrazos.

lunes, 7 de noviembre de 2011

Más Batallas

Hola Gentecilla !!!
Parece mentira que solo haga 5 días que he escrito el párrafo anterior.
Ahora releyendo lo que había puesto, me encantaría estar así de contenta de nuevo,¡  pero no!, hoy no toca.

Ya será para otro rato, por que llevo dos o tres días enfadada con el mundo. ¡¡¡ Estoy muy enfadada !!!!!!.
Estoy muy enfadada, estoy muy enfadada, estoy muy enfadada....(podía darle a cortar y pegar, pero no, lo estoy poniendo todas las veces y no lo pongo más por no aburriros.
Estoy muy enfadada, estoy muy enfadada, estoy muy enfadada, estoy muy enfadada.....infinitamente enfadada y ya llevo así varios dias.

Aunque estoy muy enfadada, ayer estuvimos de comida de vecindario, nos lo pasamos bien, se pasó el día rapidito, jugamos al pokino en buena compañía, buena comida y bebida y todo fenomenal, pero yo me noto muy enfadada, muy enfadada y supongo que en mi fuero interno, se el porqué. Algún dia puede ser que salga del interno y ya esté solucionado.
No es por hacerme la misteriosa, es que supongo que a los demás también os pasará, que hay veces que te enfadas con alguna cosa y luego, una vez que la digieres, te parece menos importante, más perdonable o simplemente, no te puedes explicar el porqué te enfadaba tanto (pero claro, esto es una vez que ha pasado, pero cuando estás en ello, no ves más allá de tus propias narices, solo miras desde tu punto de vista y no te pones en otro lugar ni de coña, la biga no te deja ver).

Hay veces que es una cuestión de ser más empáticos con la vida, y otras es de poner en la balanza que me conviene y que no, que es lo positivo y que es lo que no aporta nada de nada, dependiendo de para donde se incline, así se actúa.
Me4 estoy liando, que lo dicho, que haber si se me pasa el enfado, que es muy feo pasar los días enfadada, sin saber muy bien por qué, supongo que tiene bastante que ver el que mi cuerpo esté un poquitín valdado, o sea, como si estuviera haciendo ahora el deporte que no he hecho en toda mi vida todo junto, es una sensación extraña, es como cuando estás en medio del periodo, que estás como mal humorada y como cansada, y además, este tratamiento, como ya hemos dicho alguna vez, es como el embarazo, ya estamos al final y entran los nervios de última hora, de que se hace pesado, entra la ansiedad de terminar y a la vez el miedo de que salga algo mal y ......
No me quiero explicar más, que sigo enfadada, muy enfadada y me voy a ir a leer, para centrar la mente en la historia de otros, que eso siempre relaja.

También podía escuchar la radio, pero estos días, eso no relaja nada de nada, es más, a mi me tiene jartita, jartita... de tanto hablar de los políticos y no hablar de políticas, de soluciones, de alternativas más innovadoras, de pensar en los demás, en el que lo pasa mal etc,
¡¡ NOOOO! para que vamos ha hablar de esos temas, es mejor seguir insultandose unos a otros, que así la gente, que somos medio tontos, vamos el 20 N y votamos al más guapo, al que tiene más verborrea, al que sale más en la tele etc, sin saber que coñas van a hacer para tener un futuro mejor en este pais.

En fin, a que me entendéis, mucho mejor ir a leer un libro, aunque no sea muy bueno y si lo es mucho mejor, que la verdad es que los escritores, al contrario que los políticos, si se esfurzan en hacer cosas más o menos buenas, o eso me parece a mi.

Besicos a todos y hasta pronto.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Un día especial

¡¡ Hola a Todos !!
Ayer, día de todos los santos, fué un día especial, es un día especial desde hace muchos años, pero desde hace 8 lo es con mayor motivo, es el cumple de nuestra niña más pequeña.
Siempre le digo que vaya suerte que tiene que su cumple siempre cae en fiesta, que no tiene cole y puede disfrutarlo como quiera, pero claro, no es el día más alegre del año, ya que todos vamos recordando a los que algún dia pasaron por nuestras vidas y dejaron huella, pero que ya no están, y por eso, hay que hacer más esfuerzo para que sea un buen dia, y no el dia solo del cementerio, las flores, los muertos, la muerte, la pérdida.....
Por unas cosas o por otras, al final nunca lo celebramos ese dia, siempre suele ser antes, que al no querer es la noche de Haloween, y entre calabazas y disfraces feroces, es más ameno y divertido el asunto.
Este año, con el gran puente de descanso que hemos tenido, la casa llena de buenas vibraciones, de familia casi al completo (solo éramos 16, faltaban mis dos hermanos varones con sus respectivas familias para completar la saga Prieto Martin), pues que queréis que os diga, todo han sido mimos y cosas buenas, y por supuesto, la tarta y los regalitos de mi niña.

Fué un día muy especial, Miguelo y yo no sabíamos muy bien como organizarnos para atender a los dos niños, que uno tenía 23 meses y el otro 3 años y medio, lo dicho, dos pulgas, con lo que los repartimos, el mayor con la tía Jose, el tío Manolo y los primos a una casa rural a Burgos, creo que el pobre no lo pasó muy bien, por que todavía se acuerda del susto que le dió un perro muy grande que había y de algún detalle más, y al pequeño, aquí en casa, primero con mi amiga Nuria, Luego con los tíos Pepe y Mada y finalizó el día con los abuelos maternos y con su padre, que tuvo que llevarlo a urgencias de la fiebre que tenía, y a todo esto, yo con mi precioso retoño enganchado a la teta como un apéndice más de mi cuerpo. Siempre me ha parecido maravilloso lo de dar de mamar a mis diminutas criansas, esos seres indefensos que todo el tiempo están "pidiendo algo" ya desde que nacen.
Nació muy grandecita, con lo que era muy guapa desde el primer instante y claro, con el paso del tiempo, más bonita que se nos está haciendo cada dia, con lo repolluda que es, lo desenvuelta que va por la vida, da gusto, aunque hay veces que hay que cortarla un poquito. Ojalá que siga siendo una persona felíz para el resto de su existencia, que sea generosa con los demás, compasiva y atenta con la gente que se vaya relacionando y sobre todo, que sea felíz, que la vida no le de muchos disgustos y que todos sus deseos vayan haciendose realidad.
No hay nada, de nada, de nada en este mundo que yo pueda comparar con mis tres días especiales, quizás sea por que me centré en esto de ser madre y seguro que si estos tres retoños no ocuparar casi todos mis esfuerzos, estaría haciendo otras cosas, distintas cosas que dieran el sentido a la vida, ni mejor ni peor, otras simplemente.

Ahora, con esta enfermedad de mierda, esta de la que me estoy curando, pienso en ellos, en que si me muero, se van a perder esa pasión que le pongo yo a su educación, a que vean cosas, a que aprendan a ser personas majetas y buenas, a divertirse con todo lo bueno que hay en este mundo (como dijo una vez Felíx López en una charla, por cada persona mala, hay cienmil buenas, lo que pasa es que se habla mucho más de los malos, de lo Gadafis, Huseines del vecino cabrón... y otras malas hierbas, que de mis amigos, mi familia y demás buena gente, que en realidad es con los que vives y te relacionasd   etc,) que seguro que van a ser buenos, por que ya lo son ahora y lo serán conmigo a sin mi, pero vaya, que me gustaría participar en ese proceso y ayudar en lo que esté de mi mano, con lo que como dece Yoli en su preciosa postal que la tengo de marcapáginas para recordarla mucchas veces "me queda mucho por dar y mucho más que recibir".
Ya sabéis, tengo mucho que dar (por ejemplo, la cena a mis niños que se me está haciendo tarde, je, je, je..) y también mucho que recibir, aunque no se que más puedo esperar con las grandes muestras de cariño y de energía y de todo que me estáis dando, espero dar yo un poco, por que estoy recibiendo mucho.

Qué gente, estáis que lo dáis todo...ya sabéis que a mi me está viniendo genial, por eso será que me ha dicho hoy el Dr Sanz Rubiales que esto va muy bien, todas las analíticas son correctas, que solo mi hígado está sufriendo un poco, pero no es para preocupar y  que no me emocione con lo de mis melenas, que todavía no llegará a ser pelo, solo pelusilla ( con lo que lo de las coletas se pospone para más adelante).
Con todas estas buenas noticias, seguimos con los chutes de la cría de Alien, que parece que sus efectos está dando y eso es lo que importa, y además, este cuerpo mío, lo lleva fenomenamente bien..., ¿qué más se puede pedir?

Un beso enorme y mil gracias.

viernes, 28 de octubre de 2011

El YOGA

Hola gente!!!
Ya sabéis lo mal que he estado durmiendo durante todo este tiempo, no ha sido por inquietud, de verdad que no dormía, pero tampoco tengo la sensación de estar dándole vueltas a nada en la cabeza. Esto lo se, por que ha habido ocasiones y tamporadas pasadas, que si  me traía algo entre manos, me despertaba y ala, a darle el coco, total para poco más que nada. Pero ahora no, me despertaba y no estaba inquieta, ni pensando bobadas, ni maquinando historias de qué hacer, como plantear cualquier problema para buscar soluciones o ....bueno, esas cosas que supongo que a la mayoría os han pasado alguna vez.

Ahora era lo de no dormir y punto. Hay veces que creo que era más, de eso que te despiertas y te vuelves a dormir, pero como te levantas cansada pues tienes la sensación de no haber dormido, quizás solo era la sensación, pero por la pura necesidad de descansar más.

Todo esto viene a que pensando en esto, algunas de vosotras (Paula, Sole, Soraya etc) me habéis conseguido distintas hierbas y remedios más o menos naturales para ver si morfeo venía a por mí por las noches y lograba tener un gran sueño reparador. Yo imploraba para que así fuera y levantarme descansadita y repuesta para afrontar el día con ánimos renovados, pero ha habido muuuuchos días en los que no lo he logrado.

Y ahora, sin pensarlo, me llega el buen descanso, principalmente los días que voy a practicar algo de ejercício controlado y meditación-relajación, o sea, cuando voy a yoga.
Soy un tanto incrédula para todo en general, pero será por casualidad o lo que sea, que resulta que los dos días que voy a yoga, duermo cual bebé babeante, plácida y tranquilamente hasta el amanecer.
Quizás ayude el que las sesiones de quimio ya no son tan fuertes, o quizás sea que la desagradable voz de la monitora me estresa tanto que luego llego a casa y me relajo, o quizás sea por que esos dos días cuando llego a casa, los leones ya han terminado de cenar y llego a plato puesto y con los chicos en la cama....no lo sé, solo veo que me viene bien algo de lo que pasa esos dos días y que descanso mucho mejor.

Tanto buscar los remedios en otros sítios y mira tu donde estaba, en practicar ejercícios controlados, en respiracioones profundas, en escuchar la voz de una tipa que no me inspira nada de nada....
Escuché ayer en la radio que Antonio Banderas se levantra todos los días a las 6 de la mañana para practicar yoga y empezar el día con ese relax. Por eso tendrá tan buen talante ese hombre, que parece que nunca se cabrea por nada, con los cabreos que yo me pillo por nada y menos....
Creo que es mi asignatura pendiente, lo de no cabrearme tanto por poca cosa....pero es que se me sube la milirrubina y no puedo por menos que soltar pestes un buen rato. Ya se que no adelanto nada, pero es que la rabia me puede, me indigno de una  manera que no es normal, estoy tan artita de repetir las mismas cosas y de que no me hagan caso en casa, que me enciendo por menos de nada. Pero bueno, algún fallo había que tener, no vamos a ser perfectos que, si así fuera, no tendríamos nungún reto que superar ni metas por las que esforzarnos todos los días.
Siempre hay algo que mejorar en nosotros para ir siendo cada vez mejores personas, con nosotros mismos y con los que nos rodean.

Ya sabéis, que tenéis un bonito puente por delante, pera superaros a vosotros mísmos. Algún reto nuevo que lograr, ánimo que hay mucho tiempo para hacerlo.

Besos y gracias por vuestra compañía, vuestras fuerzas y ánimos.

martes, 25 de octubre de 2011

Hola Gente!!
La vida sigue a pasos lentos, pero agradable, unos días más que otros.
Hoy debe ser de los buenos, o eso espero.
El cirujano plástico opina que mi teta puede mejorar de aspecto, pero que la ve muy bien, no solo bien, sino muy....y eso para alguien que ha visto muchas, pues eso, que esta es de las mejores. A mi me sigue pareciendo chuchurría, pero ahora me parece menos y veo la suerte de poder elegir, a sea, otra gente, tiene que arreglarla por "cachabas" y yo si quiero sí, pero sino quiero un nuevo quirófano, pues no está mal del todo.
Bueno, pasando de mi teta a otros temas de interés.
Me preguntáis la mayoría por como están viviendo todo este lío los pequeños leones y el padre, pues la verdad es que es dificil de contestar, por que en esta casa mía no es muy frecuente lo de expresar sentimientos, pero visto desde donde yo estoy, supongo y quizás sea mucho suponer, que no están mal, por que yo no creo que transmita sensaciones negativas, sobre todo con los chicos, otra cosa es con el padre, que es verdad que hay días que me desahogo demasiado con él, aunque tampoco abuso, por que me manda a paseo y punto.
La peor hora es la de terminar el día, pero esto no es de ahora, ya pasaba antes, que estás deseando terminar y ellos todavía quieren seguir jugando mientras beben la leche o se lavan los dientes y ¡¡ ahi estoy yo, cual leona enfurecida chillando a grito pelado!!  para que terminen de una santísima vez, pero yo os digo que esto no es de ahora, es el momento de poner los castigos para el día siguiente (mañana no hay tele, ni D.S, ni nada ne nada...), las madres sabéis de que os hablo? o solo me pasa a mi.

Como buena chica, y además como pequeña, la niña pregunta más que los niños y de vez en cuando, se entristece y dice que no duerme bien por que no quiere que nos muramos ( y habla en plural, con lo que me hace pensar que no lo relaciona con mi enfermedad), pero más creo que le pasa cuando vamos a Benavente y notamos con más intensidad la grán pérdida de Lalo, el último pescador de río, esa bella persona que tantos recuerdos nos trae, que tanto nos enseñó de la vida y ya hace seis meses..... y solo hace seis meses que nos dejó.
Había puesto una gran parrafada hablando de Lalo, pero no acababa de expresar todos los sentimientos que me produce su pérdida, con lo que mejor lo dejo, solo decir que lo extrañamos muchísimo, que las conversaciones tan geniales que teníamos me vendrían genial ahora, pero que todo lo que nos enseñó acerca de la vida, de como afrontar todo, lo bueno y lo malo y de como luchar por lo que cada uno quiere, el respeto total y obsoluto por las decisiones de sus hijos, eso es lo que nos ha dejado de herencia, esa visión, esa forma de expresarse tan particular, ese orgullo por todo lo suyo y esa satisfacción que le producía el saber que había criado bien a sus hijos  a pesar de las dificultades que la vida le trajo, ese amor por su trabajo de pescador............lo dicho gente, que algunos sabéis bien de quien hablo y otros, de oidas también, pues eso, que esta gente nunca debería morirse, pero que la vida es finita y lo importante que es vivirla con buen rollo, que es una cosa que da satisfacción al que ha vivido bien y a los que quedan también consuela el saber que ha sido feliz.

Lo que os decía, que como los dos acontecimientos han coincidido en el tiempo, pues los leones tienen motivos sobrados para no estar pasando el mejor año de sus vidas, pero esto también es vida, son dificultades que hay que saber llevar y reponerse, tanto los grandes como los pequeños, eso sí, evitando alarmismos o ver la parte oscura de las cosas, ......y por supuesto, evitando el parecer la "enfermita del año", no estoy a tope, pero tampoco estoy que me caigo por las esquinas, la naturaleza es sabia y mi cuerpò responde bastante bien a este tratamiento que tanto miedo da, además, las sesiones son por la mañana, coincidiendo con el horario de cole y los niños no suelen saber si he ido o no.
Espero seguir bien lo que me queda y llevar la vida más o menos normal que llevo, lo único que no hago es ir a trabajar, y eso le viene genial a los niños y por supuesto, a mí, je, je, je....
Ya os estoy dando envidia de nuevo con lo de no currar, eh?.

Venga ya gente, por hoy vale, que mañana tengo sesión de productos tóxicos y tengo que descansar, que hay que reponer fuerzas, para estar lo más a tope que se pueda, que como esto se acumula, coda vez necesito más descanso.
Muchos besos a tos.

viernes, 21 de octubre de 2011

De mal a bien

Hola gentecilla !!
Hoy ha sido de esos días en que lo único que te alivia es decir que para estar bien, primero hay que estar mal y pasar por este tratamiento de mierda.

Ha sido un día, mejor dicho, una semana bastante pesadita, con la boca mal, el estómago peor, el intestino haciendo de las suyas, ...en fin, un agobio que parece que se va pasando, pero poco a poco.

Estoy como con la sensación de que hay que tener paciencia, que para estar bien y que las células chungas no se instalen en ningun sítio de mi cuerpo (ya sabéis, este cuerpo serrano tan agradecido que tengo), ni hoy ni nunca más, hay que pasar por estos arrechuchones de cuerpo, pero volvemos al principio, con paciencia, hay que ser pacientes.

La verdad es que no estoy mal, físicamente no tengo la sensación de haber pasado muchas penurias que le oyes a otra gente y psíquicamente, en todo momento me he encontrado fenomenal, bien atendida por padres, hermanas, amigos..., solo que tengo un poco de agobio de que esto es muy largo, que tengo muchas ganas de terminar, de que alguien vaya diciendome que esto está funcionando, que el tratamiento está obteniendo los resultados esperados, en definitiva, que alguien, o sea, los todo poderosos médicos, que digan si todo va bien, pero como decía desde el principio, en este sistema sanitario nuestro (que creo que es el mejor), no se estila lo de ir informando con detalle de lo que está pasando, con lo que te quedas con las ganas de saber si todo va bien y a la espera de que termine y que te informen, y claro está, que te digan lo que quieres oir-todo ha salido bien- y entonces la espera desesperada tiene todas sus recompensas.

Creo que soy una paciente con paciencia, o es que no me queda otro remedio que ser positiva y como me va bien y no me encuentro tirada por los rincones, tiendo a pensar que si esto es lo peor, pues que no es tan malo y dentro de nada empezará lo mejor.

En fin, gentecilla que me lee, que hay veces que esta mujer paciente se encuentra impaciente y deseosa de noticias agradables que indiquen que ha llegado el final de lo peor y que ya empieza lo mejor.

Muchos besicos y de nuevo gracias por vuestra compañía.
Por cierto, el yoga me va muy bien, el otro día hizo que durmiera como un bebé, babeando y todo.

martes, 18 de octubre de 2011

yA QUEDA MENOS

¡¡ Hola Gente !!
Ya queda menos. Ya sabéis, el que no se consuela es por que no quiere.

Me dice Lorena que tiene ganas de ir a bailar Sevillanas, pero hija,¿ no has visto qué tipo pongo bailando?, si me sale el gesto de mi pedre con el "poro, po, po", o sea, más o menos con chepa, con cara de circunstancias y un movimiento de brazos, que arranca desde el codo (solo de ver la imagen me sale la risa, seguro que estos días que están de vacaciones(mis padres me refiero), seguro que alguna preparan y así la recuerdan medio año y nos la cuentan infinidad de veces, solo por vernos reir), aunque ya sabes que me apunto, si hay que ir se va, que con lo vaga que estoy, me viene bien cualquier escusa para menear los brazos y otras partes del body.
Sí, si, aunque muchos pensáis que paro poco, os diré que estáis en error, lo de paseo matutino ya lo he perdido, y otras cosillas que me vendría bien retomar, pero es que estoy cansada, o inapetente como el tiempo.

También dice Lore que tiene ganas de que termine,¡¡ ya te digo!, esto es como eterno, pasa tiempo y sigues aquí, luchando y miras para atrás y ya me he librado de mucho, pero miras para delante y queda mucho....ya sé que menos que al principio, pero entran de vez en cuando unas ganazas de normalidad que no veais.

Todas las semanas voy a ver a mis enfermeras favoritas, es como lo de ir a buscar a los niños, otra rutina más, llegas, te pinchan, charlas con la persona o personas que te van tocando al lado durante tres horas, y además, ahora salgo y estoy bien, que sorpresa!!, no tengo ganas de vomitar, no hay que chupar hielo, no huele raro según está entrando en el cuerpo....pero te deja los músculos como de agujetas permanentes y de vez en cuando, las articulaciones también se hacen notar, no iban a ser menos, también quieren participar de la experiencia y decír que forman parte de este cuerpo, diseñado con todo lijo de detalles, la máquina perfecta.
La verdad que además de estar "jodidilla" hay que dar gracias de no estar peor y consolarse con que no me va tan mal, hay que joderse, que rara es la vida, en fín, que ya se me van quitando las llagas o úlceras de la lengua, ves y hay que dar gracias de que no son eternas y que no hay mal que cien años dure, ¡¡ pues no me da la gana!! es asqueroso que todo lo que metes en la boca te sepa raro y te haga daño en la lengua, y que tengas hambre y vas a comer con desgana...no me gusta, quiero que se me pase YA.
En el fondo estoy bien, hago vida normal, no me incapacita y además me valgo por mi misma para todo, y así descansa toda la familia de darme cuidados.
Sigo disfrutando del tiempo, leo, hago comiditas, compras....me gustan las mañanas de pueblo y de casa, de cafes después de dejar a los chicos en el cole, de las charlas con amigas....de esas pequeñas cosas de todos los días, que hechas sin estres y sin obligación son muy recomendable y saludables que reconfortan la vida.

Mi experiencia con el yoga no ha pasado de la primera cita, en la que llegué tarde y se limitó a presentaciones y nada más, espero poder ir, que tengo ganas de empezar a levitar, ja, ja, ja...como Santa Teresa o Santo Tomás, os imagináis que me relajo tanto que entro en éxtasis?. Es muy improbable,ya que creo que somos unos veinte elementos con ganas de aprender a relajarnos y disfrutar un ratito de la soledad.

Y por mi parte, nada más, desearos que seáis felices y gracias por vuestra compañía.
Muchos besicos a tod@s.

miércoles, 12 de octubre de 2011

Esto es otra cosa mariposa.

Hola gentecilla!!
¿qué tal va la vida?
La mía, va mejorando por días. La verdad es que me encuentro bastante estupenda, me cambio de peinado un día sí y otro también, y de luk en general, por que como ahora no tengo cejas (me han durado mucho y eso que soy de las que no tengo muchas, pero se conece que son resistentes, al igual que los pelillos de los dedos gordos de los pies, que creo que ha sido de los últimos en caer), bueno, lo que iba diciendo, que despues de perdedr las cejas y tenermelas que pintar un poquito, pues, como el pelo, cada día de un color, hay optaré por el verde, al igual que mis ojos y me camisa nueva. El que de verde se viste, por guapa se tiene.
Lo dicho, casi os escribo mayormente por que está estos días haciendonos una grata compañía la cuñada Belén Alonso, que no la amiga, que estará en su casita, que para eso hoy es fiestuca en Spein (la del Pilar), bueno, pues eso, que la tía Belén, lleva dos días diciendome eso de que os tengo muy abandonodos, que tengo que poner como estoy de estupenda y esas cosa, y a mi ya sabéis que se me convence rápidamente.
"La gría de Alien" de ayer, de momento también se ha portado bien, entra en mi cuerpecillo serrano dándome una somnoléncia genial, se queda todo relajadito y luego, la siguiente bolsadita que enchufan, debe ser el de subir las defensas, y me entra una marchita, unida al reláx y después ya viene el venenillo, que deja un regusto y un olor interno un poco agquerozo, y para eso tres horita de sofá, atendida como una reina.
Ya os lo digo, todo tiene su parte buena, y aunque mi amiga Clara, está preocupada por que dice que hay veces que me ve muy alta y que la caida puede ser más dura (que eso siempre se ha dicho), pero es que no estoy en ese plano, sigo diciendo que soy realista, que tengo los pies en el suelo, como toda mi vida, pero que hay que vivir, y aprovecharme de la enseñanza de la situación y esa es la de que hay que vivir antes de morir, entre otras muchas más, menos trascendentales, pero también importantes, que os las cuento otro ratro, por que ahora me voy a prepara y ponerme guapa para salir ha pasar el día por ahí, descubriendo algún pueblo nuevo en compañía de la familia Alonso (o sea, la de Miguelo) y seguramente que aprendiendo mucho de su filosofía de vida, que es bastante buena.
Muchos besos y abrazos y a disfrutar, que es lo que toca.
Chao y muakk, muak

jueves, 6 de octubre de 2011

Otro pasito más

Hola compañer@s!!
Aquí estoy de nuevo, después de pasar el siguiente pasito en esto de mi deseada por mi y por todos vosotros, recuperación.
Lo del tiempo es un concepto muy relativo y por ello, según miro hacia atras, me perece que acabo de empezar, y otros días, me parece que llevo un siglo en estos vberengenales.
Hoy es de los días que parece que acabo de empezar, que el tiempo se pasa volando, que total ya llevo la mitad del tratamiento, que no me ha ido tan mal y he podido llevar hasta ahora una vida normalita, e incluso haciendo algún exceso ( fiestas, carreras de camiones, tardes de río y barbacoas y poco más) y me encuentro con que la segúnda fase (quimios semanales durante tres meses), ha empezado con muy buen pie, debe tratarse de la "gría de Alien", pequeñita y más cariñosa que su progenitora, y no me molesta ni en el estómago, cosa que se agradece muchísimo. Solo me falta ir recuperando los brazos y como dice mi hermana Paula (la pequeña de la casa)" chica, esto está xupao", en contraposición con la visión de mi hermano el mayor (el 2º de la saga, pero el mayor de los varones), "joder tía, es que es una putada", que menos mal que luego lo arregla con cosa como "pues yo te veo fenomenal", cada uno tenemos un carácter y una forma de afrontar las situaciones complicadas que te pasan en la vida, yo considero que soy de las del medio, aunque hay veces que estoy más cerca de la visión de "putada" que de la de "xupao", pero procuro espavilarme pronto, que hay muchas cosas que hacer, mucho por lo que luchar y mucho que disfrutar, y en eso me ayudáis mucho todos los de alrededor.
Ahora, con los planes del invierno y el otoño en casa, me he planteado algún entretenimiento y me han cogido para empezar a hacer yoga, no se si llegaré a relajarme, pero voy a intentarlo, también lo hago por obligarme a mi misma a realizar alguna actividad yo sola, sin hacerla en familia, que está muy bien lo de ir acompañados, pero una parte importante de este aprendizaje es la del disfrutar de un tiempo libre, la de descubrir alguna aficción si se puede y la de no ser tan dependiente de lo que van a hacer o lo que le apetece a los demás,- que me apetece a mí? pues voy a ver si lo hago, sin abligar al resto a que a ellos también le apetezca, si me acompañan genial, sobre todo Miguelo(por eso de compartir aficciones con la pareja), pero si no, pues que no sea un impedimento para realizarlo yo-son mis planes de ir renovando la savia de esta semana, ya veremos la que viene.
Muchos besos a todos y que paséis unos hermosos días, de disfrute y alegría.

jueves, 22 de septiembre de 2011

Otra batalla más

¡¡ Hola a tod@s !!
Las guerras se ganan batalla a batalla, bueno, pues esta parece que la he vencido, aunque no ha sido tan facil como las anteriores, el enemigo se resiste a abandonar las trincheras y aquí me tiene, enseñandome un arsenal que no por esperado, ha sido facil de llevar ¡¡  qué de armas secretas !!, Ahora un toque de estómago, ahora un olor que casi se combierte en edor, toma un poquito de intestino insatisfecho y para que tengas de todo, una lengua de gato, fríos y escalofríos y...(seguro que bastantes más cosas que ya se me están olvidando).
Ya se que hasta ahora, han sido fáciles y que por eso estaba acostumbrada a lo bueno y ya se sabe, pasar a lo malo no agrada nada, pero es así, las cosas hay veces que se complican un poco.
Además de vencer la batalla de la impotencia, también hay que preocuparse de otras, las llemaré los "daños colaterales " que conlleva esta lucha, me estoy refiriendo a los que te acompañan en este camino de incertidumbre y algún rato de ¿por qué yo?,( menos mal que son pocos).
Todo lleva su ritmo, que en numerosas ocasiones parece lento y que por muy mentalizada que te encuentres, no es facil, por que es a largo plazo, y entre esa espera a que todo salga bien, el malestar, la impotencia, la no resignación y el deseo de terminar, pues surgen los malos humores, los mosqueos muchas veces injustificados y la falta de empatía con los de alrededor, esos que también, junto a mi, están sufriendo, casi por lo mismo que yo, por verse impotentes, por no saber hasta donde pueden ayudar, por la incertidumbre que lleva aparejada la enfermedad, el tratamiento y todo lo demás.
Como podéis apreciar, se aprende mucho en este camino, con sus piedras, sus zancadillas, sus batallas e inesperadas vueltas de tuerca, es un paseo de enseñanza, de paciencia, de esperanza, de deseo de cambio, de búsqueda de vivir con plenitud, con alegría, con satisfacción etc.
Esto es muy dificil de conseguir, pero el saber hacia donde quiero que vaya mi vida, me está resultando esencial y me gusta renovar la savia de mi cuerpo, o al menos intentarlo (espero conseguirlo).
Hay veces que despues de releerme, da la impresión de que hasta ahora no he vivido bien, y no es eso, me encuentro satisfecha con lo que llevo vivido, sino que esta enfermedad, o como dice Sonia, las situaciones límites, dan otra visión de la vida y otra de las batallas está ahí, en saber que tipo de vida quiero ahora, que es lo que me llena el corazón de satisfacción.
Bueno, lo dejo, que ya me estoy liando otra vez en mís pensamientos.
Resumiendo, la cuarta, yo creo que superada, el "puto" reservorio, instalado en mi clavícula para dejar descansar a mis venas (que no son de yonky y no aguantan un asalto) y de descanso y recuperación hasta el día 5 de octubre que comienza la segunda parte.
Besos y thank you por vuestra compañía.
 

jueves, 15 de septiembre de 2011

despues de ...

“ Saber gozar de todo lo bueno que cada instante nos aporta,
es un arte difícil pero necesario,
y es señal de sabiduría apreciar e incorporar en nuestra vida aquellos placeres esenciales escondidos  ,
incluso , en lo que nos parecen situaciones límite.
El sentido del humor y la visión positiva son una parte importante del equipaje necesario para este trayecto vital tan lleno de desafíos”
La verdad que está bien la frasecita del bonyour de hoy, menos mal que pone que es parte importante y no esencial para el equipaje, por que cuando no llegas a sacarle el humor y lo positivo a las cosas, estarías desesperada.
Mi cuerpecito serrano ha recibido a Aliens muuuy malemente, principalmente mi estómago está muy disgustado de tener un intruso dentro y está poniendo muy dificil la expulsión del cuerpo estraño, ya se sabe, quien no se alimenta no recupera...esperemos que hoy me de un poco de tregua y así recuperar para el lunes y que todo vaya según el horario previsto.
Por lo demás todo va estupendamente, la mamá haciendo comidas, el papa llevando a los chicos al cole y Miguelo....todo lo demás, los mimos, las caricias....¡¡ no se puede pedir más !!
Bueno, si que se puede, salud, alegría, buen humor, felicidad, paz y sosiego.....yo todo el día pidiendo, lo de dar las gracias, se lo dejo para mi tía la monja, que lo hace muy bien.
Besos a montones y a disfrutar.

lunes, 12 de septiembre de 2011

y ya van cuatro

Hola chic@s !!
¿cómo se pasaron las fiestas?
Las de Laguna terminaron ayer y menos mal, sino, terminan con nosotros....¡¡¡ parezco andaluza !!! (ya será menos).
Hemos estado tan agustito, con anécdotas para todos los gustos, y la mayoría buenas, y eso es lo que importa.
Hoy me han hecho los análisis para que Aliens esté a sus anchas entrando de nuevo en mi cuerpo serrano para el miercoles, y para prepararme cada vez de una forma (para esto también hay que ser original, para que no se acostumbre) pues esta vez, lo he aderezado con un poquito de vino casero del Sr. Velasco, para ver si se encuentra agustito y a mi no me molesta demasiado.
La verdad que las fiestas tienen entre otras muchas virtudes el que te encuentras con gente de hace tiempo y que hablas con gente que habitualmente solo nos decimos hola y adios, y en estos encuentros, el otro día hablando con Pili (que no la conocéis, pero yo si), llegamos a las mismas conclusiones respecto a las formas de vivir, de afrontar la enfermedad, de lo que yo os he dicho desde el primer día, que es una pena que sea desde la enfermedad, desde donde aprendes que el tiempo es importante (ella ha dejado de trabajar por las tardes para tener tiempo), que la vida es un segundo y que hay que tomarse las cosas con relatividad, sin darle excesiva importancia, sin tanta exigencia personal, nadie te va a pedir cuentas, no te las pidas tu a ti mismo ......en fin, que no hay que ser tan cuadriculados en esta vida, que las improvisaciones molan, que el relativizar mola, no sacar las cosas de su sitio mola, sacarle el punto positivo a las situaciones que muchas veces nos estresan mola....hay muchas cosas que molan y hay que irlas descubriendo mejor más pronto que tarde. Alguen me dijo alguna vez que de las cosas que te vayes a reir dentro de un tiempo, es mejor que te rias ahora, por que si luego te van a hacer gracia será porque ahora no son taaaan importantes y también te puedes reir de ellas.
Ahora con la normalidad a la vista estoy pensando en las actividades que tanto me apetece hacer en otoño, y que curioso, desde hace mil años, estoy pensando en las que YO quiero hacer, no en la que van a hacer "los leones" o en que yo no tengo tiempo más que para llevarlos a ellos, cual taxista de un lado a otro (y encima sin cobrar), en lugar de pensar que la mayoría de los días me va a ser muy dificil ir a cualquier actividad, ahora estoy en esas de decir, yo creo que algún día voy a poder ir y a disfrutar algún rato de cosas que a mi me gustan ( seguro que me cuasta mucho sacar esos ratos, pero si no me lo propongo, lo dejo pasar y nunca llega el buen momento).
Con el otoño a la vuelta de la esquina, vamos a disfrutar como enanos (que no tengo ni idea si disfrutan o no ya que no conozco a ninguno) del final del verano, que con lo estupendo que nos está haciendo, todavía puede caer alguna barbacoa, cervecita en la terraza....y otro montón de cositas que alegran el día.
Besos y abrazos a tod@s.

lunes, 5 de septiembre de 2011

De fiestas por Laguna

Hola gentecilla !!!
Estos días están siendo un poquito liados por que estamos en plena producción, o sea, en la organización de las fiestas del pueblico y claro, eso requiere muchas reuniones, algunas quedadas con parrillada posterior etc, etc...pues lo de siempre, después del duro trabajo (que vida esta), hay que reponer las fuerzas, y si es en buena compañía, pues podemos cantar aquello de Ortega Cano, " estamos tan agustitoooo", eso sí, nosotros despues podemos marchar para casa a gatas, si fuese preciso, pero no cogemos coche por carretera.
También son las fiestucas de Pucela, y claro está que no se deben perder las buenas costumbres, sobre todo la de comer con los compas en casetas, la sidriña ... y las risas y el reencuentro de los que están y los que ya nos hemos ido, claro está que este año, los excesos serán menores, que lo de estar" las doce horas de lemmans" quizás sea mucho para mí, o quizás no, je, je, je...lo de pasarlo bien recupera una las defensas rapidísimamente.
Los del hospital también deben estar de vacaciones (los pobres, la verdad es que curran bastante, o eso me parece a mi), pero bueno, por lo que sea, que hasta la semana siguiente no voy a por el cuarto chute y luego, ya con tiempo, después de que me achicharren la otra vena ( que miedo), me meterán la via, cateter o como lo llaman aquí, el reservorio, para que a la siguiente ya no me tengan que poner el brazo como a los yonkis, que luego hay que estar dando explicaciones, "no, si yo no me chuto, lo hacen los médicos por mí, y además me lo pagais entre todos... je, je, je.."
Lo que yo me imaginaba, ya os di envidia con mi rapada de pelo a lo monje budista, que todas pensasteis en mi gran suerte de no tener que ir a la peluquería en mucho tiempo, y ahora os pongo los dientes largos con el tema de chutes gratis...¡¡ ah, se siente!!, todo tiene sus ventajillas, pero para esto, también hay que asumir las desventajas (alguien las quiere, que estoy que lo regalo todo, os lo cambio...alguien lo quiere, no lo vendo, lo regalo, estamos que lo tiramos to...esto hay que ponerle el tono de los gitanos del mercadillo de Benavente).
Ya estoy viendo que me quedo con las ventajas y con las desventajas. Que se le va a hacer, a ya lo se, aprender de todo y como me decía ayer la madre de Esther (que señora tan inteligente), seguro que ahora, como hay cosas que no puedes hacer, educas mejor a tus hijos. No había pensado yo en esta ventaja, y puede ser que tenga razón, o no, pero hay está la oportunidad.
Me voy a dormir un ratito de siesta, que hoy que cuidarse.
Besazos y a disfrutar muuuxo.


miércoles, 31 de agosto de 2011

Hola gente!!
Me estoy todo el día acordando de cuando, no hace tanto, decía: " Si me concedieran el deseo de pasarme unos días sin hacer nada, pero nada de nada, solo de descanso, cama, sofá, y veceversa" que gozada.....
No me digáis que no lo habéis pensado alguna vez, ¡¡ estar estirando la pata todo el santo día !!!, es el sueño de toda persona humana en un momento dado de su vida. Ya se que luego cuando llevas dos días en ese plan, te buscas un plan para ocupar tu ocioso tiempo, pero cuando estás en la vorágine (no se si se escribe así) de la cuesta de septiembre, por ejemplo (aunque vale cualquier otro mes) que si  libros, matrículas, actividades extraescolares, academias de ingles ( seguimos sin saber enseñarle a los niños ingles en el cole) cambios de ropas (que ya no le vale nada, por que en verano crecen y engordan que da gusto), uff, que mogollón, da pereza hasta pensarlo, y encima, todo esto pasa después de venir de vacaciones, que ya jode, venir tan agustito y que te lleguen enseguida todas estas obligaciones....y piensas, ¡¡que bien me vendrían unos días de cama -sofá y viceversa !!, a que sí, pues claro, si es lo normal, nos pasa a la mayoría......siempre hay algún especialito que dice que no, pero son los menos......
Yo lo llamo desde hace tiempo la cuesta de septiembre por que todo de lo que os hablo, además de tenerte todo el día, durante unos días "de la zeca a la meca", además cuesta dinero, que unido al que te has ventilado en vacaciones, te deja en una situación de cuesta, que no veas lo que cuesta luego recuperarse, bueno, que habitualmente se te une a la cuesta de enero y tiro por que me toca.......
Bueno, pues hay veces que los deseos se cumplen, y yo, que he sido muy buena, se me ha concedido el gran deseo soñado por casi todos, pasarme unos días de sofá-cama y viceversa, que me han venido a las mil maravillas y os lo digo en serio, se ve la vida de otro color....y el septiembre temido, parece más leve y divertido.
Muchos besazacoooos y gracias por vuestro apoyo.
"A divertirse que es lo que toca".

lunes, 29 de agosto de 2011

La vida finita

Como dice Olga, la vida, de repente se hace finita.
Ya sabemos que siempre lo es, pero en estas situaciones lo es más, o se ve más, o lo sientes más o...
La gran plaga. No se si os está pasando, pero a mi sí, desde que hace menos de un año, a mi padre político (o sea, a mi suegro, a esa persona que tanto hecho de menos), le diagnosticaron un cancer, esto ha sido una carrera, la tia Alfonsa, yo...no es que sea mucho esto, pero en 8 meses tres de una misma casa (aunque ninguno somos familia directa) pues mosquea, pero no era ese el tema, resulta que todos conocemos a alguien que está o ha estado y esto parece como cuando estas embarazada, que vas viendo barrigonas por todos los sitios,¡¡  pues me está pasando !!, voy viendo calvas sospechosas y pelucas por todos los sitios...lo que os digo, esto es una plaga.
La verdad es que da un mucho de pena, que una enfermedad que arrasa tantas vidas, no tenga mayor consideración en la prevención. Es cierto que en el tema tabaco se han tomado cartas en el asunto, desde que yo empecé a fumar a ahora, si que se ha evolucionado, pero en otro montón de cosas no estamos nada concienciados, como en temas de alimentación ecológica, en deporte saludable (pero no para perder kilos), y sobre todo en el disfrute mucho más sincero y pleno de nuestra vida.
La vida no es eterna y mogollón de veces nos la tiramos en un estado de apatía, de dejarnos llevar por las situaciones, de "pasar los días sin pena ni gloria".
Lo importante según lo veo yo ahora, es sacar tiempo para esas pequeñas cosas que te van produciendo satisfacciones y de las que te vas sintiendo orgullosa, de las que te cuesta arrancar y cuando lo haces te hacen feliz, esas que llenan tu vida de aventuras para contarle a tus nietos, y por otro lado procurar que lo que haces en el dia a dia te satifaga, cosa que hay mogollón de veces que me resulta dificilillo, la rutina, las obligaciones etc.
En fin, que hay muchas cosas que me resultan una carga y no se muy bien como minimizar este tema, pero lo intento, con lo cual, he de suponer que lo conseguiré, ya sabéis, "el que lo sigue, lo consigue" y aquí no será por falta de esfuerzo, que siempre me ha caracterizado( o eso pienso yo, que suerte no en esceso, pero con esfuerzo, siempre lo he conseguido y esta vez también).
Espero que vosotros también.
Está terminando agosto (el mes del costo, ja, ja, ja) y empieza septiembre con su normalidad para muchos y con un encanto especial, el olor a otoño me gusta (los días cortos me van menos), ves, todo tiene su parte buena y la no tan buena.
Besos y a ser felices, que es lo que toca.

viernes, 26 de agosto de 2011

Ya va pasando

Hola Gente!!
Otra que va pasando.
Solo escribo para deciros que estoy bien, que todo es mejorable pero que me encuentro cansadina pero nada más, esta tarde he estado ya en la calle, ya sabéis, montando algo de la peña de fiestas, que siempre nos pilla el toro (en sentido figurado, claro).
El zumo de Noni debe hacer sus efectos o por lo que sea, creo que no lo llevo nada mal por fuera, aunque por dentro,eso que dicen que va la procesión...otro efecto secundario, la melancolía.
Pero no os preocupéis, que es solo el efecto secundario, no es agobio, ni depresión ni decaimiento, sino una sensación de melancolía, de añoranza de estar sana y bien y a tope y potente...en fin.
Esto va para mis hermanas, que no estoy deprimida, que ya se que esto se pasa y que es para curarme y ya se todo eso que me decís, pero también me pasa esto y no pasa nada, no quiere decir que esté pasandolo mal, simplemente que también surgen otros sentimientos, que no tienen por que ser malos ni perjudiciales para mi estado, y que solo es algunos ratos, ni es todo el día ni rollos raros.
Bueno, otro día os lo explico mejor, que ahora me voy a descansar al sofá que me espera inpaciente desde hace un buen rato, que últimamente lo tengo muy solicitado.
También el insomnio esta vez va mucho mejor, las flores de Pau, los remedios de Sole, los potingues del médico, etc, hacen sus efectos, pero como el caldito que hace Miguelo, con su calabaza, puerros, pollo y no se cuantas cosillas más, que me sientan a gloria y además bebo líquido, que es lo que interesa. Estoy como una reina.
Mil besos a todos y a disfrutar, que para eso es veranito.

lunes, 22 de agosto de 2011

Y ya llega la tercera

Hola gente.
Ya llega la tercera, esto está chupado...
Aquí me encuentro de preparaciones de nuevo, pues no se a ustedes, pero para mi parece que fue ayer y ya estoy al lio otra vez.
Joe, esto es un no parar, cuando no es para recuperar es para prepararme, estoy hasta los güevecillos o como dice Clari, será hasta los ovarios, bueno, pues eso, hasta donde queráis, pero hasta las narices y eso que aún no he pasado nada y lo que queda, ufff, que pereza me da.
Esta mañana estuve haciendo un tour por los médicos y hospitales, que si al vampiro, que el pobre se las a visto mal para extraerme unos botecitos de líquido vital ( o sea, de sangre), ya que el veneno me ha destrozado la vena, parece como si fuera un tendón y por cierto, duele que te pasas...y después de un enorme desayuno,a por la baja para el trabajo y a por la eco de mis órganos, que al perecer están estupendísimos, como yo, más o menos...(bueno, espero que estén mejores que yo en general)
Después, cuando dices para tus adentros, que bien, no tengo nada raro en el abdomen, te dicen eso de " a simple vista no parece que tengas nada" y tu ya no preguntas más, si a simple vista no ve na, será mejor que no profundice, para que siga siendo lo de "nada", que en definitiva, tu es lo que estás deseando oir.
La espera...esa palabreja que llevo diciendo todo el veranito, esa que significa muchas cosas, ahora esperando a Alien, de espera en las salas de espera de todos los médicos, espera a que todo termine bien, esperando, esperando con esperanza, ufff, como desespera, pero tiene una cosa buena, que te encuentras con gente que espera y si no tienes mal día, que haberlos hailos, pues algo te reportan, conversación, consejo, alegría...etc.
Bueno, que eso, en un par de dias otro chute, y vamos a por la cuarta..esto parece una de sevillanas...
Cambiando de tema...otra de Papas, pero no del que siembra la huerta para repartir con sus hijos, vecinos hermanos..., el que con su esfuerzo consigue transmitir confianza a sus descendientes, el que intenta que sus hijos tengan un futuro mejor que el suyo, y mucho más, sino del otro papa, ese que tiene lujos a doquier y que solo reparte palabras, con pocos gestos, esos papas "no sutan", (como dice mis sobrinos pequeños), hay que predicar con el ejemplo, señores, no se puede vivir en la opulencia, rodeados de mármol, oros, obras de arte y demás cosollas sin importancia, organizar una movida im-presionante, con un despliegue de medios indecente, diciendo que no al preservativo, no al aborto, cuando la gente muere de sida, de hambre, de guerras. Ese ( o sea el pater) con esas ideas tan retrógradas no guían mi vida, ese pensamiento dañino para los demás, no puede ser el que quiso transmitir ningún cristiano de los del principio, no puede ser que estuvieran a favor de tener todos los hijos que dios nos mande, pasar por las enfermedades teniendo remedios etc......no señores, hay que poder cuidar a los hijos que uno tiene, alimentarlos y garantizarles un mínimo de futuro, sino es así, es una crueldad y es contra natura.
Hoy estoy medio contenta ya que he oído algo del que hijo p...de Gadafy está dando las últimas bocanadas...y como preguntan los niños,¿quién es ese Gadafy?, solo te queda decir que es uno de los pocos hombres malos que hay por el mundo, por que con el mogollón que somos ya, que solo estén unos cientos de malvados (ponle un 3%), pues eso, aunque sea de los que más se habla, yo considero que hay muy poca gente mala en el mundo y espero que así siga siendo.
Me podéis contradecir en mis pensamientos, que lo de debatir es saludable.
Muchos besazacos a tos.



sábado, 20 de agosto de 2011

¡¡¡¡ YA ESTOY AQUÍIIII !!!

Hola gentecilla.
¿Que tal va resultando el veranito?
Por estas latitudes, va genial. Para describir como nos lo hemos pasado estos diez días, podría ser como GENIAL ( en dos palabras os lo resumo, im-presionante, ja, ja, ja)
Este año, que no nos hemos ido a ningún sitio especial, que no había ganas de hotel, donde a las siete de la mañana están empezando a hacer ruidos, donde te lo dan todo hecho, eso sí, a las horas que ellos marcan...., este año, que no sabíamos ni tan siquiera como iba a reaccionar yo, y si podríamos irnos a ningún lado, pues resulta, que es verdad que no hemos visto "nada nuevo", pero hemos pasado unos dias geniales.
La culpa la tiene la tranquilidad ( no había que organizar visitas a ver sitios, ni bolsas para ir a la playa, ni nada de nada..) y la compañía, que cuantas veces decimos que no importa el sitio si no la compañía, pues eso es lo que hemos disfrutado, de la familia y de los pueblos de esta Castilla nuestra, que se llenan de gentío.
Además, la gozada que es que todo el mundo tiene huerta, con lo que los productos ecológicos están garantizados y las despensas llenas de buen material.
Es curioso el mundo de los" huerteros", se la pasan allí durante meses cuidando de las frutas y verduras, la verdad es que da trabajo y todos, desde mi padre ( que tiene una huerta genial) hasta los tios de Miguelo y todos los demás, siembran para alimentar a un regimiento, y todos los frutos salen casi a la vez, con lo que te empanzucas a comer calabacines por ejemplo en todas sus variedades, que están "guenísimnos", pero que despues de 15 días, quizás te gustaría cambiar un poquito.
Lo de las frutas...para que contaros, salen las peras, kilos y kilos de peras,o la ciruelas, repartes por todo el pueblo y por los de alrededor, y aún así, tienes peras para más de un mes, claro, no vas a comprar otra fruto teniendo un montón de peras...y así todo.
En fin, gente, que no nos falten los productos ecológicos de la tierra Zamorana que con tanto cariño cultivan nuestros padres, para disfrute y aprovechamiento de toda la familia.
Un beso enorme a esos padres y madres, que nos cuidan con sus conservas y sus productos especiales.
Para los que no tenéis la suerte de tener huerto, mirar bien a vuestro alrededor y haceros amigos de algún huertero, que de verdad merece la pena saber como sabe en realidad un tomate, una sandía, una pera un pimiento un... todo, ya que todo sabe distinto si se acaba de cortar de la mata y no lleva no se cuanto tiempo dando vueltas por los camiones y las naves.
Un besazo y a disfrutar, que es lo que toca.
Ah !!, por cierto, estoy estupenda y mis vecinas ayer no me conocían, según las muy....he engordado un poquito y ya ves, no me reconocían, yo creo que era la cara de felicidad que tenía lo que les parecería extraño, por que gordota no me veo yo (quizás un poquito más rellena si que estoy, bueno que más da, eso es que me cuido muy bien y ya está).
Lo dicho, besos múltiples y variados a todos.

martes, 9 de agosto de 2011

Si no es por H es por B

Hola gentecilla!!!
Por aquí transcurre el verano con novedades permanentes y diarias.
Cuando no es por H es por B, total, todos los días hay alguna historia para reirte y pasarlo bien, pero también para pasar un mal rato.
Mi cuerpo pesado, este pobre cuerpecito del que hay que eliminar unas cuantas "células de los cojones", cada día me sorprende con una mandangada, hasta hace un día era un estreñimiento y ahora es una diarrea, total, que cuando parece que ya hemos pasado el ecuador (y nos podemos ir de viaje fin de curso, como antes en la universidad-como dice Sagrario), resulta que no, que todavía falta alguna idiotez por pasar. En fin, que se nota que se está acumulando la mierda en mi cuerpo y que esto es lo que toca, pero hoy me he levantado enfadada, coño, que ya me quiero ir unos días de vacaciones con mis chicos y mi chica, empezar a reponerme para el siguiente chute y sentir el cuerpo bien (que ahora lo siento solo medianamente bien, ya sabéis, con las tripillas a su libre albedrío, tendré que mirar los remedios omeopáticos para ver si alguno me ayuda, pero hasta entonces, me fiaré de la botica de la abuela, o sea, de lo que mi madre me hace y me dice, que sabe cuidar muy bien de mi y de todos, como en el primer chute, que entre ella y mi hermana la pequeñaja, o sea, la 6ª de la saga, me tuvieron en palmitas). Ya se que esto va por días, el domingo estaba fenomenal o el jueves, el miércoles peor y así sucesivamente, por lo que es más llevadero, sabes que hay muchos días buenos.
Dejándonos ya de miserias, que como dice mi padre, miseria llama a miseria, y hay que espantarlas de la vida lo antes posible, os diré que hoy empezamos las vacaciones, je, je, je...que envidia (de la sana) os damos eh?, Nos vamos a por nuestras criansas, que están en mi pueblo (asilvestrados pero pasándolo como los enanos) y los cinco lebreles algo haremos para rematar el verano por todo lo alto.
Allá donde voy, que todavía no lo he determinado, no llevo el ordenata, se que lo voy a extrañar un montón, pero solo estaré disponible en el móvil, eso si no me quedo en mi pueblo, que no tengo cobertura, con lo que estoy en off todo el tiempo...la verdad es que tenemos muy pocos días, por que los médicos marean y están todo el día deseando verme ( si estoy igualita,... ni crezco, ni engordo ni adelgazo ya hace años), en fín, que cada uno tiene sus gustos y estos no pueden vivir sin mi, con lo que el 16 aquí que me presentaré para que me vean tan estupenda como siempre.(por que mejor, casi es imposible- como dice Wayomi-que no se como se escribe).
Ya ha cambiado mi humor, esto es así, ya estoy estupenda y me voy a poner chula para irme de paseo relajante, mientras Miguelo disfruta como un enano de no tener que madrugar en vacaciones.
Muchos besazacos a todos.






domingo, 7 de agosto de 2011

Divagaciones varias

Hola Gente!!
Esta noche, en el mucho rato de mi no sueño, en ese que Morfeo no se decide a acompañarme y que por mucho que yo llamo a mis aderezos favoritos y todo tipo de remedios, o sea, a mia amigas Valeriana, amapola etc no hay manera (esta noche voy a probar con María, que la otra vez se portó muy bien, me envolvió en su nube azul y estuvo genial, como dirían los de Leño (El tren, súbete a mi tren azul, su dulce chimenea te haré sentir, algo que hace tiempo buscas tu...y si controlas su vieje, serás feliz...chun, chun, chun..., pensaba en escribir, en poner cosas más intimas, más de dentro, de las del corazón, pero luego me pongo aquí y no me salen.
Tampoco pasa nada, eran como muy profundas, de esas de filosofadas que tanto me gustan, pero luego amaneció el día y he cambiado de filosofada.
Recordando como ha sido mi vida de colegios, interna, de casa ,de amistades etc (ya veis en que cosas se me van las horas), ha sido divertido, de todas las etapas conservo amistades, y no de esas de una vez al año, no(aunque de esas también hay y también me gustan), pero pensaba en las otras, de las buenas, de esas que si me dicen," Elena, ven que estoy en un apuro",y  yo voy, de esas que las siento cerca, aunque algunas no lo estén tanto.
Para haber vivido en bastantes sitios, en algunos de ellos, poco tiempo, han sido en general muy productivos en este sentido que os digo. Me recuerdo siempre con amistades, no tengo la sensación de soledad o de no saber con quien salir, ni nada de eso, siempre ha habido alguien a quien llamar o alguien que te llame, igual que ahora, no me encuentro en ningún momento con las ganas de hablar con alguien y no tener con quien hacerlo, que bien, esto me hace feliz, es importante sentirse protegido.
No todo ha sido bueno, que también he tenido algún añito, que "le zumba el bolo", menos mal que ya pasaron, al igual que pasará este, la diferencia está en que en otras ocasiones, estaba deseando que llegue el futuro, que siempre lo presupones mejor que el momento actual, y ahora no quiero perderme el presente, ya que el futuro siempre es incierto, no sabes lo que te espera y posiblemente sea bueno, pero perderte mucho el presente por esperar el futuro, no me apetece nada.
Es la sensación de que llegue el deseado finde, con sus planes y sus historietas, pero cuantas veces lo estamos esperando y no trae nada?, cuantas veces, durante el resto de días de la semana nos lo "montamos genial y surgen unos planes inesperados que te hacen la vida mucho más grata que algunos findes...
Que no es que no me guste el fin de semana, ni que no espere algo bueno del futuro, que si lo espero, sino que no me quiero perder el presente esperando otra cosa (principalmente por que tengo un presente genial, con mis hijos y mi marido (los tres leones y uno más, que son geniales, aunque alguna temporada no lo haya visto así de claro, con mi familia y mis amigos, esto no me lo puedo perder).
Es domingo y se nota que no he dormido mucho ¿verdad?, entre el tren azul, mis amigos, los tres leones, el futuro y el presente...que batiburrillo, me encanta, esta soy yo, siempre divagando.
Mil besos y a disfrutar, que es lo que toca.

jueves, 4 de agosto de 2011

El periodo de descanso

Hola gente !!
Estoy en periodo de descanso total. no por estar excesivamente cansada, sino por vagancia, me da pereza hasta parpadear y prefiero tener los ojos cerrados.
Lo de no escribir, entre otras cosas es que ya sabéis que en esta familia mía, cuando alguien viene a cuidarme, que nunca me falta gente, pues ocupan la habitación del ordenata.
Ya os digo que esta familia de cuidadoras me tienen muy bien atendida, cosa que le agradezco infinito y mucho más. "Lo dan todo, lo suyo y lo que no es suyo".
Estos días le ha tocado a "la grande" (no por alta, ja, ja, ja , sino por ser la primera de los Prieto Martín), que aquí la tengo colocándome todo para mi comodidad, comprando todos los productos sanos y ligeritos, para que mi estómago no sufra demasiado después del 2º chute de "alien" el sexto pasajero. Ya sabéis, el liquido que machaca y cura, que me tiene el estómago como si fuera de otro, que pesadez, podía estarse un poquito tranquilo este Alien y disfrutar de su estancia en mi cuerpecito, pero no, no se quien de los dos, si mi cuerpo o Alien, no está agusto uno con otro y reaccionan rapidito, para expulsarlo por el medio que más facil le parece (o sea, vomitar y mear).
Tengo otra cuidadora en la distancia, Belén (que no Belén Alonso la que escribe en el blog, sino Belén Alonso la tía de Francia), bueno, pues esa que desde la lejanía me hace reír y me envía paquetitos con cosas geniales.
La otra parte de la famili(los tres leones) está atendida por abuelos tios y primos, no se puede pedir más, por eso, tranquilidad y a recuperar como loca.
Entre todos me hacéis los días mejores.
Cambiando de tercio, os hablo de otras cosas. Que lo del Yo-Yo ya vale.
Una cosita que no acabo de entender el por qué es que no me apetece enterarme de nada, oigo las cosas como de lejos, como que me importan un bledo, que están muriendo en Somalia, que hay un atentado en Oslo, que se adelantan las elecciones en España....uf, solo en pensarlo me da sofoco...
Y supongo que no habré cambiado tanto como para que estas cosas no me afecten, ni me indignen.
Vaya, que me siguen sacando de quicio que por un problema burocrático, la ayuda no llegue a Somalia en tiempo y forma.
Otra cosa que me saca de mis casillas de lo que he oido estos días es el pasturrial, o sea, la de dinero que se va a gastar la iguesia católica y apostólica para la visita del Papa a España, que no se ni cuando es. No sería mejor mandarselo a la gente que lo necesita?, como a los de Somalia?
En fin gente, que el mundo está al revés y a mi me importa poco. que se le va a hacer.
Besitos y "que seáis felices, que no cuesta dinero".

lunes, 1 de agosto de 2011

Los Preparativos

Hola gentecilla!
Ya es agosto, y como el que no hace la cosa, ya han pasado los 20 días desde mi primera sesión de quimio, y ya me estoy preparando para la siguiente...esto es un no parar y encima "hay que darlo todo, lo mío y lo que no es mio".
La primera sesión fue , fue...como un Alien, el sexto pasajero (por eso de que en casa ya somos cinco).
La sensación de que Alien se apodera de tu cuerpo y que todo él reacciona al respecto, con su cansancio, sus vómitos (para ver si sale por algún sitio), su insomnio...
No se expresarlo, pero las que habéis estado embarazadas, a mi me recuerda esa primera etapa de mal cuerpo, el asco que te dan los olores, la sensación permanente de ganas de vomitar y el cansancio, el insomnio y la sensación de miedo y el deseo de que todo salga bien.Además, se parece en otra cosa, en los cuidados corporales, las cremitas para el cuerpo, las siestas reparadoras para seguir el día hasta el final, la buena alimentación y que todo el mundo está pendiente de como te va.
Con lo cual, y salvando las muuuuchas diferencias, me lo tomaré como el embarazo pero al revés (hay un Alien dentro que hay que masacrar en unos cuantos meses a base de venenos varios).
Como de las sesiones de quimio todo el mundo sabe mucho, no me quiero extender más, solo reiterar que creo que son una putada, pero que a mi la primera me fué bastante bien y eso que me llevo por delante, la siguiente habrá que llevarla como se pueda, pues eso, que para que sufrir antes de tiempo, para nada.
Los preparativos consisten en pensar que me va a ir bien, pensar que me va a ir bien, pensar que me va a ir bien...y así sucesivamente, pera que luego te vaya como le de la gana...y luego dicen del poder de la mente, pa mi que es bastante limitadito, joe, si fuera por mi mente, ya estaría todo pasado y yo de vacaciones en el mar, con toda aquella tripulación haciendonos la pelota a mi familia y a mi...(os imagináis?).
Voy a imaginarlo mientras me doy un paseo matinal a que me saquen un poquito de sangre, que por aquí hay mucho vampiro.
Mil besos y a pasar un buen día del lunes que quería ser martes.

(esto es de un libro de niños, del lunes que está cansado de que toda la gente esté de morros y mal humor y que quiere ser martes para estar mejor, pues eso, que este lunes sea un martes para todos).
Gracias a las primicas de aldeamenuda por sus recomendaciones literarias, son un acierto.

viernes, 29 de julio de 2011

El día despues

Hola gente!
Este es el día despues de haber pasado por fín por la peluquería, ese sítio en el que habitualmente te cortan el pelo, te peinan y arreglan y cuando sales, la gente te dice, "uf, que cambio chica, que guapa estas, te favorece.." pero claro, ayer no era para eso, era para quitarme de encima esos mechones que caían sin remedio.
Me raparon al 2, que no al cero como yo pensaba, me pasé buenas risas con las chicas del lugar, bromeando a cerca de la teniente Onil y de las nadadoras y ...mucho más ( se portaron genial conmigo y me relajé enseguidita).
Y sabéis que pasó, pues eso, me resistí hasta las dos menos cinco (creo que lo hice para ver si cerraban y tenía disculpa para pasar unas horas más...) y ahora con la distancia de un día, de haber estado en la piscina, en casa con los niños y mi hermana la 5ª y su familia, de paseo nocturno y té en una terracita que tanto presta en este tiempo, pues ya lo veo de otro color.
Para que resistirse a lo inevitable, lo que hay que hacer es enfrentarlo, poner el remedio que nos parece más adecuado y superarlo con alegría.
Yo, gracias a mi compañero, amigo...y mucho más, o sea, a mi marido, creo que acerté con "la pieza de prótesis" como dice la peluquera, y me encuentro cómoda e incluso me atrevo a decir que me favorece, o sea, que nunca había gozado de una melenorra tal.
Haciendo caso a los sabios consejos que me dais (y que agradezco), tengo un superpañuelo que adorna mi cabeza para estar por casa algunos ratos (aunque no es de algodón y lo aguanto poco ratos), aunque la mayoría estoy sin nada, que se está genial ( si que se nota eso del pelo, es como lo de bañarse en pelotas en el mar, parece que el bikini es poco, pero no tiene nada que ver, es mucho mejor en bolas, pues esto es igual, no es lo mismo corto que rapado, la sensación es guais).
Ya os estoy viendo, con el deseo de probar, je, je, je....
Lo dicho, que ha sido un trago poco agradable, pero que está superado.
"A ser felices, que es gratis"
Buen finde a todos y mil besos.

miércoles, 27 de julio de 2011

Baño de multitudes

¡Hola gente !
Qué bien he dormido hoy ( esta frase tiene mucho significado para alguien que lleva días con una especie de insomnio, que ya roza la desazón).
El domingo, que fué otro de los días que he dormido regularmente bien fue un día muy especial.
De esos días que te da un poco de miedo, de agobio, de repelux, de esos que vas dejando que pase el tiempo, y que por fin encuentras el momento, las fuerzas, las ganas y el punto de desparpajo suficiente como para ir al pueblo, a mi pueblo, al pueblo donde viven mis padres y hermano 3º, si, a ese sitio donde toda su escasa población te conoce desde que has nacido, que se alegra de tus exitos y llora tus fracasos (siempre hay excepciones a esto , claro), bueno, pues eso, que allí me fuí al diminuto pueblo Zamorano donde nací y pací a la hora del vermut ( y de los deliciosos pinchos).
En pleno mes de julio y con acontecimiento ( bautizaron a los gemelos de una prima de San Sebastian/ Donostia), el único bar que perdura, hasta la bandera de gentes y yo allí, pensando, lo saben o no lo saben, me saludan como siempre o me están queriendo decir algo más...en fin, que no sabes muy bien, pero como ya he dicho, fue de esos días, que habitualmente no me faltan, pero fue de esos que respondes a todo el mundo con mucho humor y desparpajo, me encontraba yo como suelta, de eso que estas agustito, y todo fue rodado.
Claro que lo sabían, todos estaban al tanto de mi desventura con las "células de los cojones".
 Yo, que ya he dicho en alguna ocasión que soy muy chula y presumida (que ya lo decía mi suegro), pues eso, que aproveché el día que aún mi propio pelo estaba en mi cabeza, que así, todos me veían como siempre y no tuve que aguantar miradas de lástima, que mi pueblo, como buen pueblín que es, también peca de eso "um, viste a la de Jacinto? pobrecica, a ver si le va bien, que mala cara traía !".
Pero como eso no pasó, que de eso ya me encargue yo, de lo de ir bien guapetona ( claro que esto, lo tendría que discutir con mi tio Liborio, cosa que ya no puedo, pero el diría con mucha gracia, "anda fea",era nuestro compinchéo).
Me noto melancólica según voy escribiendo y no es ese mi estado de ánimo, estoy contenta y sobre todo, que he dormido bien, ah, ah, que eso ya os lo había dicho.
En mi pueblo todos me mostraron su parte más cariñosa, me desearon lo mejor y además, yo he dormido bien, pues que más quiero.
Ah, ya se lo que quiero, que todo me vaya bien.
Muchos besos y buen día.

martes, 26 de julio de 2011

Mi Pelo

Mi pelo, ahi mi pelo, ese pelito mio....(esto en tono de canción)
Ya llegó el día, hoy o mañana, esta melenorra que yo he gastado siempre ( je, je, je) llega a su fin por unos meses.
Perece mentira, ese pelo que tanta guerra me ha dado, ese poco pelo, que para eso he salido a padre, ese pelo de rata, que cada vez que tienes una boda o cualquier otro evento, como las fiestas de mi pueblo, por ejemplo, nunca queda a tu gusto, siempre con pinta de chanpiñon cuando sales de la peluquería...mi pelo, pero es mi pelo, ese que lleva 42 añazos conmigo, mi pelo, ahora que despues de tener a mis niños, parecía que había mejorado, con esa panda de canas que me están saliendo todos los días...ese, mi pelo.
Mi pelo que me tengo que ir a rapar si no quiero ver la almohada llena se pequeños mechones.
Además de la despedida de mi pelo, por si eso fuera poco, tengo que darle la bienvenida a la peluca, esa mata de pelo espesota, bien peinada siempre, como si acabaras de salir de la peluquería, esa que te hace cara de chanpiñon. A esa cosa, que no tiene nada que ver conmigo, que no llevamos años intentando salir bien en las fotos o cosas así, para que no salgan las entradas, un poco de flequillo para disimular la frente depejada un...en fin, todo un recorrido de años y ahora, sin más, por la cantidad de quimica que te tienen que chutar, va y se caé, pero le parecerá poca putada estar con el cuerpo medio valdado que además tiens que parecer más enfermita todavía, sin pelo, parece que estás en las últimas, da la impresión de que te tienes que empezar a despedir del mundo ¿verdad?, ya se que es por la asociación que hacemos de mujer calva y todo eso, pero coño, que es que hay que ser muy guapa para estar guapa calva, eh?,no creas que le favorece a todas, yo espero ser una de las favorecidas y ya que hay que pasarlo, que no sea muy traumático para nadie, ya se sabe, el que no quiera, que no mire.
Seguro que además me pasa eso de que vas por la calle y parece que te mira todo el mundo, ya ves, para mi que no mira nunca nadie y ahora, no faltaba más, que empezaran a mirar....
Procuraré ir guapa para que si me miran, vean alegría.
Besazos y bien día.

Bonyour

Hola gentecilla.
¿Desde cuando utilizamos la fórmula de bonyour?...jeo, yo creo que ya va para diez meses o así.
Lo que empezó como una historia de no perder el contacto de la gente que se iba marchando (como una menda) y para que otras empezaran con buen pie su andadura por el idioma galo, ha adquirido solera, como los buenos vinos que tanto nos gusta degustar en las quedadas multitudinarias ( y otras menos) de compañeros de trabajo.
La verdad es que en estos últimos meses, como casi toda mi vida, me ha ido bien, aunque laboralmente, los últimos años no fueron fáciles (qué trabajo más peñazo he estado desarrollando !), en septiembre cambié de rollo y que bien, ya era hora de ir con gusto a currar.
El nuevo currito, ese que hace que por la mañanita, te levantes con alegría, coges coche, sin estres, que ya lo dice todo el mundo, eso es muuuuy malito para la salud, pues eso, sin agobios (no hay que fichar), vas a una hora muy razonable, con el sol iluminando el día sobradamente (la noche es para los lobos, dicen en mi pueblo, nadie debería madrugar tanto), la mayoría de los días, salgo por la carretera de las maricas (que buen nombre para una vía, no tengo ni idea de por qué la llaman así), con el rock and gol a buen volumen y ocho km de recta entre pinares, con el sol colándose por entre los pinos, en fin,, casi igualito que cuando entraba por Valladolid, con el tiempo pegado al culo, con los semáforos interminables, con el reloj esperando mi huella digital (parecemos delincuentes) y con un trabajo que no me decía na de na.
Ahora que me gustaba ir, toma, aquí estoy sin moverme de casa, descansando, que siempre está bien, pero vaya, que lo he necesitado mucho más hace unos años que ahora...que coñazo, nunca estamos agusto.
Bueno, a lo que iba, que con el bonyour, o la red de saludito diario que se formó allá por el mes de septiembre, hemos conseguido una comunicación que se ha ido extendiendo y lo que antes era cosa de 15 poniendo una frasecita corta de esas trascendentales, ahora se ha convertido en algo más que todo eso, cada cual expresa su vivencia matinal, o nocturna, que aquí hay de todo y los e-mails han dejado de ser  esa cadena casi sin contenido,  a ser un buen medio para saludar el día y a los demás.
Cuando alguien se levanta con un poco de desgana, pero llega al curro, abre el ordenador y tiene un bonyour esperándole, cambia el color del día, yo ahí, me siento conectada.
Estos meses de larga espera a que los médicos se dignaran a comenzar con mi alubión, mi teta y mi todo (solo fueron 5 semanas, pero se hace eterno), en ese foro bonyourelo, he podido recibir todas las energías y el apoyo y el buen rollo que necesitaba, me ha servido de gran ayuda.
Ahí, en el bonyour, me siento como pez en el agua, pero en esta modalidad de blog, me está costando más, aquí me lee cualquiera, allí, yo dirigía a quien enviarlo, aquí solo cuento yo, allí cada cual según le apetece cuenta lo que quiere, este es más solo mio, más intimo, se supone que para contar el miedo diario que siento, pero me da como cosilla decirlo, lo voy a dejar para otro rato, por que hablar de miedo no es fácil.